Que chances tenes con ellas según tu carro

Que chances tenes con ellas según tu carro



Una encuesta realizada por el sitio motors.co.uk dio como resultado que las minas se sienten más atraídas por hombres que tengan vehículos ecológicos como el Toyota Prius y el Nissan Leaf, “ya que encuentran en ellos una figura consciente, inteligente y segura”. Ahá… Otros datos que surgen del “estudio” (comillas a “estudio” porque es tan absurdo que resulta mandatorio considerarlo un eufemismo) es que ven a los conductores de sedanes de cuatro puertas como muy trabajadores y a los de hatchbacks, modestos.

Y así, la fantasía que los Mad Men detrás de estos “estudios” (ya expliqué las comillas) intentan inculcar en los lectores es que si nosotros, muchachos motorizados, compramos uno de los coches en cuestión, nos lloveran conchas y tetas a patadas pero... no es tan así eh? cuantos de ustedes andan en un Focus o en un Trend y no mojan el ganzo ni en joda?.

Y es por eso, queridos amigos taringueros que vengo a mostrarles lo que verdaderamente piensan las minas de vos cuando ven la carcaza de cuatro (con suerte) ruedas que manjeas.
Con fines didacticos la listas se divide en "tipo de auto" "diagnostico del conductor" y "reaccion de ellas",





Tipo de auto: Hay forros en la guantera, una frazadita siempre lista por ahí, a mano pero casual, y los asientos son fácilmente reclinables. Además, el automóvil parece poseer un sistema de navegación inteligente por el cual se autodirige siempre al Rosedal, los bosques de Palermo, la Costanera y/o cualquier lugar oscuro y alejado. Puede ser cualquier tipo de auto pero los que mas abundan en esta categoría son los de dos puertas.

Diagnóstico del conductor: Pirata. Sos casado, infiel y mentiroso, pero lo peor es que sos amarrete, ya que ni se te ocurre pagar un hotel alojamiento.

Reaccion de ellas: ¿Trampa y en el auto y al paso? Mmm… nah. vas a tener que hacer un buen trabajo previo si queres mojar el bizcocho en tu bulinmovil, o buscarte una bien speedy

CHIQUERO

Tipo de auto: Hay envoltorios vacíos de galletitas, papas fritas, alfajores, puchos y botellas de gaseosa y uno que otro porron vació rodando entre los pedales y el asiento de atrás. En la guantera puede haber desde un rollo de papel higiénico hasta una colección de monedas para el peaje que incluyan algunas uruguayas y otras ya fuera de circulación. Quedó olvidado un bolso con ropa sin lavar, después de un fútbol hace años. No anda la puerta del acompañante y solo abre desde afuera. La caca de paloma ha carcomido la pintura y el “lavame sucio” de los vidrios fue tapado por una nueva e impenetrable capa de mugre que funciona como un polarizado pringoso.

Diagnóstico del conductor: Homero Simpson. Sos un colgado, de los que dejan todo para después, no solo ir al lavadero, y para la mina estar con vos implica que la convertirás en tu asistente-secretaria-madre-Marge.

Reaccion de ellas: Huiran luego de un paseo o dos en tu carreta motorizada.

DEMASIADO CARO E IMPECABLE

Tipo de auto: Alta nave, tu vehículo automotor sale más caro que dos departamentos en Puerto Madero. Huele a pino, está repleto de lucecitas que indican funciones al pedo y ultramodernas en el tablero y podría superar la velocidad de la luz. Por supuesto, importado; muy probablemente, alemán.

Diagnóstico del conductor: James Bond de pacotilla. Sos frívolo, y como para vos poseer un auto no es solo tener un vehículo sino que significa una actitud (eso es parte de tu personalidad), cuando te miramos vemos una cuenta bancaria, una billetera y click caja.
Reaccion de ellas: Si vendés eso, se quedarán las que quieran comprar eso (mientras te dé la nafta).

TUNEADO

Tipo de auto: Luces de Xenon y Bixenon azules o celestes en los faros y un equipo de música con parlantes en la luneta diferenciados para la voz, y otros en el espacio del baúl para la vibración. Caño de escape deportivo que, además, tira un poco de fuego y enormes llantas de 17’’ con gomas deportivas bien finitas. Alto chasis con luces violetas que alumbran el piso y carrocería de color vibrante. Mucho neón, tubitos atornillados por todos lados, vidrios polarizados, volante anatómico, asientos de cuero y motor turbo. Grrrrr.

Diagnóstico del conductor: Piston(to). Sos un poco gilún y no importa tu aspecto, te ven el pelo engominado, muy perfumado y con ropa ajustada. Estar a tu lado para las pibas implica, por un lado, temor de que te pongas violento porque hicieron algo mal en el auto y, por el otro, terror a que corras picadas.

Reaccion de ellas: olvidate de que suban a tu voiture, mejor se quedan en casa escuchando a Pappo. Rajá de acá.

RETRO

Tipo de auto: Un clásico de colección enclavado en una década lejana. Impecable, con olor a nuevo y detalles en madera. Torinos, Fords Fairlanes a dos colores, Ramblers y nostalgia a flor de piel.

Diagnóstico del conductor: Arnold Cunningham (el dueño de Christine). Sos un poco obsesivo y cuanto más cuidado esté el auto, más inquietantemente enigmático les resultas. Tienen miedo (de que las aburras).

Reaccion de ellas: Si sabés hablar de algo más que de tu coche chiche, les puede llegar a encantar dejarse hacer la col, perdón, dejarse llevar a dar una vueltitas.

CAMIONETA, CAMIONCITO, PICK-UP

Tipo de auto: No solés ir de viaje al campo ni lo usás para un trabajo específico, pero igual tenés un auto grande por demás con zona de carga cubierta o descubierta en la parte de atrás.

Diagnóstico del conductor: Falso BJ Mackey. ¿Tenés un mono llamado Bird y te gusta tocar el claxon? ¿No? Entonces estás en cualquiera.

Reaccion de ellas: Tu camioneta-camion (RAM; SW4, etc) enorme con capacidad de carga solo por gusto hará que se pregunten qué querés demostrar, y las respuestas en su mente van a ser todas en tu contra (que sos un pitocondo). Salvo que seas el verdadero BJ Mackey.

INABANDONABLE

Tipo de auto: No importa si es un coche lindo, feo, caro, económico, pistero o utilitario, la característica que lo define es que el conductor nunca se baja, va a todas partes en él. ¿A la costa manejando todo el tiempo sin pedir relevo? Sí, buenísimo. Estos chabones te llevan y te traen con gusto y eso es celebrable. Pero también van al kiosco de la esquina en auto y no saben qué hacer cuando están a pie.

Diagnóstico del conductor: Seudo-Transformer. Te creés un centauro sobre ruedas, pero te ven como un tipito dependiente del motor.

Reaccion de ellas:Querrán que te relajes, Después ven si te entregan el rosquete o no.

DESTARTALADO QUE AÚN CAMINA

Tipo de auto: Hace ruidos ahogados cuando le das marcha, pero siempre sabés cuánto y cómo embragar. La pintura puede estar descascarada, pero el auto anda. El baúl quizá no cierra del todo bien, pero tiene lugar para tu caja de herramientas. Acá lo que importa es lo de adentro. Se ve fulero, pero nunca te deja de a pie.

Diagnóstico del conductor: Mini MacGyver. Sos un tierno, te vemos esforzado y varonil, capaz de arreglar a cada paso cualquier falla. Igual, si las llevás a pasear, te quedás varado en el medio de la nada y hay que salir a golpear el capot con un martillo... les va a dar ganas de matarte.

Reaccion de ellas:Creen que cantaran juntos, por la carretera rumbo al atardecer: “Baby you can drive my car / yes I’m gonna be a star / baby you can drive my car / and maybe I’ll love you”.