Alfredo de Ángeli es el síndrome Zulma. TN y otros lo fueron a filmar en el lockout porque le faltaba un diente.
El tipo y sus amigos, vistiendo cardón, cortaban rutas fierro en mano.
(Lindo amigo que se consiguió el "melli" )
Igual Doña Rosa quedó encantada con su reducción de la realidad a cuatro frases que cualquiera podría entender, aunque no fueran ciertas, y así la tele creó otro monstruo.
(Y si, Doña Rosa es la vieja de los almuerzos)
Como el Dr. Frankenstein, cuando se dieron cuenta ya era tarde, y no se lo podía desplazar tan fácilmente.
Sus quince minutos de fama recién empezaban. No los iba a desperdiciar.
Ahora si, Alfredo hasta el Maipo no para...
Y en un día de excesos, se le fue la mano, lo metieron en cana un ratito. Nos dimos cuenta de un detalle: al menos de comer no le faltaba (favor de mirar su pancita al aire al mejor estilo Samanta Farjat)
El discurso del nuevo freak mediático empezó a incluir desmembramientos territoriales ("Entonces Entre Ríos y Santa Fe se separan de Argentina, y dejamos de mantener vagos..." ) en plena movida separatista en Bolivia.
Por las dudas se encargo de aclarar. Y obvio, ya se sabía la mega estrella del momento, si tenía prácticamente la misma guardia periodística que Justin Bieber.
Aconsejó a los patrones de traslado de la peonada hasta las urnas diciéndoles por quién debían votar, etc.
Bueno, al menos algo le propuso a la peonada...
Hasta gorilas de fuste con décadas de militancia peluda huyeron espantados de lo que el pobre hombre tenía para decir.
Vilma se tomó el palo de la ruta, es trotska, pero boluda jamás...bue un poco si.
TN dio el mensaje al arco político: "That´s enough" (el tipo ya se les había ido de las manos)
Pero un día las cosas se calmaron, y volvió a ser aquel tipo insignificante que cortaba rutas en Gualeguaychú, y por mucho tiempo no fue siquiera eso.
"...me re-soltaron la mano, como cagué, che", pensaba el sojero entrerriano.
Lo empezaron a gastar fiero:
Hasta se le cayó la avioneta donde viajaba. La desgracia le había caído encima
En el olvido y descartado por su propio partido, la centenaria UCR, una luz amarilla lo rescató del ostracismo. Por fin su imagen pudo volver a estar en la palestra entrerriana, todo por obra y gracia de Duran Barba.
Ahora el gaucho con más plata, se puso la camisa amarilla, como todo buen candidato PRO...
Se juntaron dos cosas: una efectiva campaña del ecuatoriano de La Carmela azabache, mas el voto agrogarca que hizo el resto para que Alfred llegara a Senador.
En la foto está más duro que El Maestruli, pero bueno, fue lo primero que encontraron por Entre Ríos.
¿Me llamaron? Ah, perdón, pensé que estaba Susana" Y si, El Maestruli se termino colando en el post. Otra vez se pasó con la merca.
Las mentadas bases...
Alfredo salió un poco atrás, pero igual es "terra", che.
Y cuando nadie lo esperaba, la desgracia o milagro, ocurrió nomás...El daño ya estaba hecho
Lo había dicho Jorge Rial, "¡¡¡Argentina, país generoso!!!" Y vos nene pensar que te reíste cuando la Cicholina había entrado al Parlamento tano...
Una reflexión final: y la democracia es así, un sistema representativo en el cual es un acto de estricta justicia que los boludos, que nunca serán pocos, tengan a su representante en el Congreso.
Igual hay peores que Marley, lo tenemos a Rozitchner hijo...
Fin del Post.
Pará, no te vayas, Alfredo quiere decir algo aprovechando el post y la fecha que se acerca:
Alfredo dice "Mingaaa te vas sin dejar tu comentario navideño." Si el tipo lo dice...
Pero todavía hay alguien más con ganas de hablar. (Esta seguro que te gusta, pues muestra y propone algo que no se puede rechazar...)
"Holaaa... ¿Te gusto mi post, bebé?"
"Si dejás +5, mi dirección en Facebook es tuya..." Si lo dice una bonita chica...yo le haría caso...
Ahora sí: Fin del post.
Aclaración: en esta publicación, hasta los pelotudos como yo (el autor) pueden comentar.
Y el auspiciante de este post, don Federico de Alemania, plantea un desafío:
Tipo jodido el bigotón. Paraba en Tío Pancho todas las noches. Murió de un botellazo.