WWE (Worst Wrestling Ever)
¿Que es?
La World Wrestling Entertainment, conocida mayormente por sus iniciales como WWE, y antes de la demanda como WWF, es una empresa creada por el multimillonario ex luchador Vince McMahon, como una versión americanizada de la lucha libre mexicana, desarrollada al más puro estilo norteamericano con menos máscaras, mejores luchadoras, y luchadores con más esteroides de lo recomendado por la OMS. La WWE ha logrado gran fama internacional, siendo transmitida en cientos de países, así como también la venta de sus productos y shows en vivo a los que nadie asiste.
Historia
Cierto día, Vince McMahon se cansó de su adicción a ver telenovelas de Televisa y decidió entonces que bien podía ser director de una de ellas. Pero como estaba metido en el negocio de su padre, la lucha libre profesional, no pudo escapar del triste destino de ser dueño de ésta. Así que no se le ocurrió mejor idea que dirigir su telenovela con los empleados mal pagados de su viejo.
La empresa de su papá se llamaba la WWWF o World Worst Wrestling Federation. Cuando la heredó Vince le quitó la W de World. Pasando el tiempo, la WWF fue convirtiéndose en un tremendo impacto en todo el mundo, compitiendo con los premios Nobel, el Tour de Francia y las rifas benéficas de las fiestas de mi pueblo.
Cabe destacar que Vince McMahon es un señor MUY malo. Desprecia a los luchadores queridos, es un sinvergüenza con el público y nos mira mal, al igual que su hijo Shane. Además tiene la desfachatez de tener más dinero que todos nosotros... y juntos. Vamos, que es malo, ¿o no...?
El caso es que tanto fue el éxito que no tardó en aparecer competencia: la WCW, dirigida por el mandamás de la CNN, Ted Turner, y su hijo adoptivo, Erick Cartman perdon, Erick Bischoff. Quienes tenían envidia de los logros deportivos de Vince y además siempre se habían sentido atraídos por restregar sus cuerpos untados en aceite con el de otros esculturales "machotes".
La WCW le pateó el trasero tan fuerte a Vince, que hasta tuvo que ir al baño con un colchoncito y las acciones de la WWF bajaron. Resignado a perder su empresa Vince se atrincheró y se negó a venderla hasta que el mismisimo Erick Alcachofa metió la pata. Le dijo a todo el mundo que en el programa de la competencia, WWF Monday Night Raw, el personaje tarado de Mankind estaba humillando a La Roca. Y como a los gringos les gusta más un personaje como Mankind, tipo Hannibal Lecter, dejaron de ver la WCW para ver a la empresa de Vince. A partir de aquí la WCW cayó en picado porque un campeón como Mankind vendía más.
Finalmente la WWF, más concretamente Vince, compró la WCW un día de la que bajaba a por el periódico y el pan. Y se inició la era dorada del Wrestling. No contento con la compra, Vicentito se gastó la vuelta y la calderilla que encontró en el bolsillo derecho de sus bermudas hawaianas en comprarse la ECW para revivirla más .
En el transcurso de los años, Vince a tratado de sacarles todo el dinero a sus fans, haciéndoles besar su trasero cada mes con eventos pagados o Pay Per View Pay For Me. Entre los más importantes se destacan WrestleMania, Royal Rumble, SummerSlam, entre otros. Como Vince es tan culero buen hombre, le hizo un homenaje a Chris Benoit, para luego despedirlo por su muerte y negar que existió. Como se dijo, es muy buena persona.
Actualmente la Worst Wrestling Ever, ahora conocida como WWE. Inc. (NO es wrestling) busca absorber a todas las estrellas de la lucha libre mexicana, a la cual ha logrado despojar de Dos Caras Jr. (Alberga del Charco) y de Místico (Sín Caca), y según los rumores más recientes su próxima contratación estelar mexicana será Kemonito.
Luego el pelotudo de HHH se volvio a cojer a la hija del jefecito y lo subio de puestesito y le dejo a cargo del changaro y lo jodio mas que Vince
Eras
*Era del inicio del Fin (supuestamente solo iba a ser una prueba para ver si estaban en Televisa y si...funciono) (1980-1981)
*Era Chingada (1982-1997)
+Era que se creen machos y en realidad son maricas (1997-2001)
*Era Agresion en tu culo (2001-2008)
*Era de Niños Maricones (2008-Presente)
*Era del Poder de Alguien con una enfermedad en la Garganta (Parte del 2012)
*Era de Mierda Superhomosexual y el regreso de Juana Sida (Finales del 2012-2013)
*Era de la mierda 2da parte y el regreso de los ancianos de la WWF(2014-....)
Movimientos
Llave
Llave es un término que se refiere a esa cosita de metal que sirve para abrir puertas que, por lo general, se encuentran cerradas.
Pero además tiene otra acepción: Llave es un movimiento especial que tiene un luchador para poner a dormir placidamente a su contrincante.
Golpes y Patadas
Se puede dar golpes al contrincante cuantas veces quieras y mientras aguante tu mano. Las patadas por igual, pero debes de tener cuidado de patear por encima de la cintura porque si no le desmadras las nueces a tu rival. Los golpes tienen que ser mano abierta porque con mano cerrada es muy tosco...
Volar
Estos movimientos los aplican los luchadores que pesan menos de 10 kilos, se suben a la esquina del cuadrilátero en donde pelean, y saltan para caer encima de su oponente, aunque esté a 10 metros de él igual lo alcanza.
Accesorios
Un tipo que no sabe luchar usa mesas, sillas, planchas, palos, extintores, máscaras y demás utensilios nombrados más abajo.
Formas de ganar un combate
Por rendición
Cuando el luchador se rinde, es porque ya no quiere pelear (sea porque esta desfalleciendo, se aburrió o porque al cobarde le duele una uña) y los fans se quejan porque ya no hay más sangre, ni acción al ras de la lona.
Por desmayo, ¡¡¡¡knockout!!!!
Buenas noches los pastores. Pero esto tiene su truco para determinar si un luchador se ha ido a echar la siesta desmayado, el árbitro usualmente levanta y deja caer su mano. Si no se mantiene a la tercera pierde por blandito y mariposón.
Por imbécil
Cuando el macho dominante domina... la lucha, y en el último momento se pone a presumir y festejar con sus fans, llevándoles cervezas, café, papas fritas, música en vivo, strippers y espuma. El tipo que recibió todo el daño en la pelea se levanta, va donde él y lo destroza con alguna técnica mencionada antes, para luego ingresarlo al cuadrilátero y contarle hasta 3.
Por Ring Out
Un conteo fuera. Cuando el cotendiente se cae del ring y no puede o no quiere volver, el árbitro se aburre y le da 10 segundos para que vuelva; si el muy cobarde no vuelve, pierde.
También cuando el idiota que domina la pelea se baja a buscar a su oponente y éste lo engaña dejándolo Ring Out. Así, el imbécil pierde.
Autoeliminación
Perder la pelea pero no el título. Sucede cuando al marica que tiene el título le están metiendo una megaputiza, entonces este aprovecha alguna distracción de su oponente para patear las pelotas del árbitro y ser descalificado, o simplemente salir del ring y esperar la cuenta hasta 10. Gracias a un vacío legal en el reglamento dela WWE el luchador conserva su título.
Las ofensas de castigo con descalificación incluyen
Realizar llaves o maniobras ilegales
Por ejemplo, meterte con la mujer de tu oponente. No solo es ilegal, también es rico inmoral.
Si alguien intenta interferir
Cuando son montoneros mariconazos acomplejados que no pueden ganar por sí solos.
Golpear al pito oponente con un objeto externo
A menos que las reglas de la pelea específicamente lo permitan... Esto viene siendo cuando usas una llave diferente a las autorizadas, por ejemplo una llave inglesa, una llave de grifo, la llave de tu apartamento , una llave Allen®...
Un golpe bajo directo
esto es cuando un tipo amanerado por tocarle las bolas al otro quiere fingir golpearlo y se le pasa la mano. Lo cual no solo lleva a la victoria el atacado sino también a la posibilidad de que su hijo sea adoptado.
Tocar el paquete al contrincante
Cuando, el tipejo sin talento busca protección cerca del árbitro, ahí es cuando el otro mandril golpea al árbitro y este se enoja, le da unos golpes de vuelta y termina la pelea, dejando de ganador al que es su amante el "protegido".
Armas y objetos de apoyo
Los objetos que usan para golpear a su oponentes son: mesas, sillas, llaves, palos, televisores, grifos, collares, bates, jugetes sexuales, pulseras, CD´S, botellas, latas, sillones, camas,computadores, sierras, guitarras, bajos, baterias, charangos, microfonos, teclados, baculo sagrado de goku, celulares, equipos de música, bolsa de papas fritas vacías, doritos, ramitas, candados, flautas dulces, fotos de Tio1.jpg, el ares, msn 8.0, hormonas de pollos, gorgonas, discos de La Innombrable, revistas, cartas Mitos y Leyendas, bombas molotov, pingüinos, gatos, perros, vacas, sapos, cortauñas, increíblemente más mierda, películas porno, la pelicula de John Cena, mp3, mp4, mp5, mp6, mp7, DVD´s, autos, camiones, motos, crucifijos, bicicletas, llantas ponchadas, un LCD, un sacapunta, integrantes de Tokio Hotel, basura, puentes, Torres Gemelas, aviones, helicopteros, unicornio Charlie, libros autobiográficos de Chuck Norris, el Cthulhu,un chicle de menta, corchos, documentales federales, tenis de abuelita, figuras coleccionables, satélites, pasaportes, velas de cumpleaños, el video de sexo de Paris Hilton, aspirinas, botas vaqueras, discos de HIM, un teletubbie, NOÑOS teclados en inglés, un negro,la pelicula de los simpsons dvd´s de los episodios de Star Wars, posters autografiados por Clift Burton pelucas, mallones verdes, cigarros apagados a escupitajos, el Tío Cosa, tijeras, pegamento, azúcar, flores, y muchos colores, un sartén, escarcha navideña, Papá Noel, lentejuelas, esferas del dragon, discos de Selena Gómez (al cabo pa' eso los hicieron), cartón, un mimo, la lengua de Gene Simmons, papel higiénico usado, bastones, la botarga del doctor Simi, pinzas, peliculas piratas, tangas menstruadas por Miranda Cosgrove, la nariz de Michael Jackson, el baston de House Kunais y Shurikens, el transantiago , cascaras de platano, ralladores de queso, <inserta tu nombre aquí>, plastico para desodornates , pokemon, Digimon, los caballeros del zodiaco, antitranspirantes, bates de béisbbol de aluminio con picos de clavos y alambre de puas enrrollado, antorchas en llamas, tanques de gas, palos de hockie, Microsoft, Windows 7 Ultimate, meteoritos, antenas, pararrayos, koalas, puerco-espines, una foto de Daddy Yankee, el culo de tu hermana, perros teniendo sexo, consoladores, un Xbox, Bill Gay Gates, Mario Kart, Pluton, un unicornio, las cápsulas de Bulma, una Death Note, Goku comiendo , el pelo de Naruto, el mismo Vince, Terminator , Gremlims, la Master Sword, Goku Ssj4, Baby Vegeta y otras cosas, pero no te preocupes... se golpean con muy pocas cosas.
Espectaculo
Esa cosita que nos divierte y le da plata a los empresarios. La lucha libre no es falsa en el sentido estricto de la palabra, sólo se exagera la verdad (porque falso es un termino muy fuerte) La cosa es que el espectáculo es lo que le ha dado a la WWE la reputación que tiene ahora y el porque sus ingresos viene más por parte de niños y mujeres que ven en campeones como John Cena o Batista una ilusión frustrada que pueden revivir si los apoyan incondicionalmente. Sin el espectáculo la lucha no sería lo mismo, incluso en lugares como TNA o Ring of Honnor, Nueva Generación, WWC, WDC, WWW, etc. ya se está siguiendo el buen ejemplo y apelan a historias interesantes, pero con ese sabor a comida rápida gringa.
Los culeys
Juana Sida
Ex, Actual, Post, Vitalicio y Póstumo Campeón de la WWE, con el nada envidiable record de 80.000 abucheos en una noche. Cena es el héroe por definición de los niños y amor platónico de los travestis las quinceañeras. Se trata de un marine que busca traer la paz y la libertad a punta de golpes apoyándose en que no lo pueden ver de lo feo que esta. Mucho se le ha criticado por su forma de luchar, pero lo cierto es que no es sólo su culpa, si sólo sabe aplicar 4 llaves y eso a medias. Si se lesiona ¿quién va a comprar su mercadería?. Por eso tienen que cuidarlo como si fuera de cristal y allí está el por qué de sus victorias con una llave tan simple como la FU, llave marica por excelencia. Si los marines usaran la FU en Irak ya estarían de regreso para ser enterrados.
Hulk Hogan
Viejujo, muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy viejo, lleva más de 30 siglos haciendo doble estandar, entre todas las empresas de Lucha Libre. El viejo es más malo que la carne de puerco, Hitler, Bush y Vince McMahon. Debido a su apariencia física, se cree que es hijo de una orangutana y un gorila, aunque ese bigote hace pensar que fue crío de una pareja de morsas.
Triple H
13 veces campeón mundial, siempre está luchando en los eventos principales porque se folla a Stephanie, la hija de Vince ha hecho suficientes méritos para estar donde esta; prácticamente él es que tendrá el poder en la WWE después de que Vicentico se vaya al infierno a un lugar mejor. HHH (Hippie Hitler Homo) es mitad máquina, mitad humano, debido a que en una pelea le restregaron la nariz en una jaula con púas. Gracias a ese hecho, le pusieron 5 bypass, un pulmon metálico y 3 rodillas alternas de repuesto.
Randy JOrton
Muy reconocido por su miopía al confundir las cabezas de sus oponentes con balones de fútbol y patearlos para regalarlos al público, varios equipos de futbol americano lo querían enlistar para que pateara los goles de campo, pero extrañamente en lugar del balón, pateaba la cabeza de quien se lo detenía el balón y por eso ya no lo contrataron. Ha estado en multiples grupos de luchadores como Evolution, Rated RKO o The Legacy y siempre termina traicionado porque el equipo pierde por su culpa, Actualmente es un personaje de relleno sin ninguna coronita de niñas que da esta producción de novelas, y se convirtió en el Juan Sida del Hostión del viernes.
Fulgencio Batista
Más conocido como "El Animal", se la pasa inyectándose hormonas para que no le crezcan tetas.fue eliminado por nuestro amigo Jonh el cual le aplico su movimiento desde un auto. este fue sustituido por su clon Manson Ryan el cual pertenece a los nuevos Nexus.
Vince McMahon
Es el multimillonario dueño de la WWE. Tiene tanto dinero que hasta lo usa para limpiarse el ojete sudor cuando ve las peleas, aunque también lo usa para obtener favores sexuales de los luchadores y de Donald Trump.
Campeones
La WWE premia a su campeón con un hermoso trofeo que consiste en un bello cinturón de imitación de piel con un pedazo de aluminio proveniente de placas de autos recicladasy plástico bañado en imitación de chapa de oro. El cinturón de campeón se regala al luchador que mejor le cae al jefecito. Pero se le hace creer al público y a los luchadores en general que el luchador se gana el campeonato en el ring. Lo peor es que los luchadores también se la creen.
Se dice que el campeonato empezó con un torneo que se llevó a cabo en Río de Janeiro donde el luchador Buddy Rogers ganó la final de un torneo de lucha libre contra el luchador Antonino Rocca. Se dice que en dicho torneo participaron también Pelé, Garrincha y varios jugadores del Flamengo, Vasco da Gama y Santos do Brasil. El torneo se llevó a cabo en 1963. Después de dicho torneo, han habido muchos campeones. Tantos que si escribimos la lista completa nos llevaría muchos artículos. Pero como en Inciclopedia valoramos el espacio que nos dan nuestros patrocinadores, solo colocaremos a los campeones mas importantes.
Hulk Hogan y la Hulkamania. Cuando fue campeón todo mundo quería ser Hulk Hogan. Le gustó tanto el campeonato que no se lo quizo regalar a nadie mas hasta que se le quitó Vince.
Andre the Giant. La mole francesa ganó el campeonato después de acabarse 30 barriles de cerveza de una sola sentada durante una función de PPV para sólo ostentarlo por menos de un minuto.
Randy Savage. Después de ganar el campeonato, se puso a cantar la de Macho Man de Village People.
Undertaker. El lúgubre enterrador ha sido campeón varias veces, curiosamente cada vez que le pide aumento de sueldo a Vince.
Ric Flair. El Nature Boy fue campeón en su juventud, después de haber cumplido 99 años de edad.
Bret Hart. Un canadiense que se creyó lo de que la lucha libre era real y pensó que había sido campeón por méritos deportivos. Para sacarlo de su error Vince le quitó el campeonato a traición en una función que presentaron enfrente de la casa de Bret.
Shawn Michaels. El Hearthbreak Kid ha sido el empleado consentido de Vince por años. Y campeón de la WWE por consecuencia.
Stone Cold Steve Austin. Fue campeón cuando la WWE atacó el mercado de los Malosos, jebis y motociclistas. A partir de su campeonato empezó la era Attitude y los brindis de cerveza en el ring...en horario de TV infantil.
Brock Lesnar. Al sacar a sus fuertes pokemones de roca le ganó el campeonato de la WWE a "La Roca" (Irónico, no?)
Chris Benoit Nadie, en serio; nunca existió tal persona
Mankind. El luchador Mick Foley también fue campeón, como premio a haber le quitado rating a WCW.
The Rock. Actor que necesitó de ser campeón de la WWE para poder lanzar su carrera en Hollywood.
Triple H. El tio que se tiro a la hija del jefe yerno del dueño. Nuff said.
Mr. McMahon. Obviamente al ser el dueño, Vince podía ser campeón si quería, cuando quería y cuantas veces quería. Y lo hizo.
Kurt Angle. Medallista olímpico que fue campeón para que así promoviese la WWE en las olimpiadas.
John Cena. El rapero y actor de películas malas. Le dieron el campeonato por ser el nuevo consentido de Vince y para promover su carrera en la farándula. Ha ganado el campeonato mil veces (y contando...).
Eddie guerrero. el primer Mexicano-Americano en ganarlo (se lo dieron por pena ajena al ver a su paquidérmica esposa viki y por el record mundial en consumo de esteroides titulo que le arrebato Juanito Almuerzo)
Randy Orton. John Cena no puede vencerse a si mismo asi que le dieron el campeonato a Orton para que John lo venciera.