- Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
-Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
-En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
-Un gallego le dice al otro: "oye manuel, te hablo por la cortadora de pasto-y el otro contesta- oh! que bien se te escucha"
-Oye manuel!-le dice un gallego al amigo- te fijas si la luz de giro de mi auto anda??-Manuel contesta: ahora si , ahora no , ahora si ,ahora no....
-Oye Jose!-Le dice Manolo- como se escribe bala? y jose contesta: pues como se escucha y Manolo escribo PUM!
- Como se sabe que un gallego acaba de usar la computadora ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.
- Por que un gallego dio 50 vueltas a la manzana?
porque se le trabo la luz de giro.
-Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ey. Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
-¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
-¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
-Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
-¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
-?Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
-¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas
-¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
-¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
-Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
-¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
-¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino.
-¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?...
Es el único que lleva walkman.
-¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"
-¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?...
porque hace un boquete para entrar y otro para salir...
-¿Quienes inventaron el bidet?...
los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
?Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
-Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
-¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?...
porque la mujer que tenía la receta se murió.
-¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran lapiceras BIC al vacío? -Para hacer "aeroBic".
- un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
espero que les haya gustado el post.
y ademas... (para pasar la noche)
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
-Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
-En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
-Un gallego le dice al otro: "oye manuel, te hablo por la cortadora de pasto-y el otro contesta- oh! que bien se te escucha"
-Oye manuel!-le dice un gallego al amigo- te fijas si la luz de giro de mi auto anda??-Manuel contesta: ahora si , ahora no , ahora si ,ahora no....
-Oye Jose!-Le dice Manolo- como se escribe bala? y jose contesta: pues como se escucha y Manolo escribo PUM!
- Como se sabe que un gallego acaba de usar la computadora ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.
- Por que un gallego dio 50 vueltas a la manzana?
porque se le trabo la luz de giro.
-Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ey. Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
-¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
-¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
-Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
-¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
-?Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
-¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas
-¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
-¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
-Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
-¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
-¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino.
-¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?...
Es el único que lleva walkman.
-¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal"
-¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?...
porque hace un boquete para entrar y otro para salir...
-¿Quienes inventaron el bidet?...
los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
?Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
-Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
-¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?...
porque la mujer que tenía la receta se murió.
-¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran lapiceras BIC al vacío? -Para hacer "aeroBic".
- un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
espero que les haya gustado el post.
y ademas... (para pasar la noche)