Simple pregunta, difícil respuesta (?)
Desde los albores del despertar de la conciencia humana el hombre se ha planteado dos cuestiones que no han podido resolverse aun después de más de cinco millones de evolución hominida...
Cuestiones que ni la religión o la ciencia se han atrevido a escudriñar. Detrás de la respuesta se encuentra la locura, la desesperación y esos temblores que te entran cuando te acercas demasiado a una estación eléctrica.
La primera es; ¿Por qué mi mujer no es una ninfómana-muda-insaciable? o ¿Por qué mi marido no es un tío comprensivo que aguante más de un minuto?
La segunda es; ¿Que cosas me llevaría a una isla desierta?
Aproximadamente en el año 1837, Napoleón se hallaba leyendo una obra de Duns Escoto cuando se dio cuenta de que vivía en una isla desierta. Por lo cual se preguntó; «¿Qué me llevaría yo a un continente poblado?» Al no hayar una respuesta convincente decidió emborracharse a base de vino tinto para olvidar el tema.
Pero por fin a partir del siglo XIX, la gente ociosa empezó a fumar crack y a divagar sobre temas interesantes.
El primero que se lo planteó de una forma seria y desde un punto de vista académico fue John Jacobus Simplius, vigésimo cuarto duque de Volleyball, en su obra "Látigo liso o de punta hueca: Estudio del sadomasoquismo victoriano desde una perspectiva totalmente diferente".
En su capítulo CXVIQ recoge lo siguiente; «Y por esta razón concluyo que los topos son los mejores animales para ser introducidos en los anos. Pero ante la pregunta de ¿qué me llevaría a una isla desierta? Pues no lo sé ni me importa, pero lo que está claro es que me favorece la ropa de colegiala.
Hoy en día esta pregunta filosófica, que podría desvelar los entresijos del Sentido de la Vida, está vetada en los círculos académicos y sólo los sabios en lo paranormal se atreven a discurrir sobre el tema libremente. Eso sí, después de tomarse unas copitas de anís.
Cuando una persona se plantea en su vida un cambio tan radical como es el de mudarse a una isla desierta puede ser por varias causas. Las más comunes suelen ser por el conocido como el síndrome del ermitaño. Ésta enfermedad se caracteriza por un odio por la civilización y un apego casi inmoral por el anarcoprimitivismo. Los individuos aquejados por este mal suelen llevar consigo materiales creados según la tecnología del neolítico como piedras afiladas, agujas realizadas con huesos de animales y todo ese tipo de cosas que vemos en los museos.
Wilson
----------------------------------------------BARRAESPACIADORAOP----------------------------------------
Piensa bien lo que se va a llevar porque quizás se convierta en tu mejor amigo.
Pero no hay que ser un radical para caer en la tentación de vivir en una isla desierta.
Alguien perseguido por el fisco, una persona amenazada por un grupo de foreros aficionados a Naruto o incluso algún famoso que ha recibido la iluminación para buscar vida extraterrestre en los puntos más recónditos del planeta son buenos aspirantes.
Cada uno por supuesto, y según su idiosincrasia, elegiría objetos afines a su forma de ser.
Cosas elementales:
—Doce muñecas hinchables - No te preguntes el porqué de llevarte semejante objeto. Sólo piensa ¿Y por qúe no?
—Al gordo de Lost - Te lo puedes comer si le coges asco a los cocos.
—Un recoge plátanos - Guybrush Threepwood recomienda este objeto, sus experiencias en Monkey Island le avalan.
—Bronceador - No desperdicies tu tiempo haciendo una cabaña.
—La colección de Playboy que guardas debajo de tu cama - Por si no hay monos cerca.
—Un iPod - Pero ten cuidado, deberás desconectar el microchip de localización que los de Apple incluyen en todos sus productos para enviarte spam de iTunes.
—Un buen libro - ¿Y sino con qué piensas que te vas a limpiar el culo?
—Desodorante - ¡Por fin! La dictadura de la pituitaria termina donde no puede llegar el infame Calvin Klein y sus anuncios de mierda.
Pensa bien lo que se va a llevar porque quizás se convierta en tu mejor amigo.
Cosas que no te debes de llevar bajo ningún concepto
—Tu suegra
Ustedes que llevarian?
Desde los albores del despertar de la conciencia humana el hombre se ha planteado dos cuestiones que no han podido resolverse aun después de más de cinco millones de evolución hominida...
Cuestiones que ni la religión o la ciencia se han atrevido a escudriñar. Detrás de la respuesta se encuentra la locura, la desesperación y esos temblores que te entran cuando te acercas demasiado a una estación eléctrica.
La primera es; ¿Por qué mi mujer no es una ninfómana-muda-insaciable? o ¿Por qué mi marido no es un tío comprensivo que aguante más de un minuto?
La segunda es; ¿Que cosas me llevaría a una isla desierta?
Aproximadamente en el año 1837, Napoleón se hallaba leyendo una obra de Duns Escoto cuando se dio cuenta de que vivía en una isla desierta. Por lo cual se preguntó; «¿Qué me llevaría yo a un continente poblado?» Al no hayar una respuesta convincente decidió emborracharse a base de vino tinto para olvidar el tema.
Pero por fin a partir del siglo XIX, la gente ociosa empezó a fumar crack y a divagar sobre temas interesantes.
El primero que se lo planteó de una forma seria y desde un punto de vista académico fue John Jacobus Simplius, vigésimo cuarto duque de Volleyball, en su obra "Látigo liso o de punta hueca: Estudio del sadomasoquismo victoriano desde una perspectiva totalmente diferente".
En su capítulo CXVIQ recoge lo siguiente; «Y por esta razón concluyo que los topos son los mejores animales para ser introducidos en los anos. Pero ante la pregunta de ¿qué me llevaría a una isla desierta? Pues no lo sé ni me importa, pero lo que está claro es que me favorece la ropa de colegiala.
Hoy en día esta pregunta filosófica, que podría desvelar los entresijos del Sentido de la Vida, está vetada en los círculos académicos y sólo los sabios en lo paranormal se atreven a discurrir sobre el tema libremente. Eso sí, después de tomarse unas copitas de anís.
Cuando una persona se plantea en su vida un cambio tan radical como es el de mudarse a una isla desierta puede ser por varias causas. Las más comunes suelen ser por el conocido como el síndrome del ermitaño. Ésta enfermedad se caracteriza por un odio por la civilización y un apego casi inmoral por el anarcoprimitivismo. Los individuos aquejados por este mal suelen llevar consigo materiales creados según la tecnología del neolítico como piedras afiladas, agujas realizadas con huesos de animales y todo ese tipo de cosas que vemos en los museos.
Wilson
----------------------------------------------BARRAESPACIADORAOP----------------------------------------
Piensa bien lo que se va a llevar porque quizás se convierta en tu mejor amigo.
Pero no hay que ser un radical para caer en la tentación de vivir en una isla desierta.
Alguien perseguido por el fisco, una persona amenazada por un grupo de foreros aficionados a Naruto o incluso algún famoso que ha recibido la iluminación para buscar vida extraterrestre en los puntos más recónditos del planeta son buenos aspirantes.
Cada uno por supuesto, y según su idiosincrasia, elegiría objetos afines a su forma de ser.
Cosas elementales:
—Doce muñecas hinchables - No te preguntes el porqué de llevarte semejante objeto. Sólo piensa ¿Y por qúe no?
—Al gordo de Lost - Te lo puedes comer si le coges asco a los cocos.
—Un recoge plátanos - Guybrush Threepwood recomienda este objeto, sus experiencias en Monkey Island le avalan.
—Bronceador - No desperdicies tu tiempo haciendo una cabaña.
—La colección de Playboy que guardas debajo de tu cama - Por si no hay monos cerca.
—Un iPod - Pero ten cuidado, deberás desconectar el microchip de localización que los de Apple incluyen en todos sus productos para enviarte spam de iTunes.
—Un buen libro - ¿Y sino con qué piensas que te vas a limpiar el culo?
—Desodorante - ¡Por fin! La dictadura de la pituitaria termina donde no puede llegar el infame Calvin Klein y sus anuncios de mierda.
Pensa bien lo que se va a llevar porque quizás se convierta en tu mejor amigo.
Cosas que no te debes de llevar bajo ningún concepto
—Tu suegra
Ustedes que llevarian?