Chistes Cortos y Rapidos

CATARATAS

Dos amigos, que se encuentran:
- ¿Tu papá de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

TREN

Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.

IGNORANTE

Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.



MONJITAS INOCENTES

Un hombre tiene que ir en avión y está terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar sólo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantalón. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

JESÚS Y EL LADRÓN

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman

EN EL MÉDICO

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
- Desde cachorro, doctor

¿MUERDE?

Estaba un tipo con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le pregunta:
- Oiga, ¿su perro muerde?.
- No señor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- ¡Mire cómo me dejó!. ¿No me dijo que no mordía?.
- Es que este no es mi perro.

CELOS

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

PAJARERÍA

Un tio entra en una pajarería y pregunta al dueño:
- ¿Qué es cara la cacatúa?.
Y el dueño responde:
- Lo siento, no hablo euskera

PREGUNTA

- ¿Araña?
- No, gato

PELUDO

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
- ¡¡¡Pepeeeeeeee, que el perro habla...!!!.

DOS COLAS

¡Te veo más contento que a un perro con dos colas!

SAN BERNARDO

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:
- Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro.



MUY BORRACHO

Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va a hacer un análisis de sangre y le da JB positivo.

POBRE INCAUTO

Un borracho va a un bar y al llegar patea la puerta y dice:
- Sois todos unos mal nacidos.
Al momento se para un negro y dice:
- ¿Qué dijiste?.
Y lo despedaza a golpes. Después de un mes ya recuperado el borracho regresa al bar y antes de volver a patear la puerta se acuerda del negro y dice:
- Sois todos unos mal nacidos, menos el negro.
De pronto se para el negro y dice:
- A mí nadie me discrimina.
¡¡¡y lo volvió a despedazar!!!

A SEGUIR CON LA JUERGA

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

GUAPO

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS

Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.



DE PIE

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquél que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?.
- No, señorita, pero me da pena ver que es usted la única que está de pie...

REDONDAS Y CON PELOS

Llega la profesora de Jaimito a clase y dice:
- A ver, quiero que me digáis cosas que sean redondas y con pelos.
Fernandito responde:
- Las pelotas de tenis.
- Muy bien - dice la profesora -. A ver tú, Pepito.
- Los cocos, señorita.
- Muy bien, muy bien.
A eso que Jaimito alza la mano.
- A ver Jaimito, dime.
- Las pelotas de billar.
- Jaimito, las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelo.
Y dice Jaimito:
- ¿Cómo que no?. A ver, Billar, enséñale las pelotas a la profesora.

DINAMITA

Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?.

DEDUCCIÓN

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
- Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?.
- ¡Está usted suspendido!. A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...

UNA BUENA Y UNA MALA

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!.
- ¿Cuál es la buena Jaimito?.
- ¡Que las he aprobado todas!.
- Muy bien, hijo. ¿Y la mala?.
- ¡Que es mentira!.

SORDERA

El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se está tirando a la hija del panadero de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada..

NAPOLEÓN

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.
Y Jaimito contesta:
- Que lo siento mucho, señorita.

BARCOS DE COLÓN

La profesora le pregunya a Jaimito:
- Jaimito, Jaimito, dime los tres barcos de Colón.
A esto, Jaimito se asoma por la ventana porque pasaba un bellezón de mujer y suelta:
- ¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!.

EN EL BAÑO

Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en toda la almeja...

HUEVO

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. Él empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, ¡Jaimito esta copiando!