Bueno maquinolas, como dice el titulo, yo vengo del futuro, actualmente estoy en el 15 de octubre de 2017, y Taringa paso por muchos cambios en todo este tiempo
25 / 12 / 14 :
Todos los taringueros vuelven mamados y postean la triple cantidad de crap ya creado en Taringa, entre todos los usuarios y los bots, Taringa llega a tener 1 millón de usuarios conectados al mismo tiempo. Explota T! At Night y la pagina se queda en cargando por estar sobrecargada.
(Se especula que estos rufianes se encargaron de emborrachar e intoxicar a miles de taringueros)
26 / 12 / 14 .
Los usuarios , todavia con resaca y comiendo pandulce de ayer, perdonan a Herni y Manolo por mandarse la terrible cagada de poner la V6 obligatoria. Herni hace un shout agradeciendo el gesto de los taringueros, y despues nos pago las putas para ir a debutar.
31 / 12 / 14 :
Los taringueros virgos hacen la cuenta regresiva para año nuevo. Pero cuando estan por terminar, se corta la luz en todo el país. Los diamonds se ven forzados a salir al exterior por que hace un calor de cagarse, y muchos mueren por sobredosis de oxigeno.
Esto normalmente generaria forobardo, pero, al dia siguiente...
01 / 01 / 15 :
El pichi vuelve a Taringa y hace furor con su facha. Hace un post en Poringa y se levanta a todas las poringueras , incluida la polaca obviamente. Los linces consideran esto un milagro de año nuevo y hacen una secta en honor al Pichi. Lo que pasa en esta secta es indescriptible y ademas es un secreto. Un valiente craper revelo el secreto, y aparecio baneado luego de 5 minutos, se despidio para siempre de su cuenta.
29 / 06 / 15 :
Taringa implementa la V7, con nuevas funciones futuristicas, una barra de busqueda que lee tu mente, una sección especial dedicada al pichi, y mucho màs. Los taringueros , como siempre, hacemos lo que mejor sabemos hacer : Quejarnos. Se arma una legión de forobardo comandada por Mujica. Taringa cae tan bajo que la cifra de conectados llega a 0 (Hasta los bots se fueron!). Todos los taringueros migran a una nueva red social llamada Picardinga, creada por el maestro Picardía y administrada por Gianfranco castronovo.
5 / 07 / 15 :
Herni, desesperado por que pierde guita, decide tomar una decisión desesperada : Fusiona Taringa con Poringa, haciendo que los gifs porno vuelvan a brotar en la red. Pero el sabía que no seria suficiente para arreglar la cagada que se mando, así que se ve forzado a volver a poner el boton de Volver a la versión anterior.
8 / 07 / 15 :
La acción tomada por Herni es todo un exito. El contador de personas online de Taringa se bugea y tira una combinación aleatoria de numeros binarios. Taringa se vuelve a llenar de porno y
forobardo, como en los viejos tiempos. Los pocos diamonds que sobrevivieron (La mayoria murieron de un paro cardiorespiratorio al ver que Taringa murio) fueron los principales maestros que revivieron el crap, por que pusieron un nuevo rango que requiere 16,00 de Karma, por ende es superior a Diamond . El rango nuevo se llama BetoRazer, rango muy particular por que ademas de tener ese karma, requiere de hacer 10.000 post de mufa hacia River. Tanta mufa acumulada hace que River gane todas las competiciones que tenia este año, y que posteriormente gane el mundial de clubes contra el Chelsea, Real Madrid y Bayern Munich al mismo tiempo. Los goles fueron 2 de Cavenaghi de chilena, 1 de Funes D10S de taco desde media cancha y uno olímpico de Gallardo.
Cavenaghi despues de meter el segundo gol de chilena, habilitado por el centro fenomenal de PiscuD10S
2 / 04 / 16 :
Se lanza la V8, todo un exito esta vez, por que tenia un diseño copado que les gusto a todos los Taringueros. También se anuncia un posible retiro de Herni , con varios candidatos a reemplazarlo, entre ellos El Pichi, Que picardia, Peluchin, Herni Jr y Josecito.
Los taringueros obviamente reaccionan haciendo forobardo y festejando. Arde taringa sin control alguno, hay trafico de drogas en todas las comunidades y se filtra CP en todos los post.
16 / 08 / 16
Fallecen Herni y Manolo en un accidente de transito. Iban hacia Ezeiza en su lamborghini para ir a la entrega de los Oscar, pero en medio de la autopista, cae encima de ellos un avion bomba comandado por musulmanes hinchas del Al-Ahly. Su funeral es realizado en el predio de la AFA por que estaba cerca. Taringa se pone de luto y se hacen miles de top post conmemorandolos. Al dia siguiente todos se olvidan y los siguen bardeando e incluso festejan. Los nuevos desarroladores son votados, y salen como ganadores Herni Jr y Peluchin, comenzando una nueva etapa en T!
(El avion era mas o menos asi)
27 / 01 / 17 :
Se anuncia el 2459º fin del mundo, cosa que genera temor y euforia entre taringueros. La teoria de este fin del mundo, realizada por JD, consistia en que Marte se acercaria mas al sol, y saldria disparado en llamas hacia la tierra, destruyendola por completo. Al final no pasa nada, por que el tamaño de Marte se va disminuyendo con su entrada a la atmosfera, y al final solo destruye a Chile. Así se resuelve la economía mundial y todas las monedas del mundo pasan a tener el mismo valor, eliminando la pobreza del mundo , la inseguridad y a los villeros. Taringa festeja otra vez y organiza una orgía masiva en la mansión de Freezer_Inmortal , que se hizo millonario por que la nueva administraciòn le pagaba a los mejores craperos de T!.
(El unico sobreviviente chileno, se encuentra actualmente en una reserva)
10 / ?? / 17 :
La salud de BetoRazer se encuentra inestable. Esta hospitalizado hace 3 meses sin poder moverse por su peso excesivo. No se puede realizar la liposuccion o cualquier otra operacion por que hay 350 capas solidas de grasa obstruyendo los tejidos principales y todos los organos. Es visitado a diario por los taringueros, que tienen fe de que se recupere y vuelva con su mufa eterna a alegrar los partidos.
Bueno, eso fue todo troesmas. Si tienen alguna duda sobre el futuro , puedo responderlas en los comentarios (Antes que lo pienses troesma, no, ningun taringuero la va a poner)
Edit : Gracias por el top maquinolas! Me rompi el orto con muchos post grossos y con un crap hice mi primer top, que picardia.
25 / 12 / 14 :
Todos los taringueros vuelven mamados y postean la triple cantidad de crap ya creado en Taringa, entre todos los usuarios y los bots, Taringa llega a tener 1 millón de usuarios conectados al mismo tiempo. Explota T! At Night y la pagina se queda en cargando por estar sobrecargada.
(Se especula que estos rufianes se encargaron de emborrachar e intoxicar a miles de taringueros)
26 / 12 / 14 .
Los usuarios , todavia con resaca y comiendo pandulce de ayer, perdonan a Herni y Manolo por mandarse la terrible cagada de poner la V6 obligatoria. Herni hace un shout agradeciendo el gesto de los taringueros, y despues nos pago las putas para ir a debutar.
31 / 12 / 14 :
Los taringueros virgos hacen la cuenta regresiva para año nuevo. Pero cuando estan por terminar, se corta la luz en todo el país. Los diamonds se ven forzados a salir al exterior por que hace un calor de cagarse, y muchos mueren por sobredosis de oxigeno.
Esto normalmente generaria forobardo, pero, al dia siguiente...
01 / 01 / 15 :
El pichi vuelve a Taringa y hace furor con su facha. Hace un post en Poringa y se levanta a todas las poringueras , incluida la polaca obviamente. Los linces consideran esto un milagro de año nuevo y hacen una secta en honor al Pichi. Lo que pasa en esta secta es indescriptible y ademas es un secreto. Un valiente craper revelo el secreto, y aparecio baneado luego de 5 minutos, se despidio para siempre de su cuenta.
29 / 06 / 15 :
Taringa implementa la V7, con nuevas funciones futuristicas, una barra de busqueda que lee tu mente, una sección especial dedicada al pichi, y mucho màs. Los taringueros , como siempre, hacemos lo que mejor sabemos hacer : Quejarnos. Se arma una legión de forobardo comandada por Mujica. Taringa cae tan bajo que la cifra de conectados llega a 0 (Hasta los bots se fueron!). Todos los taringueros migran a una nueva red social llamada Picardinga, creada por el maestro Picardía y administrada por Gianfranco castronovo.
5 / 07 / 15 :
Herni, desesperado por que pierde guita, decide tomar una decisión desesperada : Fusiona Taringa con Poringa, haciendo que los gifs porno vuelvan a brotar en la red. Pero el sabía que no seria suficiente para arreglar la cagada que se mando, así que se ve forzado a volver a poner el boton de Volver a la versión anterior.
8 / 07 / 15 :
La acción tomada por Herni es todo un exito. El contador de personas online de Taringa se bugea y tira una combinación aleatoria de numeros binarios. Taringa se vuelve a llenar de porno y
forobardo, como en los viejos tiempos. Los pocos diamonds que sobrevivieron (La mayoria murieron de un paro cardiorespiratorio al ver que Taringa murio) fueron los principales maestros que revivieron el crap, por que pusieron un nuevo rango que requiere 16,00 de Karma, por ende es superior a Diamond . El rango nuevo se llama BetoRazer, rango muy particular por que ademas de tener ese karma, requiere de hacer 10.000 post de mufa hacia River. Tanta mufa acumulada hace que River gane todas las competiciones que tenia este año, y que posteriormente gane el mundial de clubes contra el Chelsea, Real Madrid y Bayern Munich al mismo tiempo. Los goles fueron 2 de Cavenaghi de chilena, 1 de Funes D10S de taco desde media cancha y uno olímpico de Gallardo.
Cavenaghi despues de meter el segundo gol de chilena, habilitado por el centro fenomenal de PiscuD10S
2 / 04 / 16 :
Se lanza la V8, todo un exito esta vez, por que tenia un diseño copado que les gusto a todos los Taringueros. También se anuncia un posible retiro de Herni , con varios candidatos a reemplazarlo, entre ellos El Pichi, Que picardia, Peluchin, Herni Jr y Josecito.
Los taringueros obviamente reaccionan haciendo forobardo y festejando. Arde taringa sin control alguno, hay trafico de drogas en todas las comunidades y se filtra CP en todos los post.
16 / 08 / 16
Fallecen Herni y Manolo en un accidente de transito. Iban hacia Ezeiza en su lamborghini para ir a la entrega de los Oscar, pero en medio de la autopista, cae encima de ellos un avion bomba comandado por musulmanes hinchas del Al-Ahly. Su funeral es realizado en el predio de la AFA por que estaba cerca. Taringa se pone de luto y se hacen miles de top post conmemorandolos. Al dia siguiente todos se olvidan y los siguen bardeando e incluso festejan. Los nuevos desarroladores son votados, y salen como ganadores Herni Jr y Peluchin, comenzando una nueva etapa en T!
(El avion era mas o menos asi)
27 / 01 / 17 :
Se anuncia el 2459º fin del mundo, cosa que genera temor y euforia entre taringueros. La teoria de este fin del mundo, realizada por JD, consistia en que Marte se acercaria mas al sol, y saldria disparado en llamas hacia la tierra, destruyendola por completo. Al final no pasa nada, por que el tamaño de Marte se va disminuyendo con su entrada a la atmosfera, y al final solo destruye a Chile. Así se resuelve la economía mundial y todas las monedas del mundo pasan a tener el mismo valor, eliminando la pobreza del mundo , la inseguridad y a los villeros. Taringa festeja otra vez y organiza una orgía masiva en la mansión de Freezer_Inmortal , que se hizo millonario por que la nueva administraciòn le pagaba a los mejores craperos de T!.
(El unico sobreviviente chileno, se encuentra actualmente en una reserva)
10 / ?? / 17 :
La salud de BetoRazer se encuentra inestable. Esta hospitalizado hace 3 meses sin poder moverse por su peso excesivo. No se puede realizar la liposuccion o cualquier otra operacion por que hay 350 capas solidas de grasa obstruyendo los tejidos principales y todos los organos. Es visitado a diario por los taringueros, que tienen fe de que se recupere y vuelva con su mufa eterna a alegrar los partidos.
Bueno, eso fue todo troesmas. Si tienen alguna duda sobre el futuro , puedo responderlas en los comentarios (Antes que lo pienses troesma, no, ningun taringuero la va a poner)
Edit : Gracias por el top maquinolas! Me rompi el orto con muchos post grossos y con un crap hice mi primer top, que picardia.