Para hacer pornografía, no se necesita mucha ciencia ni ser un doctor en astrofísica aplicada (salvo para cuando se necesita analizar los astros y ver si no hay lluvia de meteoritos en el día del estreno de tu cinta, aunque los meteoritos equivalen al grito de la suegra al confundir la película Highlander con tu video porno casero y tener que verlo).
Si esta cámara hablara de lo que "vio", necesitaría 500 años de psicoanalistas.
Pasos para lograr una perfecta pornografía:
1* Convence a tu novi@/amante/espos@ en hacer algo diferente en la actividad amorosa. Si está de acuerdo con variar, pasa al paso dos. Si no quiere y prefiere seguir con la rutina de siempre, sal de putas.
2* Compra una buena cámara de vídeo. No se necesita una potente y profesional, una semi profesional alcanza y sobra. Pero lo más importante, es ser creativo en el "guión"... y compra un trípode para la cámara, no me refiero al trípode natural, so bruto!
3* Acomoda la cámara en posición donde quieres filmar, en general recomendable siempre resulta filmar con primeros planos, un primerísimo primer plano es demasiado gráfico. La calidad mínima ideal debe ser de 720p de resolución, a menos que prefieras una calidad artesanal. Si eres una persona que ama lo retro, puedes mejor comprar una cámara de los años 60, pero va a ocupar el 80 % de la habitación. Ajusta el zoom de la cámara, para regular el plano. El plano es el encuadre de la imagen que deseas filmar, bueno, en cristiano:
Primer Plano:
"Ahora muchacha... es hora de filmar la escena, por favor no me digas que tienes dolor de cabeza o busco el látigo"
Primerísimo primer plano:
Esta es la reacción de Jack Nilcholson cuando la jermu formateó por accidente la compu llena de porno.
Contrapicado:
Fotografía decomisada del expediente de Osama Bin Laden, se cree que con esto se fapeaba el terrorista en sus ratos libres.
Nadir:
Así mira una hormiga un árbol hermoso y se excita. Se rumora que la hormiga estuvo quieta mirándolo durante 15 minutos, provocando que el tráfico de hormigas se atasque, con la consecuencia de una protesta enérgica y de todas las puteadas irreproducibles. El noticiero la entrevistó y la susodicha declaró "Perdón, pero es que... hace mucho que me cortaron la luz, el agua, el gas, el teléfono y poringa"
4to paso: Una vez acomodados, tu pareja y vos, en donde eligieron como locación (escenario) de filmación, no les queda nada más que el que filma, presione el botón rojo de REC y listo, ya saben lo que tienen que hacer. ¿No saben qué hacer? ¿Piensan que para filmar una porno casera hay que ser actor del método? Náh, nada de eso. Simplemente, déjense llevar y olvídense que la filmadora los está filmando. (Ya suena un trabalenguas...) en fin... no hace falta decir acción, pero si están nerviosos, díganse acción juntos y el resto es fácil.
Si todavía no se animan, apaguen la cámara o no importa, que siga filmando, váyanse a la cocina a tomar unos tragos de alcohol, unos chupitos es suficiente, no queremos matar la pasión con el alcohol, a menos que sean parientes de este:
"Otra vez que veas una porno casera de mis parientes, Moe, voy a volar este lugar con esta granada de 1977"
Post Producción de la porn... ejem, cinta casera
Hay varias opciones para los entusiastas de la porno casera, digo, actividad personal de la pareja, si tienen una buena computadora para editar la cinta después de filmarla:
"En esta post producción, se nos ocurrió agregar una escena de acción automovilística para darle más emoción... sino, no era una buena película para ver un fin de semana sin poringa."
* Adobe After Effects: es muy bueno y profesional software para editar y armar la peli, darle efectos divertidos y hasta ponerle títulos, banda sonora...
"Sony aprueba el porno casero, porque nos permite generar entusiastas por lo más sofisticado y para que dejen de estar pegados desde hace 30 horas"
* Sony Vegas Movie Studio Platinum: Es lo mejor y lo recomiendo, porque es sencillo, fácil, interesante y se puede hacer mucho con poco.
Estreno de la cinta casera
Bueno, en este caso, hay mucho a favor para los que hacen esta clase de cine de alto contenido erótico en casa:
1) No necesitas alquilar una limusina para ir al estreno
2) No necesitas gastar una millonada en promoción, publicidad, volantes, etc.
3) No necesitas hacer invitaciones y llevar listas de invitados
4) No necesitas gastar plata en ropa cara para la alfombra roja.
5) No necesitas 700 fanáticos gritones alrededor de la alfombra roja, pidiéndote autógrafos y 400 periodistas blandiendo sus micrófonos y sacando miles de fotos, con el riesgo de quedarse ciego de tantos flashes.
6) No necesitas las críticas de los periodistas que se encargan de la sección espectáculos, porque esos son críticos frustrados por no ser cineastas o actores llenos de guita.
7) No necesitas gastar en catering, ni en comidas especiales kosher para los invitados.
8) No necesitas asistir a las entrevistas post estreno.
9) No necesitas que tu película se exhiba en 900 cines del país y todos se conozcan con pelos y señales, todos tus lunares y los de tu pareja.
Y sobre todo... porque, exceptuando la compra o el préstamo (mejor todavía) de una buena cámara, todo lo demás es gratis.
"Gracias a Maduro, conseguí gratis una buena cámara de vídeo! Es gratis hacer cine!"
Las contras de hacer cine de alto contenido erótico en casa:
1) Si tienes hijos, tienes que ir con tu pareja a un hotel y eso sale plata: gastás por el cuarto, gastás por la nafta, gastás por el peaje, y gastás por alguna boludez en el camino...
Esposa: "Ay, mi amor, antes de irnos al hotel, tenemos que pasar por la farmacia, por si me duele la cabeza"
Marido: "No, querida, no quiero perder la reserva y no quiero que te autosugestiones, ya que ayer nos cortaron el internet y no hay tiempo que perder" (y pisa el acelerador a fondo).
Y al tener hijos, tienes que gastar por contratar una niñera, en caso de que tus parientes estén ocupados haciendo su propio documental que jamás veremos, ni tampoco lo verá Greenpeace.
2) Visitas inesperadas de algún familiar, o de un vecino o un pariente lejano: si la persona que irrumpe en plena filmación, es un menor de edad, prepárense con una buena batería de excusas como:
- No pasa nada, estábamos dándonos un masaje
- No estaba lastimando a tu madre, y lloraba de alegría. (Si el menor es el hijo)
- Las malas palabras no se dicen, claro, pero en este caso estábamos gritando lemas de guerra de nórdicos.
- Esto es algo natural, perfectamente normal, y lo hace todo el mundo, vete a jugar con tus amigos a la pelota, ok?
Si el momento amerita no decir sermones, explicaciones o algo, sólo queda esta solución:
Que tengan buen futuro en el cine de adultos en casa!
PD: Si su vídeo queda en Internet, prepárense, si los productores aburridos en internet lo encuentran apto al caballero, moverán cielo y tierra para tenerlo como protagonista en el cine profesional y lo llamarán por teléfono para contratarlo. En cambio, si lo llama un abogado, es porque su esposa está enojada por la exhibición en la red sin permiso.
Si esta cámara hablara de lo que "vio", necesitaría 500 años de psicoanalistas.
Pasos para lograr una perfecta pornografía:
1* Convence a tu novi@/amante/espos@ en hacer algo diferente en la actividad amorosa. Si está de acuerdo con variar, pasa al paso dos. Si no quiere y prefiere seguir con la rutina de siempre, sal de putas.
2* Compra una buena cámara de vídeo. No se necesita una potente y profesional, una semi profesional alcanza y sobra. Pero lo más importante, es ser creativo en el "guión"... y compra un trípode para la cámara, no me refiero al trípode natural, so bruto!
3* Acomoda la cámara en posición donde quieres filmar, en general recomendable siempre resulta filmar con primeros planos, un primerísimo primer plano es demasiado gráfico. La calidad mínima ideal debe ser de 720p de resolución, a menos que prefieras una calidad artesanal. Si eres una persona que ama lo retro, puedes mejor comprar una cámara de los años 60, pero va a ocupar el 80 % de la habitación. Ajusta el zoom de la cámara, para regular el plano. El plano es el encuadre de la imagen que deseas filmar, bueno, en cristiano:
Primer Plano:
"Ahora muchacha... es hora de filmar la escena, por favor no me digas que tienes dolor de cabeza o busco el látigo"
Primerísimo primer plano:
Esta es la reacción de Jack Nilcholson cuando la jermu formateó por accidente la compu llena de porno.
Contrapicado:
Fotografía decomisada del expediente de Osama Bin Laden, se cree que con esto se fapeaba el terrorista en sus ratos libres.
Nadir:
Así mira una hormiga un árbol hermoso y se excita. Se rumora que la hormiga estuvo quieta mirándolo durante 15 minutos, provocando que el tráfico de hormigas se atasque, con la consecuencia de una protesta enérgica y de todas las puteadas irreproducibles. El noticiero la entrevistó y la susodicha declaró "Perdón, pero es que... hace mucho que me cortaron la luz, el agua, el gas, el teléfono y poringa"
4to paso: Una vez acomodados, tu pareja y vos, en donde eligieron como locación (escenario) de filmación, no les queda nada más que el que filma, presione el botón rojo de REC y listo, ya saben lo que tienen que hacer. ¿No saben qué hacer? ¿Piensan que para filmar una porno casera hay que ser actor del método? Náh, nada de eso. Simplemente, déjense llevar y olvídense que la filmadora los está filmando. (Ya suena un trabalenguas...) en fin... no hace falta decir acción, pero si están nerviosos, díganse acción juntos y el resto es fácil.
Si todavía no se animan, apaguen la cámara o no importa, que siga filmando, váyanse a la cocina a tomar unos tragos de alcohol, unos chupitos es suficiente, no queremos matar la pasión con el alcohol, a menos que sean parientes de este:
"Otra vez que veas una porno casera de mis parientes, Moe, voy a volar este lugar con esta granada de 1977"
Post Producción de la porn... ejem, cinta casera
Hay varias opciones para los entusiastas de la porno casera, digo, actividad personal de la pareja, si tienen una buena computadora para editar la cinta después de filmarla:
"En esta post producción, se nos ocurrió agregar una escena de acción automovilística para darle más emoción... sino, no era una buena película para ver un fin de semana sin poringa."
* Adobe After Effects: es muy bueno y profesional software para editar y armar la peli, darle efectos divertidos y hasta ponerle títulos, banda sonora...
"Sony aprueba el porno casero, porque nos permite generar entusiastas por lo más sofisticado y para que dejen de estar pegados desde hace 30 horas"
* Sony Vegas Movie Studio Platinum: Es lo mejor y lo recomiendo, porque es sencillo, fácil, interesante y se puede hacer mucho con poco.
Estreno de la cinta casera
Bueno, en este caso, hay mucho a favor para los que hacen esta clase de cine de alto contenido erótico en casa:
1) No necesitas alquilar una limusina para ir al estreno
2) No necesitas gastar una millonada en promoción, publicidad, volantes, etc.
3) No necesitas hacer invitaciones y llevar listas de invitados
4) No necesitas gastar plata en ropa cara para la alfombra roja.
5) No necesitas 700 fanáticos gritones alrededor de la alfombra roja, pidiéndote autógrafos y 400 periodistas blandiendo sus micrófonos y sacando miles de fotos, con el riesgo de quedarse ciego de tantos flashes.
6) No necesitas las críticas de los periodistas que se encargan de la sección espectáculos, porque esos son críticos frustrados por no ser cineastas o actores llenos de guita.
7) No necesitas gastar en catering, ni en comidas especiales kosher para los invitados.
8) No necesitas asistir a las entrevistas post estreno.
9) No necesitas que tu película se exhiba en 900 cines del país y todos se conozcan con pelos y señales, todos tus lunares y los de tu pareja.
Y sobre todo... porque, exceptuando la compra o el préstamo (mejor todavía) de una buena cámara, todo lo demás es gratis.
"Gracias a Maduro, conseguí gratis una buena cámara de vídeo! Es gratis hacer cine!"
Las contras de hacer cine de alto contenido erótico en casa:
1) Si tienes hijos, tienes que ir con tu pareja a un hotel y eso sale plata: gastás por el cuarto, gastás por la nafta, gastás por el peaje, y gastás por alguna boludez en el camino...
Esposa: "Ay, mi amor, antes de irnos al hotel, tenemos que pasar por la farmacia, por si me duele la cabeza"
Marido: "No, querida, no quiero perder la reserva y no quiero que te autosugestiones, ya que ayer nos cortaron el internet y no hay tiempo que perder" (y pisa el acelerador a fondo).
Y al tener hijos, tienes que gastar por contratar una niñera, en caso de que tus parientes estén ocupados haciendo su propio documental que jamás veremos, ni tampoco lo verá Greenpeace.
2) Visitas inesperadas de algún familiar, o de un vecino o un pariente lejano: si la persona que irrumpe en plena filmación, es un menor de edad, prepárense con una buena batería de excusas como:
- No pasa nada, estábamos dándonos un masaje
- No estaba lastimando a tu madre, y lloraba de alegría. (Si el menor es el hijo)
- Las malas palabras no se dicen, claro, pero en este caso estábamos gritando lemas de guerra de nórdicos.
- Esto es algo natural, perfectamente normal, y lo hace todo el mundo, vete a jugar con tus amigos a la pelota, ok?
Si el momento amerita no decir sermones, explicaciones o algo, sólo queda esta solución:
Que tengan buen futuro en el cine de adultos en casa!
PD: Si su vídeo queda en Internet, prepárense, si los productores aburridos en internet lo encuentran apto al caballero, moverán cielo y tierra para tenerlo como protagonista en el cine profesional y lo llamarán por teléfono para contratarlo. En cambio, si lo llama un abogado, es porque su esposa está enojada por la exhibición en la red sin permiso.