El arte de estar al pedo y como parecer productivo
Aviso: El Post había sido eliminado. No es un Deja Vú.
Buenas muchach@s de taringa, soy ElPOT_BEEZ (Nombre que salió en el intento 24) y les vengo a traer otro manual de vida. Hoy no vamos a hablar del alcohol porque no la vamos a bananear. Vamos a ir a hablar de algo mejor, ¿Ya tomas? ¿No trabajas? ¿Tu familia te compara con todas las propagandas donde hay un hijo de 45 años que vive con los viejos? Te tengo la solución, y no es laburar. El gran secreto de la sociedad en la que vivimos es que: El vivo sobrevive. Así que si vos estas 12 horas del día en un sillón y terminas hecho una fusión de sillón/pibe, seguí leyendo.
Normalmente, todo el mundo desea estar al pedo, tomarse años sabáticos, etc. Pero pasa que cuando esa gente ve a otro estando al pedo, se lo toma como una ofensa al sistema. Y es cierto, si vos estás al pedo, todo bien, si otro esta al pedo, es un país generoso. Y es porque vos queres que el país SEA GENEROSO CON VOS. A vos no te importa Africa (Nunca fuiste ni vas a ir) no te importan las guerras (Mientras no te llamen que sigan cueteando) ni mucho menos el problema ajeno. A la sociedad le cuesta admitir que el capitalismo funciona porque somos todos egoístas. Y ese egoísmo es la única realidad. En ese egoísmo, vos decidiste que ningún waltmart, ni jumbo ni el taller de tu tío necesitan mano de obra. Vos te tiras en el sillón y sabes que algún día vas a fundar Google o Facebook. Vos sabés más que todos los laburantes, y algún día vas a ser el jefe de todos. Nunca falta que alguien te diga que “Así no funciona el trabajo y el sacrificio”. ¿Pero vivimos en la Biblia? ¿Por qué joden con el sacrificio? Si vine a esta tierra para sufrir como un esclavo que mi jefe venga dos horas y se despida sonriendo, haceme reencarnar en una verruga. Eso es lo de siempre, una y otra vez, la palabra sacrificio suena, pero los Incas se sacrificaban, vos no.
Empecemos con los tipos de vagos que existen.
El Vago que no tiene pulso- Este tipo de vago es de dudosa vitalidad, ya que es muy probable que haya muerto hace meses y no se note la diferencia. Normalmente no te sale ni al bar de la esquina y se duerme a horarios que ni los Yetis del Himalaya soñarían. Si le ofreces sustancias ilegales (Droga papá) es para lo único que se te prende. Este ni siquiera piensa en hacer algo, él descubrió el nirvana de no hacer nada y así se queda, no le molesta no ponerla y sobrevive más que Mirtha. Nunca lo chorean, nunca lo lastiman, pareciera que está protegido. Pero la verdad es que se salió hasta de la Matrix.
El Vago visionario- Este tipo de vago es mágico, casi como Harry Potter. Este tipo te habla en la mesa familiar y te roba el asado para contarte que algún día le gustaría empezar un metrobus en marte, pero ni siquiera termino el secundario. Él sabe y se siente Steve Jobs, sabe que algún día va a adiestrar a diez ingenieros para armar su compañía. No sabe cómo ni cuándo, pero lo sabe. Es optimista y lo primero que dice es “Yo haría esto”, y te cuenta su visión. Nadie lo escucha, nadie le da bola, y nadie le invierte en sus proyectos. En el plazo de una semana es capaz de hacer veinte páginas de Facebook para productos y empresas que no pasan de los 10 likes y abandona al mes. Este vago es hasta cariñoso y entrañable, pero con bozal.
El Vago heavy- El vago heavy es la manera armoniosa de llamar al pelotud# que te tira petardos hasta en pascuas y se te pasea por el barrio con la cervecita en mano para que sepas que es heavy. Es muy probable que no se corte el pelo desde el 86 y sea un arbolito de navidad de tachas. Normalmente este no te rompe los huevos, salvo cuando respira. Este se queda donde esta y nunca saldrá del heavy. Piensa que V8 va a volver y tiene la mochila de Hermética. Siempre está en la joda más desconocida y te va a ver los recitales de cualquier tipo.
El Vago Musical- Este tipo de vago es como un transformer con guitarra incorporada, la saca en cualquier lugar y te manda un cancionero de rock nacional y psicodélico. No le importa cantar bien y pegarle a los acordes. Este tipo te hace un recital de Floyd en una tarde de plaza. Lo mínimo que terminas queriendo es lincharlo con matafuegos. Siempre te tira un comentario, como si fuese paisano de algún pueblo olvidado. Se conoce a todos los músicos, sabe anécdotas de todo tipo y te sabe el cancionero entero de Charly García.
El Vago sin rumbo- Este vago, para hacerla corta, es el que te encontras diez veces la misma tarde en la misma plaza, haciendo el mismo camino. En cortas palabras, el que camina en círculos. Este tipo es hijo de los planetas porque su órbita es no hacer una reverenda mierda. Siempre, pero siempre, te va a saludar esas diez veces, siempre de distintas maneras, vas a terminar preguntándote toda la noche “¿Quién deja sueltos a los locos?”
Esos son algunos tipos, por eso, voy a dar una solución fácil!
ESTUDIA Y TRABAJA PORQUE NO SOS ESPECIAL
No, mentira, la clave es ¡VOLVETE DENSO!
DENSO EN EL LABURO = CHUPAMEDIAS A GERENTE
DENSO CON LAS MINAS = DE 100 QUE JODES TE CURTIS 20
DENSO CON LAS IDEAS = GANAS POR CANSANCIO
DENSO CON MÚSICA = LLEGAS AL PEPSI
DENSO CON LA VIDA = VIVÍS MIL AÑOS
DENSO CON SER VOS MISMO = PERSONALIDAD DESTACADA
DENSO CON TODO = GANASTE EN LA VIDA
Damas y Caballeros, entre "persevera y triunfarás" y ser "denso" hay un solo paso, "Triunfar"
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Buenas muchach@s de taringa, soy ElPOT_BEEZ (Nombre que salió en el intento 24) y les vengo a traer otro manual de vida. Hoy no vamos a hablar del alcohol porque no la vamos a bananear. Vamos a ir a hablar de algo mejor, ¿Ya tomas? ¿No trabajas? ¿Tu familia te compara con todas las propagandas donde hay un hijo de 45 años que vive con los viejos? Te tengo la solución, y no es laburar. El gran secreto de la sociedad en la que vivimos es que: El vivo sobrevive. Así que si vos estas 12 horas del día en un sillón y terminas hecho una fusión de sillón/pibe, seguí leyendo.
Normalmente, todo el mundo desea estar al pedo, tomarse años sabáticos, etc. Pero pasa que cuando esa gente ve a otro estando al pedo, se lo toma como una ofensa al sistema. Y es cierto, si vos estás al pedo, todo bien, si otro esta al pedo, es un país generoso. Y es porque vos queres que el país SEA GENEROSO CON VOS. A vos no te importa Africa (Nunca fuiste ni vas a ir) no te importan las guerras (Mientras no te llamen que sigan cueteando) ni mucho menos el problema ajeno. A la sociedad le cuesta admitir que el capitalismo funciona porque somos todos egoístas. Y ese egoísmo es la única realidad. En ese egoísmo, vos decidiste que ningún waltmart, ni jumbo ni el taller de tu tío necesitan mano de obra. Vos te tiras en el sillón y sabes que algún día vas a fundar Google o Facebook. Vos sabés más que todos los laburantes, y algún día vas a ser el jefe de todos. Nunca falta que alguien te diga que “Así no funciona el trabajo y el sacrificio”. ¿Pero vivimos en la Biblia? ¿Por qué joden con el sacrificio? Si vine a esta tierra para sufrir como un esclavo que mi jefe venga dos horas y se despida sonriendo, haceme reencarnar en una verruga. Eso es lo de siempre, una y otra vez, la palabra sacrificio suena, pero los Incas se sacrificaban, vos no.
Empecemos con los tipos de vagos que existen.
El Vago que no tiene pulso- Este tipo de vago es de dudosa vitalidad, ya que es muy probable que haya muerto hace meses y no se note la diferencia. Normalmente no te sale ni al bar de la esquina y se duerme a horarios que ni los Yetis del Himalaya soñarían. Si le ofreces sustancias ilegales (Droga papá) es para lo único que se te prende. Este ni siquiera piensa en hacer algo, él descubrió el nirvana de no hacer nada y así se queda, no le molesta no ponerla y sobrevive más que Mirtha. Nunca lo chorean, nunca lo lastiman, pareciera que está protegido. Pero la verdad es que se salió hasta de la Matrix.
El Vago visionario- Este tipo de vago es mágico, casi como Harry Potter. Este tipo te habla en la mesa familiar y te roba el asado para contarte que algún día le gustaría empezar un metrobus en marte, pero ni siquiera termino el secundario. Él sabe y se siente Steve Jobs, sabe que algún día va a adiestrar a diez ingenieros para armar su compañía. No sabe cómo ni cuándo, pero lo sabe. Es optimista y lo primero que dice es “Yo haría esto”, y te cuenta su visión. Nadie lo escucha, nadie le da bola, y nadie le invierte en sus proyectos. En el plazo de una semana es capaz de hacer veinte páginas de Facebook para productos y empresas que no pasan de los 10 likes y abandona al mes. Este vago es hasta cariñoso y entrañable, pero con bozal.
El Vago heavy- El vago heavy es la manera armoniosa de llamar al pelotud# que te tira petardos hasta en pascuas y se te pasea por el barrio con la cervecita en mano para que sepas que es heavy. Es muy probable que no se corte el pelo desde el 86 y sea un arbolito de navidad de tachas. Normalmente este no te rompe los huevos, salvo cuando respira. Este se queda donde esta y nunca saldrá del heavy. Piensa que V8 va a volver y tiene la mochila de Hermética. Siempre está en la joda más desconocida y te va a ver los recitales de cualquier tipo.
El Vago Musical- Este tipo de vago es como un transformer con guitarra incorporada, la saca en cualquier lugar y te manda un cancionero de rock nacional y psicodélico. No le importa cantar bien y pegarle a los acordes. Este tipo te hace un recital de Floyd en una tarde de plaza. Lo mínimo que terminas queriendo es lincharlo con matafuegos. Siempre te tira un comentario, como si fuese paisano de algún pueblo olvidado. Se conoce a todos los músicos, sabe anécdotas de todo tipo y te sabe el cancionero entero de Charly García.
El Vago sin rumbo- Este vago, para hacerla corta, es el que te encontras diez veces la misma tarde en la misma plaza, haciendo el mismo camino. En cortas palabras, el que camina en círculos. Este tipo es hijo de los planetas porque su órbita es no hacer una reverenda mierda. Siempre, pero siempre, te va a saludar esas diez veces, siempre de distintas maneras, vas a terminar preguntándote toda la noche “¿Quién deja sueltos a los locos?”
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