Pepito se acerca a una prostituta y le dice:
— Hola nena, a cómo?
— 20 mil
— Te doy 50 mil pero si me haces lo que me hace Yolanda.
— 50 mil?
— Si, 50 mil pero siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Arreglan el precio y se van al hotel más cercano y después de 4 horas y de haberle hecho un trabajo completísimo, cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y le dice:
— Son 50 mil!
Jaimito le responde:
— Y no me vas a hacer lo que me hace Yolanda?
Y ella toda asombrada responde:
—Y que es lo que te hace esa loca?
— Ella me fía....
Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— "Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.
Una mujer llega a una tienda de mascotas.
- Buenos Días. Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.-
Hmmmmm., sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?.
$100 Por una rana?
- Es que es una rana muy especial, chupa penes.
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine… Te va al carajoooo
Depende de quien lo cuente
Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora.
Se voltea un bus lleno de monjas y mueren todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:
— Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
— Bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo
— Está bien,mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?
— Pues si, pero sólo lo agarré con la mano izquierda
— Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
— ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
— Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el cul#.
Una chica virgen se casa con un
negro... Y la
noche de bodas ella lo ve desnudo y
grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tu no me
vas a
meter todo eso?. Si me dijiste que lo
tenías como
un recién nacido!
— Claro que lo tengo como un recién
nacido mi
amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide
40 cm. !!
Le dice el novio a la novia:
— Amor hagamos el amor en la litera
— Pero abajo duerme tu
hermanito.
— No importa, lo hacemos en
clave... Cuando quieras que te la
meta y saque dices "lechuga"....
Cuando quieras mas duro, dices
tomate... Y mas suave, dices
"pan"...
En plena acción dice ella:
— Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay
tomate! Pan, pan, lechuga...
Cuando el niño de abajo dice:
— Hey, ya dejen de hacer
sándwiches allá arriba que me
esta cayendo mayonesa en la cara
Había una vez un toro y una vaca que vivían en dos granjas diferentes y los separaba una cerca de alambres de púas, el toro se decidió a saltar la cerca, se armó de valor y saltó. Entonces se encuentra con la vaquita y le pregunta -¿Cómo te llamas? -Mi nombre es Laurita Amor, pero me puedes decir Laurita por que mi amor es tuyo, ¿tu cómo te llamas yo me llamo Pedro Bolas, pero me puedes decir Pedro porque mis bolas se me quedaron en el alambre.
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿que ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De donde vienen ustedes, señor?
- Somos atlantes.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿que ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce
La novia acompaña al novio después de la visita en su casa a la puerta del edificio:
Él pone una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito?
- ¿ Aquí ?: ¿ tú estás loco ?
- dale, que no pasa nada:
- ¡No!... puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.
- Que No!, si alguien baja que?:
- Dale, a tí te gusta, una chupadita nada más !
- Aqui agachada no te ve nadie
- ¡No!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura, que se lo chupes de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su hijueputa mano del citófono que son las 3 de la mañana! y no deja dormir....
BUENO LA COSA ES HASTA AHI DE CHISTES AHORA LES DEJO UNA FOTOS :3
POSTA JAJAJAJA
este post es: para subir el animo c:
buenu gente hasta aca el post si dejas puntos ayudas bastante feliz dia de reyes :3
— Hola nena, a cómo?
— 20 mil
— Te doy 50 mil pero si me haces lo que me hace Yolanda.
— 50 mil?
— Si, 50 mil pero siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Arreglan el precio y se van al hotel más cercano y después de 4 horas y de haberle hecho un trabajo completísimo, cosas que ni en el Kamasutra figuran, ella se viste y le dice:
— Son 50 mil!
Jaimito le responde:
— Y no me vas a hacer lo que me hace Yolanda?
Y ella toda asombrada responde:
—Y que es lo que te hace esa loca?
— Ella me fía....
Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy.
La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
— "Fíjate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar".
Le dice la secretaria normal:
— Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sexy:
— Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
— Oye, te vez muy bien, seguiste mi consejo?
La sexy:
— Si!!!, tu marido no podía creer que fuera idea tuya.
Una mujer llega a una tienda de mascotas.
- Buenos Días. Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero… todas salen muy caras.-
Hmmmmm., sí. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.
¿Quiere verla?.
$100 Por una rana?
- Es que es una rana muy especial, chupa penes.
La mujer lo piensa y decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
- ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine… Te va al carajoooo
Depende de quien lo cuente
Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora.
Se voltea un bus lleno de monjas y mueren todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:
— Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
— Bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo
— Está bien,mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?
— Pues si, pero sólo lo agarré con la mano izquierda
— Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
— ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
— Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el cul#.
Una chica virgen se casa con un
negro... Y la
noche de bodas ella lo ve desnudo y
grita:
— Ayyyyyyyyy noooooooo!!! ¿Tu no me
vas a
meter todo eso?. Si me dijiste que lo
tenías como
un recién nacido!
— Claro que lo tengo como un recién
nacido mi
amor, pesa 2 kilos 300 gramos y mide
40 cm. !!
Le dice el novio a la novia:
— Amor hagamos el amor en la litera
— Pero abajo duerme tu
hermanito.
— No importa, lo hacemos en
clave... Cuando quieras que te la
meta y saque dices "lechuga"....
Cuando quieras mas duro, dices
tomate... Y mas suave, dices
"pan"...
En plena acción dice ella:
— Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay
tomate! Pan, pan, lechuga...
Cuando el niño de abajo dice:
— Hey, ya dejen de hacer
sándwiches allá arriba que me
esta cayendo mayonesa en la cara
Había una vez un toro y una vaca que vivían en dos granjas diferentes y los separaba una cerca de alambres de púas, el toro se decidió a saltar la cerca, se armó de valor y saltó. Entonces se encuentra con la vaquita y le pregunta -¿Cómo te llamas? -Mi nombre es Laurita Amor, pero me puedes decir Laurita por que mi amor es tuyo, ¿tu cómo te llamas yo me llamo Pedro Bolas, pero me puedes decir Pedro porque mis bolas se me quedaron en el alambre.
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿que ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De donde vienen ustedes, señor?
- Somos atlantes.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿que ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce
La novia acompaña al novio después de la visita en su casa a la puerta del edificio:
Él pone una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas rapidito?
- ¿ Aquí ?: ¿ tú estás loco ?
- dale, que no pasa nada:
- ¡No!... puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratico, a esta hora no viene nadie.
- Que No!, si alguien baja que?:
- Dale, a tí te gusta, una chupadita nada más !
- Aqui agachada no te ve nadie
- ¡No!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida, despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura, que se lo chupes de una buena vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su hijueputa mano del citófono que son las 3 de la mañana! y no deja dormir....
BUENO LA COSA ES HASTA AHI DE CHISTES AHORA LES DEJO UNA FOTOS :3
POSTA JAJAJAJA
este post es: para subir el animo c:
buenu gente hasta aca el post si dejas puntos ayudas bastante feliz dia de reyes :3