Hoy fue cuando mi cabeza hizo un clic, después de viajar todos los días en colectivo, entendí que entre el millón de personas normales que toman el colectivo hay muchos personajes.
Este post es 100% mio, no repost ni demas, no sacado de otro lado..puro laburo.
Gran viajante del Villa Nueva y del 53 acá en Mendoza, decidí hacer este post.
Hoy quería compartir con ustedes un par de ellos:
Vamos a arrancar con el más común:
El Abuelo/a:El señor/a llega no sabe como a la parada de un colectivo que tal vez no entiende por que lo toma, porque no lo recuerda.
Lo dejaran subir primero, sabiendo que el no esta en todas sus facultades, pero desatara una serie de hechos que atrasaran el recorrido.
Subirá lentamente los escalones, mientras vos miras tu reloj pensando q ya se esta asiendo tarde para el trabajo.
Al llegar al coche le costara mas de 5 minutos (cronometrados) tomar control de su cuerpo bamboleante, el equilibrio a su edad ya no es su mayor virtud.
Acto seguido procederá a sacar las monedas del bolsillo o cartera. Porque no lo hacen mientras esperan el micro, no. Ellos lo harán en el colectivo, mientras la cola de gente empieza a amontonarse detrás de ellos.
Después de sacar pañuelito, estampitas, recuerdos de los nietos y cuanta cosa se le cruce por la cabeza encuentra las monedas.
Insultará al chofer porque la maquina no le da vuelto, o porque la tarifa es demasiado alta y todo es culpa del gobierno, porque en su época eso no pasaba..
El chofer se refregara los ojos, puesto que no le importa. La gente impaciente en la cola le dirá en forma irónica “Apurese Abuelo”, el responderá haciendo referencia al pasado: -“En mi época a los gente mayor se la respetaba”-
Después de varios intentos consigue el preciado boleto, mientras ya mira con una mezcla de lastima y desprecio los 1º cuatros asientos, donde tal vez se sentó una joven cansada, o un adulto.
Terminaran cediéndole el lugar, en una mezcla de cortesía y ganas de que nadie les rompa los huevos.
El viaje termina con el abuelo parándose a puras penas y diciendo “Parada por favor”, porque para ellos no existen los timbres.
NOTA: Existen variaciones del Abuelo/a del micro:
El Abuelo/a Autosuficiente: Es el abuelo que no te pedirá ayuda por mas que se este llegando a cagar para subir al colectivo, te negara q le alces la moneda si se le cae, y ni se te ocurra darle el asiento!! Te va a odiar por el resto de los días!. Si el micro esta lleno el viajara parado, abrazado a duras penas del pasamano, mas parecido a un mono columpiándose que a un viajante.
El Abuelo/a Charlatán: Pobre al que le toque este espécimen. Le hará rogar al cielo porque mierda no se tomo otro micro o en su defecto porque no le dio un cólico y se quedaba todo el día encerrado en el baño a pasar el viaje con este Señor. El cual esta falto de cariño, nos volverá loco con historias que no llevan a ningún lado (tipo Abraham Simpon), con historia de sus nietos o con el clima. Uno de los mas peligrosos.
El Abuelo/a Lastimoso: Nos hará odiar a nosotros mismos! Subirá con ayuda de todas las personas, vestido a duras penas, despeinado. Mostrara un maltrecho abono, sabiendo que ya no paga por el límite de edad. Te pedirá el 1º asiento casi con lágrimas en los ojos. Toserá, largara suspiros y si estas sentado cerca de el/ella, se quejara de su salud. Probablemente el viaje terminara con el/ella rodando por el piso en alguna frenada del colectivo.
Nos movemos un poco más.
El/ tecnológico Tecnológico: Subirá rápidamente, el es joven, es ágil, lleno de vitalidad. Con su mp3/mp4 a todo volumen con los auriculares mas ridículos del mercado. Se la pasara todo el viaje mirando su celular. Hace del asiento donde se encuentra su cubiculo de oficina. Conectado a Internet, mandando mensajes. Un tremendo pelotudo. desconectado de la sociedad.
El Músico: Rotoso, sucio, con algún instrumento maltrecho en la mano, este tipo todavía busca la vida a través de la musica….y por eso sigue viajando en colectivo
El músico frustrado: Es una persona normal, como cualquier otra, solo que cuando se pone sus auriculares el micro es su escenario. Hará mímica de una batería, una guitarra, hasta cantara en voz medianamente alta, sentirá la música como una pasión. De repente un 20 es Obras para el. Al peor estilo Bobby Mc Ferrum, te colma las bolas.
Al que se le rompieron los auriculares (no encuentro otra razón de hacer lo que hace): Sube al micro, se sienta y antes de guardar la plata o lo q sea pone los mp3 del celular al palo, musicalizando todo el colectivo. El 90% de las veces con regueton. Saldrá de adentro tu espíritu asesino de querer aplastar el aparatito y metérselo de canto en el ojete.
La mujer de los 1000 niños: Mil mocosos (y mocosos en serio, verdes!) de edades entre 1 y 5 años, de la mano de una madre despreocupada. Corretearan, jugaran, gritaran y te pegaran. Tu viaje no será el mismo si te topas con ellos.
Terminaras pensado seriamente en hacerte la vasectomía para no sufrir lo que debe ser padre de estos demonios
Con esto nos adentramos en lo que seria la parte niños.
El que te mira: No se si les ha pasado, a mi ya van varias veces, es un pequeñín que se sienta en el asiento de adelante y se da vuelta para mirarte fijamente durante tu viaje, así sea de 50 km, no t apartara la mirada, la incomodidad hecha persona.
El que te habla: Más solo que Bin Laden en el día del amigo, este chiquito quiere entablar una conversación con vos a toda costa. Incluso gritara si es necesario.
El que te convida cosas: Por lo general son de edades bajas, el tendrá una galleta totalmente babeada, te mirara para posteriormente estirar la mano y darte la galleta. La madre no se percata. Entonces entra el dilema. “Si se la recibís, estas obligado a comerla o ensuciarte todo, si no se la recibís estas en el horno, todos te miran mal”
La Carente de Audición: Es la mujer que habla a los gritos en el colectivo, te enteraras hasta de las hemorroides de su marido. Es su mundo normal, ella tiene que superar el sonido del viejo colectivo.
El Caluroso: siempre usara el pasamano mas alto, no importa q mida 1.50 mts. Solo para hacerte sentir ese hermoso olor a chivo q te acompaña hasta el fin del dia., totalmente sudado, despeinado y desalineado. Comienzan a ser mas común en esta época del año.
El poco sueño: hace falta explicación?...Es ese que se desmaya en el colectivo, me ha tocado gente que hasta me a roncado en la oreja en un trayecto de 10 cuadras. Lo peor es que no se como hacen pero siempre se levantan justo en la parada!
Después tenemos esas mil razas de adolescentes…imposible nombrarlas a todas.
Me olvide de muchos seguro, pero mas que nada les quería mostrar un pantallaso de lo que vivimos día a día de los que viajamos en micro.
Y yo?
Nooo, yo Argentino!
avisen si m olvido de algo lo vamos actualizando!
Saludasos!
Comentar es agradecer
AGREGADOS
El Alsado: Aque joven pre puber(o no), que se sube al micro lleno, no importa el destino, por lo general busca que sea alguno llena de universitarias, por el solo placer de apoyar a las jovencitas con su miembro, para teñir azulejos de su baño al llegar a su casa.
en los micros de larga distancia :
El suelto de ojota: se caracteriza por vestir un calzado liviano para todo el publico presente en el micro, pero que a él le resulta imbancable de usar...por eso a los dos segundo de subirse y sentarse...se queda descalzo apoyando sus pies contra el vidrio, o asiento delantero, tal vez juagando con sus dedos mientras se los mira. (POR Pameli)
El tipico que para hablar te dice:
"calor hoy ¿no?"
y vos con la frente hecha una pecera y la raja del orto hecha una catarata le decis..
"y si estamos en verano" (Por navy)
Este post es 100% mio, no repost ni demas, no sacado de otro lado..puro laburo.
Gran viajante del Villa Nueva y del 53 acá en Mendoza, decidí hacer este post.
Hoy quería compartir con ustedes un par de ellos:
Vamos a arrancar con el más común:
El Abuelo/a:El señor/a llega no sabe como a la parada de un colectivo que tal vez no entiende por que lo toma, porque no lo recuerda.
Lo dejaran subir primero, sabiendo que el no esta en todas sus facultades, pero desatara una serie de hechos que atrasaran el recorrido.
Subirá lentamente los escalones, mientras vos miras tu reloj pensando q ya se esta asiendo tarde para el trabajo.
Al llegar al coche le costara mas de 5 minutos (cronometrados) tomar control de su cuerpo bamboleante, el equilibrio a su edad ya no es su mayor virtud.
Acto seguido procederá a sacar las monedas del bolsillo o cartera. Porque no lo hacen mientras esperan el micro, no. Ellos lo harán en el colectivo, mientras la cola de gente empieza a amontonarse detrás de ellos.
Después de sacar pañuelito, estampitas, recuerdos de los nietos y cuanta cosa se le cruce por la cabeza encuentra las monedas.
Insultará al chofer porque la maquina no le da vuelto, o porque la tarifa es demasiado alta y todo es culpa del gobierno, porque en su época eso no pasaba..
El chofer se refregara los ojos, puesto que no le importa. La gente impaciente en la cola le dirá en forma irónica “Apurese Abuelo”, el responderá haciendo referencia al pasado: -“En mi época a los gente mayor se la respetaba”-
Después de varios intentos consigue el preciado boleto, mientras ya mira con una mezcla de lastima y desprecio los 1º cuatros asientos, donde tal vez se sentó una joven cansada, o un adulto.
Terminaran cediéndole el lugar, en una mezcla de cortesía y ganas de que nadie les rompa los huevos.
El viaje termina con el abuelo parándose a puras penas y diciendo “Parada por favor”, porque para ellos no existen los timbres.
NOTA: Existen variaciones del Abuelo/a del micro:
El Abuelo/a Autosuficiente: Es el abuelo que no te pedirá ayuda por mas que se este llegando a cagar para subir al colectivo, te negara q le alces la moneda si se le cae, y ni se te ocurra darle el asiento!! Te va a odiar por el resto de los días!. Si el micro esta lleno el viajara parado, abrazado a duras penas del pasamano, mas parecido a un mono columpiándose que a un viajante.
El Abuelo/a Charlatán: Pobre al que le toque este espécimen. Le hará rogar al cielo porque mierda no se tomo otro micro o en su defecto porque no le dio un cólico y se quedaba todo el día encerrado en el baño a pasar el viaje con este Señor. El cual esta falto de cariño, nos volverá loco con historias que no llevan a ningún lado (tipo Abraham Simpon), con historia de sus nietos o con el clima. Uno de los mas peligrosos.
El Abuelo/a Lastimoso: Nos hará odiar a nosotros mismos! Subirá con ayuda de todas las personas, vestido a duras penas, despeinado. Mostrara un maltrecho abono, sabiendo que ya no paga por el límite de edad. Te pedirá el 1º asiento casi con lágrimas en los ojos. Toserá, largara suspiros y si estas sentado cerca de el/ella, se quejara de su salud. Probablemente el viaje terminara con el/ella rodando por el piso en alguna frenada del colectivo.
Nos movemos un poco más.
El/ tecnológico Tecnológico: Subirá rápidamente, el es joven, es ágil, lleno de vitalidad. Con su mp3/mp4 a todo volumen con los auriculares mas ridículos del mercado. Se la pasara todo el viaje mirando su celular. Hace del asiento donde se encuentra su cubiculo de oficina. Conectado a Internet, mandando mensajes. Un tremendo pelotudo. desconectado de la sociedad.
El Músico: Rotoso, sucio, con algún instrumento maltrecho en la mano, este tipo todavía busca la vida a través de la musica….y por eso sigue viajando en colectivo
El músico frustrado: Es una persona normal, como cualquier otra, solo que cuando se pone sus auriculares el micro es su escenario. Hará mímica de una batería, una guitarra, hasta cantara en voz medianamente alta, sentirá la música como una pasión. De repente un 20 es Obras para el. Al peor estilo Bobby Mc Ferrum, te colma las bolas.
Al que se le rompieron los auriculares (no encuentro otra razón de hacer lo que hace): Sube al micro, se sienta y antes de guardar la plata o lo q sea pone los mp3 del celular al palo, musicalizando todo el colectivo. El 90% de las veces con regueton. Saldrá de adentro tu espíritu asesino de querer aplastar el aparatito y metérselo de canto en el ojete.
La mujer de los 1000 niños: Mil mocosos (y mocosos en serio, verdes!) de edades entre 1 y 5 años, de la mano de una madre despreocupada. Corretearan, jugaran, gritaran y te pegaran. Tu viaje no será el mismo si te topas con ellos.
Terminaras pensado seriamente en hacerte la vasectomía para no sufrir lo que debe ser padre de estos demonios
Con esto nos adentramos en lo que seria la parte niños.
El que te mira: No se si les ha pasado, a mi ya van varias veces, es un pequeñín que se sienta en el asiento de adelante y se da vuelta para mirarte fijamente durante tu viaje, así sea de 50 km, no t apartara la mirada, la incomodidad hecha persona.
El que te habla: Más solo que Bin Laden en el día del amigo, este chiquito quiere entablar una conversación con vos a toda costa. Incluso gritara si es necesario.
El que te convida cosas: Por lo general son de edades bajas, el tendrá una galleta totalmente babeada, te mirara para posteriormente estirar la mano y darte la galleta. La madre no se percata. Entonces entra el dilema. “Si se la recibís, estas obligado a comerla o ensuciarte todo, si no se la recibís estas en el horno, todos te miran mal”
La Carente de Audición: Es la mujer que habla a los gritos en el colectivo, te enteraras hasta de las hemorroides de su marido. Es su mundo normal, ella tiene que superar el sonido del viejo colectivo.
El Caluroso: siempre usara el pasamano mas alto, no importa q mida 1.50 mts. Solo para hacerte sentir ese hermoso olor a chivo q te acompaña hasta el fin del dia., totalmente sudado, despeinado y desalineado. Comienzan a ser mas común en esta época del año.
El poco sueño: hace falta explicación?...Es ese que se desmaya en el colectivo, me ha tocado gente que hasta me a roncado en la oreja en un trayecto de 10 cuadras. Lo peor es que no se como hacen pero siempre se levantan justo en la parada!
Después tenemos esas mil razas de adolescentes…imposible nombrarlas a todas.
Me olvide de muchos seguro, pero mas que nada les quería mostrar un pantallaso de lo que vivimos día a día de los que viajamos en micro.
Y yo?
Nooo, yo Argentino!
avisen si m olvido de algo lo vamos actualizando!
Saludasos!
Comentar es agradecer
AGREGADOS
El Alsado: Aque joven pre puber(o no), que se sube al micro lleno, no importa el destino, por lo general busca que sea alguno llena de universitarias, por el solo placer de apoyar a las jovencitas con su miembro, para teñir azulejos de su baño al llegar a su casa.
en los micros de larga distancia :
El suelto de ojota: se caracteriza por vestir un calzado liviano para todo el publico presente en el micro, pero que a él le resulta imbancable de usar...por eso a los dos segundo de subirse y sentarse...se queda descalzo apoyando sus pies contra el vidrio, o asiento delantero, tal vez juagando con sus dedos mientras se los mira. (POR Pameli)
El tipico que para hablar te dice:
"calor hoy ¿no?"
y vos con la frente hecha una pecera y la raja del orto hecha una catarata le decis..
"y si estamos en verano" (Por navy)