Éste "bondipost" está dedicado a mis anécdotas como colectivero, como bondicero, ya que soy el chofer de bondi de Taringa!
Capítulo I "el garco de paloma":
Érase una vez en la que yo iba bondiceando como un campeón, línea 17, 9 de Julio, Metrobús a fondo...
Tenía un garco tremendo de paloma en el parabrisas que quise limpiar con el limpiaparabrisas y se empastó más. En una de esas veo.. uno de esos grones que limpian los parabrisas!
Asomo un par de Mitres por la ventanilla, le chiflo y le digo... capo! me limpiás el parabrisas del bondi? Claro que siiii amiwooo!
Le digo limpiámelo bien. Vinieron 2 y me empezaron a limpiar el parabrisas, después 3 semáforos, parados en el paragolpes me
limpiaron el parabrisas perfecto.
La gente me empezó a cagar a puteadas (total por el Metrobús me pasaban cagados de la risa por la izquierda), agarro y le contesto a uno.. no vés el cacho de garco que tenía pegado en el parabrisas? no veo un porongo para manejar, si atropello a alguien vas a tener que esperar mucho más que esperar a otro bondi, vas a tener que salir de testigo.
Cuando me voy le toco la bocina chifladora y le digo... che no me limpiás también la luneta!
Capítulo II "la bici partida":
Bondiceando pero cagado de calor, no me andaba el puto bondiventilador, día de 35° otra vez por el recorrido que odio, Metrobús 9 de julio cuando se llena de bondis, un hambre, unas ganas de tomar algo y por ahí no sube ni un puto vendedor ambulante.
Bondi medio lleno, un chabón me para, pero veo que tenía puesto un casco y tenía una bicicleta de aluminio partida en 2. Puedo subirla? tengo la bicicleta partida en 2.
Le digo, si me das esa Gatorade que tenés en la bici te llevo, por supuesto papá! hasta me dió 2 barritas de cereal. Le digo total hacé de cuenta que el lugar de las sillas de ruedas es el furgón.
La cara de orto con la que me miraba todo el bondi no tiene precio, pero tampoco tiene precio ayudar a alguien.
Capítulo III el "bondi envaselinado":
Iba a las chapas por Recoleta, derrepente todo el tráfico parado y yo abriendo paso peinando coches. A las chapas hice más o menos dos cuadras (claro quién carajo se me iba acercar), doblo a la izquierda pasando finito y chau embotellamiento.
Un pasajero que iba adelante me dice, qué le pusiste vaselina al bondi?
Capítulo IV "el tragamonedas":
Es una anécdota algo vieja, recién se estaba implementando la SUBE, gente que ponía moneda se trababa, no daba vuelta, la puta máquina no tiraba nada.
Me puteaban todos, TODOS! intentaba destrabarla y nada boló, nada.
Los dejaba pasar a todos, total a todos se les trababa. Mitad de recorrido no puedo poner "fuera de servicio" e ir hasta Wilde. Seguí así 15 paradas sin dar solución, total era poco lo que tragaba. Mi solución era usá la SUBE.
Derrepente sube un pendejo pone una moneda y la máquina tiró tantas monedas que se esparcieron por todo el bondi.
Digo, a la mierda la máquina dió premio grande!
Empiezo a juntar todas las monedas en una bolsa y la guardo, la gente me empieza a putear y me dicen, encima te guardás el vuelto?, les digo que no tengo la llave de la máquina que la tiene la empresa.
Me joden tanto que agarro y le digo... Nene, tomá la máquina te dió premio decile a tu mamá que te ganaste el Quini 6. Contentos? (todo el bondi cara de orto), el pendejo se bajó con la bolsa llena de monedas saltando de alegría como un campeón.
Capítulo V "el cornudo furioso":
Un día fresco, escuchando "She So Cold de los Rolling Stones" bondiceando a todo vapor como todo un campeón.
Pasajeros normales, viejas normales, problemas de precisión con la Sube pero todo dentro de los parámetros normales, una pareja a los chupones en el fondo...
Me para un chabón, sube, mete sube con gran precisión sacando $1,70 (sí era hace rato).
Cuestión de 2 minutos escucho gritos en el fondo y una futura cagada de piñas, digo piñas, miro 30 segundos por el espejito mágico que refleja ojetes impresionantes de minas, etc...
Derrepente veo que se agarran a las piñas 2 en el fondo y una mina (la que se estaba cagando a chupones) queriendo separar a los 2 chabones.
Dejo que se caguen bien a piñas, voy a abrir las puertas y la mina me dice separalos, yo soy chofer de bondi no árbitro de boxeo.
En la esquina había un auto de la cana, los voy a llamar, dejo el bondi con el quilombo arriba.
Voy con un cana (el otro vino al rato no sé qué carajo estaba haciendo) y entran a separar el bardo en el que me meto a separar yo también.
La cosa era que el que subió vió que su esposa estaba con un amante.
Se llevaron a los 2 en cana aparentemente y después de 1/2 hora parado pude seguir el recorrido.
Capítulo IV "el bebé se cagó":
Iba andando en el bondi, con asientos ocupados al 90%, un bebé lloraba, lloraba.
Miro por el espejito, el pañal estaba todo marrón, un poco más y el bebé desbordaba mierda.
Agarro después de un rato y le digo, cambialo! no ves que llora porque está cagado!
La mina me dice yo voy para Wilde y todavía falta, que y no podés bajar para cambiarlo? no porque no puedo pagar el viaje 2 veces (una pinta de pobre la mina).
Agarro y le digo y cambialo acá en el bondi! así no llora más (no me lo bancaba más) las miradas que veía por el espejito notaba que me miraban con odio de o "no podés", ya fué me chupa un huevo, le digo a la mina cambialo en el asiento del medio pero no me dejes el pañal ni nada sucio arriba del bondi (claro para no oler mierda).
Lo cambió, le limpió el orto (la bestia usaba papel higiénico con óleo calcáreo) y todo el bondi miró con cara de asco (yo cagándome de la risa total tengo la ventanita abierta siempre hasta con 0°), pero el bebé feliz concilió el sueño y no lloró más hasta Wilde.
ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO MI BONDIPOST!
SALU2
@bondicero-
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