1
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo “multiple choice” usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
2
* Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y dos hijos!
3
* Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa.
Esta es mi cocina.
Esta es la habitación de mis niñas.
Esta es mí habitación.
Esta es mí lámpara que está en mí mesita.
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!* Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.Preocupada, pregunta:
- ¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”.
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!* Llega un borracho a casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer:
- De donde vienes borracho?, de donde vienes mamón?, con la cara llena de carmin, la bragueta desabrocha, llena de manchas y con ese pestazo a perfume…, de donde vienes?
Y le dice el borracho:
- No te lo vas a creer Matilde,… pero me acabo de pelear con un payaso…!!* En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!
* El hijo pregunta su padre:
- ¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
- Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño haciéndola sonar)
- Papá, ¿llaman a la puerta?
- ¡Quieto hijo, que yo abro!
* Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que se le reventó un huevo.
* ENTRA EL MARIDO A LA CASA Y CON RISA BURLONA,LE DICE A SU ESPOSA.-GORDA,GORDITA,GORDETA,,,REGALAME UN PEDAZO DE TU TETA,PARA HACERME UNA CHAQUETA!!! JAJAJAJA
-SE RÍE.
LA ESPOSA,OFENDIDA,CON ODIO Y VENGATIVA LE RESPONDE:-CALVO,CALVITO,CALVETA,,,NO TE PUEDO REGALAR UN PEDAZO DE MI TETA,PARA HACERTE UNA CHAQUETA,,,PERO TE REGALO LOS PELOS DE MI CUCA,PARA HACERTE UNA PELUCA,,,CALVO HIJO DE PUT…!!!
* -Digame , como es su esposa en la cama ?
- y no se , hay quienes dicen que es estupenda , y hay otros que dicen que no vale nada..
4
4
* Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…
5
* Dos madres se encuentran y una le dice a la otra:
- ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va?
La otra contesta:
-¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? … ¿qué tal?
A lo que la primera responde:
- Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte….
6
* Iba caminando por la calle una viejita, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un agujero y de vez en cuando un billete de 20 $ se salía de la bolsa.
Un policía le para y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de 20 $.
- Muchas gracias dice la viejita, tengo que darme la vuelta para recoger los billetes.
- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento de un estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los aficionados quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 $ o se lo corto!
El policía le dice:
-¡Una gran idea, buena suerte!
- dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡No todos pagan!
7
* La suegra, que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:
- Adelante, hija de su pinche madre, ¿De dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja?
- De comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre.
8
* La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
9
* El hijo le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿por qué tenes la panza tan grande?
Y la mamá le dice:
-Me picó una avispa hijo….
Al rato el niño ve a una monja y la ve que también estaba con la panza grande y le pregunta:
-Señora, ¿a usted también la picó una avispa?
Y la monja le dice:
-No, a mi me picó un obispo….
10
* A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
- Quiero ser una mujer rica – pide.
- Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
- Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
- Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
- Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.[/b]
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo “multiple choice” usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
2
* Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y dos hijos!
3
* Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa.
Esta es mi cocina.
Esta es la habitación de mis niñas.
Esta es mí habitación.
Esta es mí lámpara que está en mí mesita.
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!* Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.Preocupada, pregunta:
- ¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”.
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!* Llega un borracho a casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer:
- De donde vienes borracho?, de donde vienes mamón?, con la cara llena de carmin, la bragueta desabrocha, llena de manchas y con ese pestazo a perfume…, de donde vienes?
Y le dice el borracho:
- No te lo vas a creer Matilde,… pero me acabo de pelear con un payaso…!!* En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!
* El hijo pregunta su padre:
- ¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
- Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura (y mientras dice esto, se pega un par de golpes en la cabeza con el puño haciéndola sonar)
- Papá, ¿llaman a la puerta?
- ¡Quieto hijo, que yo abro!
* Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que se le reventó un huevo.
* ENTRA EL MARIDO A LA CASA Y CON RISA BURLONA,LE DICE A SU ESPOSA.-GORDA,GORDITA,GORDETA,,,REGALAME UN PEDAZO DE TU TETA,PARA HACERME UNA CHAQUETA!!! JAJAJAJA
-SE RÍE.
LA ESPOSA,OFENDIDA,CON ODIO Y VENGATIVA LE RESPONDE:-CALVO,CALVITO,CALVETA,,,NO TE PUEDO REGALAR UN PEDAZO DE MI TETA,PARA HACERTE UNA CHAQUETA,,,PERO TE REGALO LOS PELOS DE MI CUCA,PARA HACERTE UNA PELUCA,,,CALVO HIJO DE PUT…!!!
* -Digame , como es su esposa en la cama ?
- y no se , hay quienes dicen que es estupenda , y hay otros que dicen que no vale nada..
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* Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…
5
* Dos madres se encuentran y una le dice a la otra:
- ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va?
La otra contesta:
-¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? … ¿qué tal?
A lo que la primera responde:
- Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte….
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* Iba caminando por la calle una viejita, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un agujero y de vez en cuando un billete de 20 $ se salía de la bolsa.
Un policía le para y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de 20 $.
- Muchas gracias dice la viejita, tengo que darme la vuelta para recoger los billetes.
- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado a alguien?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento de un estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los aficionados quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores.
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 $ o se lo corto!
El policía le dice:
-¡Una gran idea, buena suerte!
- dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡No todos pagan!
7
* La suegra, que estaba sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
La recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saludó diciendo:
- Adelante, hija de su pinche madre, ¿De dónde viene la méndiga vieja pedorra fodonga con esa cara de bruja?
- De comprar un audífono hijo de tu reputisísima madre.
8
* La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero
9
* El hijo le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿por qué tenes la panza tan grande?
Y la mamá le dice:
-Me picó una avispa hijo….
Al rato el niño ve a una monja y la ve que también estaba con la panza grande y le pregunta:
-Señora, ¿a usted también la picó una avispa?
Y la monja le dice:
-No, a mi me picó un obispo….
10
* A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
- Quiero ser una mujer rica – pide.
- Concedido – dice el hada y le llena la casa de oro.
- Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
- Concedido – y rejuvenece por arte de la magia.
- Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.[/b]