Hola Gente. Aburrido/a Quedate Aca.
Chistes Cortos.
1- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
2- GRAN VERDAD
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
3- NAVIDAD
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
4- No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
5- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
6- DEFINICIÓN
Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.
7- El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8- Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
9- Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
10- DEFINICIÓN
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
11- Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
12- Jaimito - le dice la maestra- haber decime:
- ¿Cuánto es 4x4?
-Empate!!!
-¿Y 2x1?
-Oferta!!!
13- DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
14- Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
15- Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!
16- ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy cho
17- ¿como se dice naufrago en chino?
Chin chulancha
18- ¿como se dice descalso en chino?
Chin chancletas
19- ¿como se dice 99 en chino?
Cachi chien.
20- ¿como se dice 101 en chino?
Me pache
21- ¿como se dice 100 en chino?
chege
22- ¿Que tiene de malo tener 2 novias?
Tener 2 suegras.
23- DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
24 - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Mujer! ¡Si no me vengo, me matan!
25- ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!
26- Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
27- ¿A donde vas, Paco?
A la taberna.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
28- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una
29- DESCARADO
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
30- ¿Por qué las mujeres creen saberlo todo?
Porque en su diminuto cerebro no cabe la menor duda
31- El ñieto le pregunta al abuelo:
Abuelo como es hacer el amor a tu edad?
Y el abuelo le contesta, como jugar al pool con una soga.
Chistes.
1.¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
2.Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la tienda!
3.El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
4.El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
5.¿Cómo se dice que apestas en africano?
Tu tufo me tumba.
6.¿Cómo se dice pedo en Chino?
Tuanotirallama.
7.- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
8.Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
9.La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!
10, y el mejor de todos.Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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Chistes Cortos.
1- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
2- GRAN VERDAD
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
3- NAVIDAD
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
4- No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
5- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
6- DEFINICIÓN
Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.
7- El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
8- Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
9- Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
10- DEFINICIÓN
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
11- Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
12- Jaimito - le dice la maestra- haber decime:
- ¿Cuánto es 4x4?
-Empate!!!
-¿Y 2x1?
-Oferta!!!
13- DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
14- Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
15- Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente.
Un cero le dice al otro:
!Mira ese qué chulo: con cinturón!
16- ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy cho
17- ¿como se dice naufrago en chino?
Chin chulancha
18- ¿como se dice descalso en chino?
Chin chancletas
19- ¿como se dice 99 en chino?
Cachi chien.
20- ¿como se dice 101 en chino?
Me pache
21- ¿como se dice 100 en chino?
chege
22- ¿Que tiene de malo tener 2 novias?
Tener 2 suegras.
23- DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
24 - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Mujer! ¡Si no me vengo, me matan!
25- ¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!
26- Chico timido busca... este... mhhh... no nada.
27- ¿A donde vas, Paco?
A la taberna.
Pues pégame ahora, que luego me despiertas.
28- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una
29- DESCARADO
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
30- ¿Por qué las mujeres creen saberlo todo?
Porque en su diminuto cerebro no cabe la menor duda
31- El ñieto le pregunta al abuelo:
Abuelo como es hacer el amor a tu edad?
Y el abuelo le contesta, como jugar al pool con una soga.
Chistes.
1.¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
2.Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la tienda!
3.El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".
4.El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
5.¿Cómo se dice que apestas en africano?
Tu tufo me tumba.
6.¿Cómo se dice pedo en Chino?
Tuanotirallama.
7.- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
8.Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
9.La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!
10, y el mejor de todos.Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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