De Uruguay pa' todo el mundo

Porque no solo inventamos el estilo de juego de fútbol más aburrido del mundo, he aquí un tributo a la inventiva charrúa. ¡Uruguay noma'! He de admitir que soy un lego a la hora de señalar cuales de los maravillosos productos que usamos a diario (Como la punta de plástico de los cordones, los posavasos, el botón de "sleep" en la tele e ainda mais) son oriundos del paisito, inicio esta investigación usando la herramienta fundamental de todo investigador. Google. Así que puse en Google "inventos uruguayos" y ya la primera página me dió toda la información necesaria. No, no es wikipedia. He aquí la página: http://www.enlacesuruguayos.com/inventos.htm Lo primero que salta a la vista son las banderitas flameantes. Lo cual quiere decir, que más que una página seria de tecnología, es una de las tantas páginas que abundan en la red glorificando las bondades de este paísito. Como conozco al uruguayo promedio, antes de empezar, tengo que hacer la siguiente aclaración: Sé perfectamente que en Uruguay existen grandes científicos y que de ninguna manera somos un país estancado, con una pirámide etaria invertida. Sé el esfuerzo que llevan a cabo cientos de personas para hacer de este un mundo mejor y aprecio su esfuerzo. El cuerpo de este artículo refiere al nacionalismo estúpido que tenemos la mayoría de los uruguayos (incluyéndome) que nos hace creer que todo lo relacionado a Uruguay es genial, y que cada vez que salimos en algún "ranking" nos alegramos por ser los "mejores de tal lado" cuando estamos a años luz de tener un país generoso, progresista, transparente y tolerante. Ahora sí. El ranking de "inventos" uruguayos. 5to lugar: EL FÚTBOL DE SALÓN Si. No es suficiente con los muertos de frío que semana tras semana dan muestras de su horrenda capacidad en la divisional A, ni con los cientos de entusiastas que se levantan a las seis de la mañana para jugar en las cientos de miles de ligas amateur (universitaria, babi fóbal, liga senior, etc.) o con jugarse un fulbito en la playa o un parque. Si, era necesario que cientos de iracundos aficionados puedan gritar a los jugadores incluso cuando llueve. He aquí el FUTSAL. Tiene nombre y todo, ¿qué te pa? A ver, no es que sea pesimista, pero... ¿inventar el fútbol de salón? Bo, gente, es jugar al fóbal adentro de un gimnasio, no hay mucho método científico en eso. [Antes de empezar cada partido tendrían que cantar el himno uruguayo. Y cada vez que se hacen mierda las gambas por caerse en piso de hormigón; también.] 4to lugar: EL POSTRE CHAJÁ ¡Santas cachuchas Batman! ¡Esta delicia de merengue y bizcochuelo es de un país que se llama Uruguay! Ehhh... si. Somos los orgullosos inventores de un postre. ¿Un postre mundialmente famoso? ¿Un postre que nadie puede dejar de comerlo? Bueno, no. Asúmamoslo. El Chajá no es la gran cosa tampoco, y no es un postre de renombre internacional como la Lemon pie o la Cheese cake. Es un postre ahí ahí. Y varias veces que lo he comido me he dado cuenta que los duraznos están podridos. [Malditos Duraznos...] 3er lugar: ELECTROEYACULADOR PORTÁTIL A DÍNAMO Ta, no sé. Me parece gracioso que hayan inventado un dispositivo pa que los toros acaben. Aunque quizá sea una solución para todas esas personas que no logran concretar el "ato sesual". Es sencillo, nos encajamos uno de estos en las tarlipes, le damos manivela y... ¡listos para nuestra paopia sesión de bukkakke! [yyy.... No parece muy doloroso, creo ] 2do lugar: EL S.U.N. Si, el invento uruguayo mas laureado a lo largo y ancho del globo. No, no se dice "San" como Sol en inglés, se dice "Sun", que es la sigla de "Soy una novedad". Es cierto, hemos inventado un dispositivo que sirve para ahorrarnos tiempo mientras calentamos el agua para la infusión nacional. Es genial lo que dice su inventor en la página, así que lo re-escribo: "Se me ocurrió la idea de inventar este calentador un día en que estaba haciendo unos trámites en la Caja de Jubilaciones" Y sí, solo a los funcionarios públicos les puede servir esto. Ahora tienen más tiempo de atender contribuyentes. Esa solo me la creo yo. Aparentemente el tipo luego se las peló en moto, tipo Che Guevara y fue a jeder a EEUU. Es que en realidad solo nosotros le damos tanta importancia a un elemento que tiene una vida útil de 4 meses (si solo lo usamos una vez) y que implica más riesgos a la salud que vivir cerca del Miguelete. Y lo digo con experiencia, una vez casi pierdo la mitad de la mano por prender un "Sun". Y nosotros lo usamos así, tan ligeros de cuerpo. [El más grande invento uruguayo y solo pude conseguir esta foto cagada. De cualquier modo, es la principal causa de muerte entre funcionarios públicos: las quemaduras de tercer grado por SUN.] 1er lugar: LA VUELTA OLÍMPICA Increíblemente, esto es un invento. Y por algo se lleva el primer puesto de los inventos uruguayos, como el invento más estúpido y choto de la historia. Creo yo que esto es el equivalente de esos idiotas que cuando juegan al truco cada vez que van a cantar flor empiezan Por el Río Paraná y a través de la corriente... Y pensar que debe de haber gente que se siente orgullosa cuando ve a alguien dar la vuelta olímpica porque la inventaron los uruguayos. Me imagino como debe de haber sido... - Bo! Salimo' campione' chochamu! Vamo' a inventarnos algún festejo original, cosa que nos recuerden por ello... - ¿Y si mecemos los brazos como que estuvierámos meciendo un bebé? - ¿Y si hacemos como un gorila? - ¿Y si hacemos como que vamos a hacer una llamada a esa cabina telegráfica? (no había teléfonos en todos lados en aquellas épocas) - Para bo! aquel me acaba de decir "cagón", vamo a perseguirlo entre todos pa' cagarlo a piña! Y así nace la vuelta olímpica. Que derroche de talento. [Los genios desfilando frente al jurado de los premios Nobel. Aunque por las poses de algunos, tiene toda la pinta de que además inventaron el saludo nazi.] Lo más triste, el que los inventos pulenta, parecen ser de otro lado. Como la húngara, o el canadiense. Y yo voy a ver si me invento alguna manera de escribir algo pa la semana que viene. Atte. (el) Maucho