"What To Do In Church":
1.- Practicar el doblaje de lenguas desconocidas, la lectura de labios, la tolerancia y la paciencia.
2.- Tirarle la onda al padre cuando te da la comunión y a las monjas que veas más lenchas, en todo momento.
3.- Ir vestida de puta, equis, TODOS lo hacen.
4.- Cagarte de risa con el (des)conocido ateo de adelante cada vez que:
a) el saCERDOTE dice alguna pendejez.
b) la ñora de las lecturas mispronuncia cada cosa que lee incluyendo los nombres de los libros y le cambia el nombre a todos.
c) cuando ves el crucifijo (dijo Yisus: pts, ya va llover y dejé la ropa tendida, etc.), los santos, el nacimiento, a la gente...
d) cuando el dude da su "explicación" de las lecturas, digna de un esquizofrénico/poeta mediocre.
e) cuando gente que conoces, va y comulga, sin importar lo sucio de la obtención de su capital, y rezan y después la vuelven a cagar.
f) cuando ves que se confiesan.
g) al confesarte.
5.- Ver a la gente con odio, ausencia, intensidad o extrema amabilidad (ir alternando) a la hora de la paz.
6.- Opacar fervorosamente la voz de las viejitas del coro.
7.- Ver a los de las limosnas como quién ve/ignora a los pedigüeños del centro y/o con cara de "no trabajo, soy muy joven para morir" aunque a estas alturas ya nadie te cree, o de " no gracias, así estoy bien, pero sí le acepto ese cafecito al rato, joven."
8.- Hacer cara de beatitud.
9.- Cruzar los brazos y poner cara de asco, ad inmediatem comunionem, haciendo de este modo la declaración no-verbal clásica: "Soy de Puebla".
11.- Dejar volar la imaginación en el confesionario, asumir otra identidad, etc. *best seller, fingers crossed*
12.- Plantearle preguntas existencialistas, creacionistas, cuánticas, escatológicas, pervertidas, de enfermo mental reformado u otras pendejas al confesor como si fuesen parte de una crisis personal.
13.- Dejar disimuladamente una veladora de la Santa Muerte explícita.
14.- Dejar una calabaza tallada o un muñeco de vudú.
15.- Tocar todas las reliquias artísticas y arquitectónicas como por "agarrar suerte" pero más que nada por absoluta devoción.
16 .- Usar el atuendo estereotípico de otra sandez, llámese de mormón, rabino, satánico, anárquico, menonita, any cristiano flamboyante, islámico, hinduista, del new age, del vudú... y permanecer respetuoso y no participativo.
17.- Tardarte un chingo después de misa, haciendo como que rezas, para estudiar el lugar y emputar a la gente que te está esperando.
18.-Hacerle un blow a una paleta inmediatamente a la salida.
Y después de otras cosas más de libre acción, interpretación y estudio sociológico; hacerte pendej@.
19.- Retirarte a tus aposentos, a otro centro de culto, a "Sodoma y Gomorra" o al bar con los amigos.
ADVERTENCIA: FAVOR DE NO HACER TODO A LA VEZ O EN UN SÓLO SERMÓN, LIMÍTESE A UN MÁXIMO DE 4 PUNTOS POR VEZ. SI LO HACE, ATÉNGASE A LAS CONSECUENCIAS. )) RECUERDE SAN MIGUEL CANOA, Y QUE ESOS NI A EMOS/ANARCOPUNX/DARX/HIPPIES/ESTUDIAMBRES (QUE YA ES TRISTÍSIMO) LLEGABAN. POR SU SEGURIDAD NO LO HAGA EN AMBIENTES RURALES O TEMPLOS CRISTIANOS NO-CATÓLICOS. REPITO: ALÉJESE DE LA PERIFERIA, DEL TEMPLO DEL YISUS DE LA MISERICORDIA, LA DOLOROSA , LOS DE PARE DO SOFRIR, EL CLAN MANSON (CHARLES), DE NICO MADURO (O IGLESIA DE CHÁVEZ) Y DEL DE LA NIÑA BLANCA, NO SEA WEÓN NOMÁS POR QUERER SER NOTICIA NACIONAL DE LINCHAMIENTO O EXUMACIÓN.
The Translation MTFs
"What To Do In Church":
1.- Work on your lipdubbing, lipreading and tolerance / patience skills.
2.- Hit on the priest while comulgating and to every dyke-like nun you see at any moment, persistently.
3.- Arrive in "whore" clothes, whatever, everyone else does that.
3.- LYFAO with the (un)known aetheist in the front row when:
a) the priest says something stupid (don't worry it irremediably will happen; they can't help it).
b) the lady who reads the evangelium mispronounces even the names of the books and the "celebrities" on them.
c) while watching/ staring at the cross (and remembering sacrilege jokes), and/ or the saints, the people.
d)when this very same guy explains the lecture in his very own way (a very schizophrenic/ mediocre poet kinda way).
c) when close people or not <so close people but who'd you know what their dirty capital is about> go and comulgate, pray, etc. AND YOU KNOW THEM.
d) while whatching people going to the confessionary.
e) by doing a confession yourself.
4.- Stare at people with hate, absence, intensity, peacefulness while giving the peace shake (or an alternance of various looks).
5.- Singing loud and fervourous, most important louder than the choir old ladies.
6.- Give the following looks to the people who collects the money:
a) "Get a job" look.
b) "i don't work, i'm to young to die", even if it's not phisically (aging) believable.
c) "not right now, but i'll take that cup of coffee later if that's ok".
7.- On purpose make a beatificent face (like virgin Mary, unno).
8.- Cross your arms and make a disgust face right after communion as an statement that declares "I am from Puebla, Mexico and I'm proud of it" as if posting things from PueblaProudness in facebook wasn't enough.
9.- Fly on the dope train while confessing "sins" to the priest (there's a cabin for that) with the hopes of turning those stories in to a best seller.
10.- Ask existencialist, scathological, perv, mentalill questions to the prists as the key of some made up life crisis.
12.- Secretly colocate on the altars one evident, not to be confused with anything else "Santa Muerte" candle.
13.- Put a Jack pumpkin or a vudu doll also very delicately and while not being watched.
14.- Touch every artistic/architectonic ONU monument to obtain "good luck", or to "catch some luck" again on the lotery, bibgo, whatever but above everything do it for "devotion".
15.- Use the stereotypical outfit of some other believers such as mormons, jewish, satanists, anarchist, menonite, any falmboyant christian (oximoron), hiduist, islamist, new ager, vudu practicant... and be very respectful.
16.- Dress up as a trasvesti or a BDSM sodomite (with ledge an everything) if they don't let you in make a denouncement to a human rights entity.
17.- Delay after the service and pretend you're praying so the people who came with you gets mad because of the waiting.
18.- When you get to the door of the house of god, take out the lollipop that was resting and awaitng in your pocket and proceed to do a "lollipop blowjob" or aproach to a ICECREAM AFTER-CHURCH TRADITIONAL LOCAL to do the last thing with an ice pop or a big-big ice cream (subject to certain geographical areas=not always available).
19.- After doing some other imaginative stuff and improvements, pretend like nothing happened and place an imaginary halo above your head.
20.- Retire to your domains, another cult center, "Sodomy and Gomorre" or go the bar with your recently adquired atheist/agnostic friends.
WARNING: DO NOT UNDER ANY CIRCUMSTANCE PERFORM MORE THAN 4 OF THE MENTIONED ACTIONS AT THE SAME TIME NOR AT THE SAME SERVICE. IF PROCEED, DO IT UNDER YOUR OWN RISK. STAY AWAY FROM RURAL AREAS AND MOST NON-CATHOLIC CHRISTIAN TEMPLES. I REPEAT REMAIN VERY FAR FROM THE SURROUNDING CITY AREAS, MISERICHORDY JEZZUZ AND THE CRYING-GREEVING MARY FOLLOWERS, BRAZILIAN EXTREMISTS, SATANISTS, MANSON FOLLOWERS (CHARLES, MARILYN IT'S OK), NICO MADURO (THE VENEZUELAN CHURCH) AND THE SANTA MUERTE CHURCHES. NO MATTER HOW AMAZING FAME SOUNDS YOU DON'T WANNA APPEAR ON THOSE AFTER-WEEKEND MORNING NEWS ABOUT THE ANGRY MURDERER CROWD. )))
1.- Practicar el doblaje de lenguas desconocidas, la lectura de labios, la tolerancia y la paciencia.
2.- Tirarle la onda al padre cuando te da la comunión y a las monjas que veas más lenchas, en todo momento.
3.- Ir vestida de puta, equis, TODOS lo hacen.
4.- Cagarte de risa con el (des)conocido ateo de adelante cada vez que:
a) el saCERDOTE dice alguna pendejez.
b) la ñora de las lecturas mispronuncia cada cosa que lee incluyendo los nombres de los libros y le cambia el nombre a todos.
c) cuando ves el crucifijo (dijo Yisus: pts, ya va llover y dejé la ropa tendida, etc.), los santos, el nacimiento, a la gente...
d) cuando el dude da su "explicación" de las lecturas, digna de un esquizofrénico/poeta mediocre.
e) cuando gente que conoces, va y comulga, sin importar lo sucio de la obtención de su capital, y rezan y después la vuelven a cagar.
f) cuando ves que se confiesan.
g) al confesarte.
5.- Ver a la gente con odio, ausencia, intensidad o extrema amabilidad (ir alternando) a la hora de la paz.
6.- Opacar fervorosamente la voz de las viejitas del coro.
7.- Ver a los de las limosnas como quién ve/ignora a los pedigüeños del centro y/o con cara de "no trabajo, soy muy joven para morir" aunque a estas alturas ya nadie te cree, o de " no gracias, así estoy bien, pero sí le acepto ese cafecito al rato, joven."
8.- Hacer cara de beatitud.
9.- Cruzar los brazos y poner cara de asco, ad inmediatem comunionem, haciendo de este modo la declaración no-verbal clásica: "Soy de Puebla".
11.- Dejar volar la imaginación en el confesionario, asumir otra identidad, etc. *best seller, fingers crossed*
12.- Plantearle preguntas existencialistas, creacionistas, cuánticas, escatológicas, pervertidas, de enfermo mental reformado u otras pendejas al confesor como si fuesen parte de una crisis personal.
13.- Dejar disimuladamente una veladora de la Santa Muerte explícita.
14.- Dejar una calabaza tallada o un muñeco de vudú.
15.- Tocar todas las reliquias artísticas y arquitectónicas como por "agarrar suerte" pero más que nada por absoluta devoción.
16 .- Usar el atuendo estereotípico de otra sandez, llámese de mormón, rabino, satánico, anárquico, menonita, any cristiano flamboyante, islámico, hinduista, del new age, del vudú... y permanecer respetuoso y no participativo.
17.- Tardarte un chingo después de misa, haciendo como que rezas, para estudiar el lugar y emputar a la gente que te está esperando.
18.-Hacerle un blow a una paleta inmediatamente a la salida.
Y después de otras cosas más de libre acción, interpretación y estudio sociológico; hacerte pendej@.
19.- Retirarte a tus aposentos, a otro centro de culto, a "Sodoma y Gomorra" o al bar con los amigos.
ADVERTENCIA: FAVOR DE NO HACER TODO A LA VEZ O EN UN SÓLO SERMÓN, LIMÍTESE A UN MÁXIMO DE 4 PUNTOS POR VEZ. SI LO HACE, ATÉNGASE A LAS CONSECUENCIAS. )) RECUERDE SAN MIGUEL CANOA, Y QUE ESOS NI A EMOS/ANARCOPUNX/DARX/HIPPIES/ESTUDIAMBRES (QUE YA ES TRISTÍSIMO) LLEGABAN. POR SU SEGURIDAD NO LO HAGA EN AMBIENTES RURALES O TEMPLOS CRISTIANOS NO-CATÓLICOS. REPITO: ALÉJESE DE LA PERIFERIA, DEL TEMPLO DEL YISUS DE LA MISERICORDIA, LA DOLOROSA , LOS DE PARE DO SOFRIR, EL CLAN MANSON (CHARLES), DE NICO MADURO (O IGLESIA DE CHÁVEZ) Y DEL DE LA NIÑA BLANCA, NO SEA WEÓN NOMÁS POR QUERER SER NOTICIA NACIONAL DE LINCHAMIENTO O EXUMACIÓN.
The Translation MTFs
"What To Do In Church":
1.- Work on your lipdubbing, lipreading and tolerance / patience skills.
2.- Hit on the priest while comulgating and to every dyke-like nun you see at any moment, persistently.
3.- Arrive in "whore" clothes, whatever, everyone else does that.
3.- LYFAO with the (un)known aetheist in the front row when:
a) the priest says something stupid (don't worry it irremediably will happen; they can't help it).
b) the lady who reads the evangelium mispronounces even the names of the books and the "celebrities" on them.
c) while watching/ staring at the cross (and remembering sacrilege jokes), and/ or the saints, the people.
d)when this very same guy explains the lecture in his very own way (a very schizophrenic/ mediocre poet kinda way).
c) when close people or not <so close people but who'd you know what their dirty capital is about> go and comulgate, pray, etc. AND YOU KNOW THEM.
d) while whatching people going to the confessionary.
e) by doing a confession yourself.
4.- Stare at people with hate, absence, intensity, peacefulness while giving the peace shake (or an alternance of various looks).
5.- Singing loud and fervourous, most important louder than the choir old ladies.
6.- Give the following looks to the people who collects the money:
a) "Get a job" look.
b) "i don't work, i'm to young to die", even if it's not phisically (aging) believable.
c) "not right now, but i'll take that cup of coffee later if that's ok".
7.- On purpose make a beatificent face (like virgin Mary, unno).
8.- Cross your arms and make a disgust face right after communion as an statement that declares "I am from Puebla, Mexico and I'm proud of it" as if posting things from PueblaProudness in facebook wasn't enough.
9.- Fly on the dope train while confessing "sins" to the priest (there's a cabin for that) with the hopes of turning those stories in to a best seller.
10.- Ask existencialist, scathological, perv, mentalill questions to the prists as the key of some made up life crisis.
12.- Secretly colocate on the altars one evident, not to be confused with anything else "Santa Muerte" candle.
13.- Put a Jack pumpkin or a vudu doll also very delicately and while not being watched.
14.- Touch every artistic/architectonic ONU monument to obtain "good luck", or to "catch some luck" again on the lotery, bibgo, whatever but above everything do it for "devotion".
15.- Use the stereotypical outfit of some other believers such as mormons, jewish, satanists, anarchist, menonite, any falmboyant christian (oximoron), hiduist, islamist, new ager, vudu practicant... and be very respectful.
16.- Dress up as a trasvesti or a BDSM sodomite (with ledge an everything) if they don't let you in make a denouncement to a human rights entity.
17.- Delay after the service and pretend you're praying so the people who came with you gets mad because of the waiting.
18.- When you get to the door of the house of god, take out the lollipop that was resting and awaitng in your pocket and proceed to do a "lollipop blowjob" or aproach to a ICECREAM AFTER-CHURCH TRADITIONAL LOCAL to do the last thing with an ice pop or a big-big ice cream (subject to certain geographical areas=not always available).
19.- After doing some other imaginative stuff and improvements, pretend like nothing happened and place an imaginary halo above your head.
20.- Retire to your domains, another cult center, "Sodomy and Gomorre" or go the bar with your recently adquired atheist/agnostic friends.
WARNING: DO NOT UNDER ANY CIRCUMSTANCE PERFORM MORE THAN 4 OF THE MENTIONED ACTIONS AT THE SAME TIME NOR AT THE SAME SERVICE. IF PROCEED, DO IT UNDER YOUR OWN RISK. STAY AWAY FROM RURAL AREAS AND MOST NON-CATHOLIC CHRISTIAN TEMPLES. I REPEAT REMAIN VERY FAR FROM THE SURROUNDING CITY AREAS, MISERICHORDY JEZZUZ AND THE CRYING-GREEVING MARY FOLLOWERS, BRAZILIAN EXTREMISTS, SATANISTS, MANSON FOLLOWERS (CHARLES, MARILYN IT'S OK), NICO MADURO (THE VENEZUELAN CHURCH) AND THE SANTA MUERTE CHURCHES. NO MATTER HOW AMAZING FAME SOUNDS YOU DON'T WANNA APPEAR ON THOSE AFTER-WEEKEND MORNING NEWS ABOUT THE ANGRY MURDERER CROWD. )))