Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
Porque no lo encuentro
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
- ¿Pero qué haces tirando esos portátiles al río?
- ¡Pero mira como beben los PC,s en el río!
- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No. James y Bond a parte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007...
- Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!
- Y te has vengado?
- Hombre, si no me vengo, me matan!
Un matrimonio:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
¿Como se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
¿Cómo se dice suegra en griego?
- STORVAS.
¿Cómo se dice beso en inglés?
- Tomorrow contra mi morrow.
¿Y beso en árabe?
- Salivabá.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!
espero que les gusten y sigamen que vienen muchas cosas mejores
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
Porque no lo encuentro
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
- ¿Pero qué haces tirando esos portátiles al río?
- ¡Pero mira como beben los PC,s en el río!
- ¿Nombre?
- Bond, James Bond.
- Bien, Bond James Bond
- No. James y Bond a parte
- ¿James Bonaparte?
- James Bond, y ya
- ¿James Bonilla?
- Pon 007...
- Mamá, mamá, en el colegio me estaban dando una paliza!
- Y te has vengado?
- Hombre, si no me vengo, me matan!
Un matrimonio:
- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
- ¿Qué? ¿Qué quieres?
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
¿Como se dice bigote en italiano?
- Trampolini di moco.
¿Cómo se dice suegra en griego?
- STORVAS.
¿Cómo se dice beso en inglés?
- Tomorrow contra mi morrow.
¿Y beso en árabe?
- Salivabá.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!
espero que les gusten y sigamen que vienen muchas cosas mejores