No, no se trata de una metáfora. Tampoco es una hipérbole. Bueno, tal vez lo de "hombre" sí lo sea, pero el resto del título no.
¿Alguna vez pensaron que el aparatejo antes mentado podría llegar a tener un límite de vida útil? Yo tampoco, sin embargo cada día el destino nos depara una nueva sorpresa. Lo que jamás imaginé es que esa sorpresa sería mantener un diálogo similar al subsiguiente con mi primo (no daré nombre):
- ¿Dónde hay un servicio técnico de celulares? Necesito llevar a hacer arreglar mi celular.
- En calle tal y tal, aguantame un toque y te acompaño. ¿Qué celular es?
- Un nokia 1100
- ...
En un primer momento pensé que se trataba de una broma y le asesté una trompada en la boca del estómago (no tolero los chistes fáciles, y soy un tanto susceptible). Pero como no se disculpaba por su atrevimiento, comencé a sospechar que era verdad. Tomé una llave francesa convenientemente olvidada sobre el banco de trabajo y le suministré un ligero golpe en la mandíbula para verificar que no estuviera delirando. No estoy seguro de que ésta sea la técnica más ortodoxa para asegurarse, pero de cualquier manera me ha dado siempre excelentes resultados. Y es divertida.
En fin... no estaba delirando, era verdad que su celular estaba descompuesto. Lo llevamos al técnico, quien escuchó atentamente el problema; pero al ver que se trataba de un Nokia 1100 montó súbitamente en cólera y se abalanzó sobre mi primo por encima del mostrador, vociferando a mansalva y refiriéndose a su persona con unos epítetos irrepetibles, tan hirientes como descalificativos, a la vez que lo tomaba por el cuello con sus manos. Una vez que el guardia de seguridad hubo restablecido el orden (y luego de haberle pegado un par de veces a mi primo con la cachiporra, pensando que se burlaba de él al argumentar la rotura de su móvil), recibió el telefonito, jurando solemnemente diagnosticarlo y eventualmente arreglarlo.
Esto sucedió hace dos semanas... ayer finalizó el diagnóstico. En este momento tengo entre mis manos el desventurado celular (o lo que queda de él), sin comprender cómo pudo resultar abatido de manera irrecuperable. Intenté lucrar con él; escribí al Guinness y a dos museos de rarezas, pero las respuestas fueron acres: un insulto, la recomendación de dejar de fumar porquerías y un teléfono de Narcóticos Anónimos, respectivamente. También llamé a Nokia Argentina para indagar acerca de una solución, pero me atendió un robot profético que insistía en hacerme creer que las lechugas son una forma de vida inteligente y planean asesinar a toda la humanidad.
Perdidas las esperanzas, me limito a adjuntar el mail que recibí de la Asociación de amantes de Nokia 1100, quienes lejos de descartar un artefacto, me sugirieron algunos usos. Espero que te sirvan, Marcos (¡Ups! Se me escapó el nombre).
Opción 1: Cenicero plegable
Opción 2: Para los más chicos
Nota: Las opciones 3, 4, 5 y 6 no las publico por contener material de sexo explícito y zoofilia, no apropiadas para la publicación en un blog para todo público.
Have a nokia day!
¿Alguna vez pensaron que el aparatejo antes mentado podría llegar a tener un límite de vida útil? Yo tampoco, sin embargo cada día el destino nos depara una nueva sorpresa. Lo que jamás imaginé es que esa sorpresa sería mantener un diálogo similar al subsiguiente con mi primo (no daré nombre):
- ¿Dónde hay un servicio técnico de celulares? Necesito llevar a hacer arreglar mi celular.
- En calle tal y tal, aguantame un toque y te acompaño. ¿Qué celular es?
- Un nokia 1100
- ...
En un primer momento pensé que se trataba de una broma y le asesté una trompada en la boca del estómago (no tolero los chistes fáciles, y soy un tanto susceptible). Pero como no se disculpaba por su atrevimiento, comencé a sospechar que era verdad. Tomé una llave francesa convenientemente olvidada sobre el banco de trabajo y le suministré un ligero golpe en la mandíbula para verificar que no estuviera delirando. No estoy seguro de que ésta sea la técnica más ortodoxa para asegurarse, pero de cualquier manera me ha dado siempre excelentes resultados. Y es divertida.
En fin... no estaba delirando, era verdad que su celular estaba descompuesto. Lo llevamos al técnico, quien escuchó atentamente el problema; pero al ver que se trataba de un Nokia 1100 montó súbitamente en cólera y se abalanzó sobre mi primo por encima del mostrador, vociferando a mansalva y refiriéndose a su persona con unos epítetos irrepetibles, tan hirientes como descalificativos, a la vez que lo tomaba por el cuello con sus manos. Una vez que el guardia de seguridad hubo restablecido el orden (y luego de haberle pegado un par de veces a mi primo con la cachiporra, pensando que se burlaba de él al argumentar la rotura de su móvil), recibió el telefonito, jurando solemnemente diagnosticarlo y eventualmente arreglarlo.
Esto sucedió hace dos semanas... ayer finalizó el diagnóstico. En este momento tengo entre mis manos el desventurado celular (o lo que queda de él), sin comprender cómo pudo resultar abatido de manera irrecuperable. Intenté lucrar con él; escribí al Guinness y a dos museos de rarezas, pero las respuestas fueron acres: un insulto, la recomendación de dejar de fumar porquerías y un teléfono de Narcóticos Anónimos, respectivamente. También llamé a Nokia Argentina para indagar acerca de una solución, pero me atendió un robot profético que insistía en hacerme creer que las lechugas son una forma de vida inteligente y planean asesinar a toda la humanidad.
Perdidas las esperanzas, me limito a adjuntar el mail que recibí de la Asociación de amantes de Nokia 1100, quienes lejos de descartar un artefacto, me sugirieron algunos usos. Espero que te sirvan, Marcos (¡Ups! Se me escapó el nombre).
Opción 1: Cenicero plegable
Opción 2: Para los más chicos
Nota: Las opciones 3, 4, 5 y 6 no las publico por contener material de sexo explícito y zoofilia, no apropiadas para la publicación en un blog para todo público.
Have a nokia day!