● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!
● - Doctor, tengo una herida de bala.
- Un disparo?
- No, me rompieron el orto.
● - Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.
● Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... Canta truco pelotudo! !!
● - Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!
● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.
● - Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas a preguntar pelotudeces.
● - Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah...! Y el modo avión?
● - Hija, te drogaste?
- No mamá!!! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío.
● - Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... A ver la pija?
● - Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto
● Disculpe aca se junta el club de los nostálgicos?
-Si.... pero ya nada es como antes
● Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.
● Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra
● ¿Hija a donde vas asi vestida?
- A levantarme un pibe
- No mientas, vos te vas al baño a sacarte fotos en el espejo villera de mierda!
● Un santiagueño a otro.
- Que haces, chango!! Lo conocé a José?
- Cual José?
- El que te la ha puesto y se ha ido.
● Pero si dijiste que me amabas
-Estaba borracho
-Pero duramos 2 años
-Tomaba mucho.
● Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-Señora, que simpáticos los mellizos!
-Como mellizos? No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
-Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido mas de una vez!
● Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
● Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
● Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas,
La madre le dice:
- hija por que no cierras las piernas para comer
-No mamá! porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia.
● Porque existe el chocolate blanco?
para que los negros tambien puedan mancharse los dedos
● Soy muy tímido...
-Pero me estas tocando las tetas flaco!
-Si, pero con mucha vergüenza...
● Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice:
-Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
● Va el técnico a revisar la PC de Arnold Schwarzenegger y éste le dice: "Instala VISTA, baby"
● Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
-Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
-Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.
● Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice: que me haces ojitos, enano puto! y el enano dice: me estas salpicando la cara pelotudo...!
● Gorda, los chicos donde están?
-En Inglés...
-Uufff...Que rompehuevos eh!! Where are the kids???
● Había dos tomates en una heladera, dice uno:
-Que frío no?- y el otro:
-Aaaaaah un tomate que hablá
● - Doctor, tengo una herida de bala.
- Un disparo?
- No, me rompieron el orto.
● - Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.
● Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... Canta truco pelotudo! !!
● - Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. Saca la mano de ahí, hijo de puta!!!
● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.
● - Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas a preguntar pelotudeces.
● - Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah...! Y el modo avión?
● - Hija, te drogaste?
- No mamá!!! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío.
● - Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... A ver la pija?
● - Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto
● Disculpe aca se junta el club de los nostálgicos?
-Si.... pero ya nada es como antes
● Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.
● Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra
● ¿Hija a donde vas asi vestida?
- A levantarme un pibe
- No mientas, vos te vas al baño a sacarte fotos en el espejo villera de mierda!
● Un santiagueño a otro.
- Que haces, chango!! Lo conocé a José?
- Cual José?
- El que te la ha puesto y se ha ido.
● Pero si dijiste que me amabas
-Estaba borracho
-Pero duramos 2 años
-Tomaba mucho.
● Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-Señora, que simpáticos los mellizos!
-Como mellizos? No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
-Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido mas de una vez!
● Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
● Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
● Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas,
La madre le dice:
- hija por que no cierras las piernas para comer
-No mamá! porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas a la sandia.
● Porque existe el chocolate blanco?
para que los negros tambien puedan mancharse los dedos
● Soy muy tímido...
-Pero me estas tocando las tetas flaco!
-Si, pero con mucha vergüenza...
● Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice:
-Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
● Va el técnico a revisar la PC de Arnold Schwarzenegger y éste le dice: "Instala VISTA, baby"
● Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
-Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
-Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.
● Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice: que me haces ojitos, enano puto! y el enano dice: me estas salpicando la cara pelotudo...!
● Gorda, los chicos donde están?
-En Inglés...
-Uufff...Que rompehuevos eh!! Where are the kids???
● Había dos tomates en una heladera, dice uno:
-Que frío no?- y el otro:
-Aaaaaah un tomate que hablá