Hola, muy buenas noches(no se a que zona horaria van a leer esto pero actualmente son las 20:31 PM) hoy les vengo a hablar de pensamientos mios y forma de ver la vida espero que les guste.
El choclo:
Bueno mi primer pensamiento va con el Maiz, mas conocido como "choclo" o "grano dorado" por los arabes, es un vegetal amarillo reconocido por comerse a "gajitos" o a mordisco limpio, es muy comun comerlo en la playas de Santa teresita o Mar del tuyu, que pasa un muchacho con un carrito a medio oxcidar que dice "choclos" en verde y dice el precio(normalmente 2 pesos o 3) en azul, si no en un tipico asado familiar que hay como 70 parientes de los cuales conoces a 10 o 5 y hacen 40 ensaladas de rucula, tomate, lecuhga, achicoria, alcauciles, zanahoria con manzana o ensalada rusa pero nuncan faltan los 90 elotes de "choclo". Mi teoria viene a esto uno despues de la reunion familiar llega a la casa y canta el baño y va al baño apuradisimo que la tira de asado te esta bajando por todo el intestino grueso, llega al inodoro busca algo con que pasar el rato mientras "defeca" un diario, una revista o los juegos del celular(en mi caso la guitarra), uno termina se lava todo, pero, pero al momento de tirar la cadena nota algo extraño en la "materia fecal"(para los brutos sorete, garco, torta etc) lo mira detenidamente por un tiempo y nota que vino con unos bultitos amarillos o sea que tiene brotes amarillos y quedaria algo marron con puntos amarillos y uno al ver detenidamente nota que son gajos de choclo, pero ¿Como? Si vos comiste y masticaste bien la comida como c@rajo puede ser que el choclo este completo, y vos decis en voz alta... 'Hijo de put@ yo te mastique como c@rajo estas completo! ¿Sera que los choclos tienen regeneracion propia y pueden reproducirse en el estomago humano? Si se da eso serviria muy bueno para la piel entonces... Ese es mi pensamiento de el "choclo".
El cigarrillo:
Mi segundo pensamiento va a ser acerca de el cigarrillo, el cigarrillo todo el mundo en la familia debe tener de al menos 5 personas que fuman, todos saben que el cigarrillo hace mal a los pulmones y a la vida es una adicción totalmente asquerosa que hace mal al mundo y a las personas. Se acuerdan cuando los parientes y pibes en los cumpleaños de 15 de las amigas del colegio, fumaban en el baño por que les daba cosa que los vieran o por que cada vez que ivan al baño digan "wuau" el fuma y se hacia el "gato" escupiendo humo pero ni lo tragaba y todos probaban y terminaban intentando fumar, y ahora actualmente en todos los 15 los pibes ya no les interesa ni "jota" fuman bailando el valls, mientras bailan, mientras comen, mientras van al baño a mear mientras todo, yo me digo donde c@rajo quedo esa intimidad que antes fumaban en el baño y ahora se la re dan de "guacho banana" fumando enfrente de todos.
Mi otro pensamiento acerca de los cigarrillos es dedicado para las estaciones de servicio. Uno va a una estación de servicio cualquiera hoy en dia y ves los cartelitos de "prohibido fumar" q estan todos tachados con liquipaper todo re mal o arrancados para que diga "fumar" y todos pero todos hacen la misma forr@da fuman en la estacion de servicio al lado de la cisterna en la puerta del "ypf full" o al lado del baño donde esta esa maquina de gas gigante y la verdad que es un peligro para todos por que un "pucho" de no se 8 centimetros puede hacer que explote todo a la mierd@, tanto mi tio como yo cuando vemos a un pelotud@ fumando le mandamos un cachito al frente(incluyendo insultos por que no) y se te quedan mirando como ¿Que te haces la autoridad vos? y le terminas gritando si tengo un accidente de fuego por vos te voy a buscar y olvidate de respirar...(fue mas agresiva que graciosa mi segunda opinion, pero en sintesis te dejo como a la emo que cag@ron a palos)
Las tostadas:
Bueno mi tercer pensamiento, este se basa en las tostadas, una comida riquisima con mates o leche chocolatada son buenisimas, la tostada por lo que se es pan calentado en una parrillita de metal que tosta el pan y lo deja cruijiente por afuera y suave por adentro en sintesis estan buenisimas todos los sabados me levanto temprano que mi viejo hace como 90 tostadas y compra distintas variedades de dulces(dulce de frutilla, higo, arandano, ciruela, dulce de leche, manteca y miel(la miel es muchisimo mas "polenta" si viene de punta indio la mejor miel del pais). Bueno, dado el tema de los dulces(gracias al que lo aporto en la clase de hoy) vos estas comiendo tostadas plena mañana y le estas poniendo el dulce de leche a la tostada y como el sueño te domina se te resbala la tostada dando como consecuencia que caiga en la mesa o aun peor en el ¡Piso! Ensima es "Dulce de leche" con lo jodido que es de sacar del suelo, estas pasandole una servilleta hasta que quede una plaquita "cuajada" y despues le pasas una virulana con toda la furia para que pueda salir y termina quedando una mancha marron clarito con unas cuantas pasadas de virulana a lo que llega tu "vieja" y lo limpia(gracias má) pero el tema es este, si los gatos caen siempre de pie(sigo sin entender eso mi gatita cuando tenia 9 años se cayo de un 3er piso y cayo lo mas bien) y las tostadas siempre caen con el lado del dulce en el piso y/o mesa mi pregunta es. Si vos atas a un gato con una tostada con dulce de leche en la espalda y lo tiras de un 2do piso ¿Cae de espalda? Es todo un enigma.
El papel higienico:
Antes de empezar mi ultimo pensamiento quiero decir algo... Al que inventó el papel higienico, si a ¡Vos! ¡Sos la mejor persona del mundo!
Mi pensamiento acerca del papel higienico son muchas pero pondre algunas pocas. Uno siempre va al baño que no da mas sin fijarse nada, y cuando uno termina digamos el "trasmite" se da cuenta que no hay papel y ves el cartoncito con media hoja de papel y vos pensas "¡Dios! ¿Porqué naci?", a lo que lleva a usar el bideth o una toalla, el cartonsito, una hoja de la revista cosmopolitan de tu vieja total el 90% es propaganda o si no a levantarse con todo c@gado y buscar un rollo en el bañitori y limpiarse sastifactatoriamente. Yo me digo a la persona que uso el baño por última vez ¿Qué c@rajo te cuesta poner un rollo nuevo o avisar que no hay papel? Me pasara 8 veces a la semana no exagero.
El colectivo:
Bueno este no me tenia que faltar, el colectivo, el "bondi" o "transporte público", es algo que uno a lo menos una vez en la semana lo tiene que usar, para ir al trabajo, colegio, casa de un amigo etc. La cosa es esta ¿Se acuerdan cuando el bondi con 75 centavos te llevaba de varela hasta capital? Ahora sale 1,50 desde bernal ¡A quilmes centro! Un afano, yo todos los días me tomo el bondi para ir a mi casa y me sale $1,10 imaginense el precio semanal 1,10 x 5= $5,50 ¡A la semana! Antes era 0,75x5= $3,75 ¡Nada! (Si soy medio tacaño pero me da por las "bolas" jajaja). Otra cosa del bondi es que cuando estas esperando que salis de la escuela y salis todo re agotado por un día completo de escuela pruebas, tareas, maestra rompe paciencia y vas a la parada re feliz diciendote a vos mismo "aleluya ya no mas escuela esta maestra de mierd@ no se cayaba mas", estas justo en la esquina esperando que el semaforo esta en verde para cruzar la avenida o calle y de repente ve un colectivo y cuando lo ves decis "put@ madre" es mi bondi rezas porque el semaforo cambie (a veces cambia pero el 95% de las veces no) no cambia y el "bondi" pasa a toda velocidad y vos puteando "semaforo de mierd@, porque no cambiaste la put@ madre que te re mil pario". Si no esta la otra, llegas a la parada estas en ese puesto de diario que si esta abierto tiene revistas "pornogr@ficas" por doquier y te quedas mirando mas las revistas a ver si viene el bondi(jajaja nunca me paso pero vi que le pasaba a algunos pibes) o si no esta cerrado y hay un olor a "orina" que es imposible de estar y te corres como 6 metros para que no te pegue el olor pero no te sigue llegando, y cuando estas en la parada vez al bondi re contento levantas el dedo y algunas veces el colectivero "hijo de su madre" no para sigue de largo y vos te quedas mirando y acordandote de toda su familia entera(Puti@ndo hasta morir a todo su padron familiar). Tambien cuando subis al "bondi" pagas el boleto y agarras el papelito de a lo sumo 4 centimetros de ancho y 2 de alto y lo metes todo achucharrado en el bolsillo, te sentas o te quedas parado segun las limitaciones de asientos, hay veces que sube gente vendiendo alfajores, mantecol, golosinas incluso discografias de bandas (que pirata que somos hoy en día muchachos) y te dicen sale $1 o $2 y vos le decis "no amigo no tengo monedas tuve que pagar el viaje de colectivo disculpa de corazon" y el hombre se baja a la 3er parada(pobre hombre se quiere ganar el pan). Si no llega otro hombre con una guitarra en mano y dice que va a cantar temas clasicos de la argentina y se pone a tocar la guitarra y se pone a cantar y como el motor del colectivo es muy fuerte casi no lo escuchas pobre(una vez que estaba cerca de el que cantaba le di 75 centavos se lo merecia canto demasiado bien y toco la guitarra re bien un excelente blues toco). Otra cosa es que cuando estas en el viaje entra el inspector y vos te acordas de que hace ¿No? te pide el boleto que vos arrugaste con toda la furia en el bolsillo y pasa con esa herramienta extraña que corta el boleto y vos ves que sube y esta pidiendo el boleto te desesperas buscandolo en el bolsillo izquierdo del pantalon o buzo y lo encontras esta arrugadisimo, y te esforzas por dejarlo todo planito para que no te diga nada el inpector y decis "¡Como safe!", cuando llegas a tu destino bajas re contento al fin sali de ese "colectivo de mierd@" y tenes el boleto en la mano y no tenes nada mas que hacer que tirarlo en la calle(que c@rajo te cuesta tirarlo en el tacho de tu casa) bajas y lo tiras en la calle el primer lugar cualquiera y vos ves que vas caminando y hay 800 boletos la mayoria del mismo precio($1,10 1,50 etc.) y obvio como no faltar la gente que te grita cosas en la calle (generalmente te quieren apurar y cuando saltas salen corriendo) te gritan cosas variadas como "eh gato" "bigote" etcetera. Finalmente llegas a tu destino y llegas contento pero siempre pute@ndo al colectivo(si no me vengan con mentiras porque siempre pero siempre uno insulta al colectivo) Mi pensamiento es este ¿Porque "corno" tardan una eternidad el bondi, porque los colectiveros de su madre no te frenan y se te c@g@n de risa en la cara? Quiero trabajar de colectivero y cuando vea a un chabon que no me haya frenado cuando queria viajar no le freno sigo de largo que se joda por habermelo hecho a ver si le gusta (jajaja).
Bueno es medio "trucho" este pero voy a ir agregandole cosas nuevas. Como notaran le agregue un "ITEM" nuevo (colectivo).
Espero que les guste el post, un abrazo a todos, si pueden comentar seria copado .
Atte: ITIGUNS