Les dejo algunos chistes, si no te reis con alguno no te reis con nada papa.
y bueno si les sobra algun que otro punto para dejarle a este lince novato, bienvenido sea.
saludos.
- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo.
- Che tenes el pelo como el orto.
- Despeinado?.
- No, Recogido
-Llamada al 911-Tengo una bomba ¿Qúe hago?-Ok. ¿De qué color son los cables?-Uno cobalto claro y el otro es carmesí suave.- Te vas a morir por puto, culo roto!
- Me siento sola.
- Yo también. Sentarse es fácil.
-Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.
- Sos un egoísta de mierda.
- No, no comparto.
- Yo lucho por Luis.
- Yo Nacho por Ignacio.
- El perro me lambió la pierna.
- Te lamió.
- Nah, si me la mea lo mato al hijo de puta.
- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?
- Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia.
- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón.
- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas.
- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico
- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta.
- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos.
- ¿Sos ansioso?
- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si.
- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva.
- Soy ciego.
- Ah mirá.
- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.
Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara.
- Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo.
Si Yesica tiene 50 mediaslunas y se come 35, ¿por qué usa calzas?
- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé.
- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe.
- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo!
- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús.
- Mamá, mamá, ¿qué es el vibrador?
- Una pito de goma que uso yo porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah, ¿y el modo avión?
- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro.
La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera.
- ¿Cómo estas?
- Mal, falleció mi novia.
- Uh, ¿y cuántas vidas le quedan?
- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo.
"No lo des por vencido, ni aún vencido", dijo el chino y lo volvió a poner en la góndola.
- Hoy trabajé re duro.
- ¿Muchas horas caniche??
- No, mucha merca.
Era tan puta que comía el pancho de rodillas.
Un borracho le pregunta a otro....
-Vo so de vomitar?
-..No, yo soy de Claro.
Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi vieja y el 1 con mi suegra
- ¿Hija a donde vas asi vestida?
- A levantarme un pibe
- No mientas, vos te vas al baño a sacarte fotos en el espejo villera de mierda!
Un santiagueño a otro.
- Que haces, chango!! Lo conocé a José?
- Cual José?
- El que te la ha puesto y se ha ido.
-Pero si dijiste que me amabas
-Estaba borracho
-Pero duramos 2 años
-Tomaba mucho.
Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-Señora, que simpáticos los mellizos!
-Como mellizos? No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
-Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan cogido mas de una vez!
Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te hace un pete te cuida la moto.
Una piba con pollera, comía una sandia con sus piernas bien abiertas,
La madre le dice:
- hija por que no cierras las piernas para comer
-No mamá! porque si cierro las piernas, se me vienen todas las moscas
a la sandia.
Porque existe el chocolate blanco?
para que los negros tambien puedan mancharse los dedos
-Soy muy tímido...
-Pero me estas tocando las tetas flaco!
-Si, pero con mucha vergüenza...
Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice:
-Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.
Va el técnico a revisar la PC de Arnold Schwarzenegger y éste le dice: "Instala VISTA, baby"
-Hijo, es hora de que hablemos de sexo.
-Pero, papá, ya tengo novia hace dos años.
-Por eso mismo, hijo, mira la cara de mal cogida que tiene.
Un tipo meando en un baño publico y al lado se pone a mear un enano que no dejaba de mirarlo y hacerle ojitos, el tipo le dice: que me haces ojitos, enano puto! y el enano dice: me estas salpicando la cara pelotudo...!
-Gorda, los chicos donde están? -En Inglés...
-Uufff...Que rompehuevos eh!! Where are the kids???
Había dos tomates en una heladera, dice uno:
-Que frío no?- y el otro:
-Aaaaaah un tomate que hablá
Que es negro blanco y rojo y no puede girar en un pasillo?
Una monja con una jabalina clavada en el cuello.
-Me da su número?
-Ayyyyyy me parece q te estas apurando...yo no soy una chica fácil.
-Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda??
Perdona, estoy bien maquillada???
-No, todavía se te ve la cara...
—¿Cómo estás?
—Mal. Falleció mi novia.
—Uh! Se le terminaron las 7 vidas?
—¿De donde venís sordo puto?
—De comprar un audífono la puta que te parió.
—¿De qué murió la profe de inglés?
—De un two more.
—Profe, ¿qué es el bullyng?
—Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo bondiola este.
Tener 20 años en...
1945: ¿Me concede esta pieza?
1965: ¿Querés bailar?
1985: ¿Te llevo en mi auto?
2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp
—Me gusta cuando callas, porque estás como ausente.
—Aaaaa!, qué romántico y poético.
—Cuando callas dije!
—Pero...
—CALLAS!!!
—Mamá, mamá, el abuelo se cayó!
—Lo ayudaste hijo?
—No, se cayó solo el pelotudo.
—Mamá, ¿qué es el aborto?
—Preguntale a tu hermano...
—¿Qué hermano?
—Bien, ahí vas entendiendo.
—Dame una coca cola chica.
—Algo más?
—Haceme un pete.
—Qué?!
—No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...?
—Ah si, ¿una pajita?
—Dale, y después el pete por favor.
—Papá ¿Qué es un activo?
—Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres.
—nada q ver con lo q dijo la de contabilidad
—¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses.
—Yo te cogí?
—No es que...
—No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas.
-Mamá, mamá!! Que es vibrador?
-Es un pija de gome que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer!
-Aaaahhh! Y el el modo Avion?
—Hijo, encontré marihuana en tu mochila.
—No, mamá, no es mía. Me la metieron.
—Encima de drogón, puto.
—Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama a penas me levanto.
—Es que sos inválida, Carla.
—Envidiosa de mierda.
A veces me pregunto si las nubes miran para abajo y dicen cosas como por ejemplo; "ese tiene forma de boludo"..
Tener abdominales por ser flaco es lo mismo que tener tetas por ser gorda.
El Whatsapp me dice que estás en línea pero yo te veo bastante excedida, gorda come panchos.
-De dónde sos?
-Argentina
-Ah! Me encanta bailar tango!
-Vos de dónde sos?
-De Turquía
-Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas!
— Que tal, me da un CD por favor.
—¿Virgen?
—Sí, ¿Cómo sabias?
—Por la riñonera.
—Ah
-Amor decime algo lindo!
-Mi pija.
-Ayy! Algo dulce!
-Mi pija con azúcar en la punta.
-Basta! Algo tierno.
-Mi pija con una bufandita.
-Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes?
-Ah claro, vos podés salir con putas y yo no?
-Qué lindos labios.
-Gracias, Te gusta cómo me los pinté?
-Y no sé, con las calzas negras casi no se ven.
-Abuela, por que tenes los ojos tan grandes?
-Para verte mejor.
-Y las orejas?
-Para oírte mejor.
-Y la boca?
-Tu abuelo era negro.
-Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola.
-Como se llama?
-Camara.
-Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida?
-Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen
Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba.
¿Quieres casarte conmigo?
- Estoy asando un pollo.
- ¿Y qué tiene que ver eso?
- Que yo nunca tomo decisiones importantes al asar
- Si no tuvieras pies ¿Usarías medias?
- Y no
- Ahh y entonces ¿Porque mierda usas corpiño hija de puta?
—Amor, estás gastando mucha plata en alcohol.
—Y vos en maquillaje.
—Pero yo para verme linda.
—Y yo para verte linda
- Pá, ¿Qué es el matrimonio?
- Imagínate una mesa con todas las comidas del mundo, pero vos sólo podés comer polenta
- Una cagada
- Si
- Hijo, te compré el nuevo Call of Duty en 3D...
- Mamá, esto es un boleto de avión a Afganistán
- ¿Te gustan o no las guerritas, putito?
Dios creo al puto para demostrarle a la mujer que no es tan dramático entregar el orto
- Papá ¿Cuantos años vive un hipopótamo?
-¿Por qué hija, te sentís mal?
- Pasame la magdalena
- Ahora le dicen muffins
- A tu hermana le dicen puta y yo le sigo diciendo Daniela, así que pasame la puta magdalena
- Mamá, ¿Soy feo?
- Ya te dije que en la calle no me digas mamá
- Hola si, una Coca-Cola por favor
- ¿Te sirve Pepsi?
- ¿Te sirven billetes del Monopoly?
- Mamá ¿Porqué mi prima se llama Rosa?
- Porque a tu tía le gustan las flores
- ¿Y a vos que te gusta mamá?
- Ay Vergonia dejá de preguntar
—Amor, ¿Por qué no puedes ser igual de romántico como el de la película?
—Porque a él le pagan, a mí no.
El cuerpo humano está compuesto por un 70% agua, así que quedate tranquila, no estás gorda, estás inundada."
—Cuantos años tenes?
—Cuantos me das?
—22.
—Como supiste?
—Es que mi prima tiene 11 y ya es medio putita.
Gorda dejá de hacerte la linda que para sacarte una selfie tenés que poner la cámara en ni modo panorámico
- ¿Te caíste?
- No, el piso estaba triste y quería darle un abrazo la re concha de tu madre
- ¿Paseando al lechón?
- Jajaja es un perro
- Le estoy hablando al perro gordo puto!
-¿Vos qué sueldo tenes?
-$9000
-¿Y en bruto?
-9 lucardas amiwooooo.
-Che, ¿vos consumis drogas?
-¡Opio!
El volúmen del caño de escape es directamente proporcional a los días que faltaste a la primaria.
Mi posición sexual favorita es la John F. Kennedy. Yo le salpico toda la cara mientras ella grita y trata de bajarse del auto.
-Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
-Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
Voy a escribir un programa sobre peleas callejeras: El show de Vení, gil.
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
-Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
-¿Hace cuánto que salían?
-2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
Los sandwinches de miga en pan negro deberían llamarse "sandwiches de nigga".
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedo libre química de 4to año.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
-¿Qué edad me das?
-Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
-Vos sí sabes seducir a una chica.
-Callate que estoy sumando...
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "Escoger una canción".
—Pick a song.
—Forme una oración.
—Tengo pick a song en las pelotas.
—¡Bienvenido!
-Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
-¿Una enzima?
-Sí. Y la otra me come las pelotas...
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
-Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
-Querer.
-Disculpe, pero querer no es poder.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
-¿De qué gusto el helado?
-¿Qué gustos hay?
-Fíjese en la pared.
-Si esa pared está en blanco.
-Es que sobre gustos no hay nada escrito.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-Ando con el Kevin.
-Sos el Jonathan.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos, Twitter, que eran sabios, Instagram que eran fotógrafos, y ahora Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
-¿Vos qué sueldo tenes?
-$9000
-¿Y en bruto?
-9 lucardas amiwooooo.
-Che, ¿vos consumis drogas?
-¡Opio!
El volúmen del caño de escape es directamente proporcional a los días que faltaste a la primaria.
Mi posición sexual favorita es la John F. Kennedy. Yo le salpico toda la cara mientras ella grita y trata de bajarse del auto.
-Amor, siento que nuestra relación se tornó fría y distante.
-Yo no lo siento de ese modo. Sin otro particular, la saludo atte.
Hay un montón de formas para tener razón en una relación, pero en todas tenes que ser mujer.
Voy a escribir un programa sobre peleas callejeras: El show de Vení, gil.
- Te comes las S cuando hablas?
- i
El "sentate que tenemos que hablar" es el Hombre de la bolsa de los adultos.
-Mi novia me dejó porque dice que soy enfermo por el fútbol.
-¿Hace cuánto que salían?
-2 torneos cortos y la primera fase de la Libertadores.
Si una mujer se coge a 2 tipos el mismo día, es puta; si lo hace un hombre, es gay, claramente.
Un vez un taxista me dijo: "Yo amo mi trabajo, soy mi propio jefe, nadie me dice qué hacer". Y le dije: "Acá dobla a la izquierda".
Yo no le temo a la soledad. Excepto cuando revolea el poncho y canta.
La gente que llama a la radio para pedir canciones se va a volver loca cuando descubra Youtube.
Los sandwinches de miga en pan negro deberían llamarse "sandwiches de nigga".
Estoy corrigiendo parciales. Una alumna, en la consigna 3, pone: "No la sé". Tiene un punto por sincera. Y por tetona, obvio.
En las noches de frío, las parejas en Japón duermen haciendo palito.
La mina me dijo que se ponía muy trola con una buena previa. Qué garche nos vamos a pegar cuando se entere que me quedo libre química de 4to año.
Si no hacés ruido tirando cositas al piso o corriendo muebles, fracasaste como vecino de arriba.
-¿Qué edad me das?
-Por tu piel unos 25, por tus ojos unos 20 y por tu cuerpo 18...
-Vos sí sabes seducir a una chica.
-Callate que estoy sumando...
—¿Nivel de inglés?
—Alto.
—Traduzca "Escoger una canción".
—Pick a song.
—Forme una oración.
—Tengo pick a song en las pelotas.
—¡Bienvenido!
-Ana y Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales.
-¿Una enzima?
-Sí. Y la otra me come las pelotas...
Lo más cerca que estuve este año de tener sexo fue cuando puse el calefón en cuatro.
Mi psicólogo me dijo que estoy obsesionado con la venganza. Pero esto no va a quedar así.
-Bienvenido a X-Men. ¿Cuál es tu poder?
-Querer.
-Disculpe, pero querer no es poder.
De la muerte, los cuernos y del "pero qué mierda le vi" no se salva nadie.
Quisiera ser Scioli para poder hacer cucharita y dejar el brazo que molesta en la mesita de luz.
-¿De qué gusto el helado?
-¿Qué gustos hay?
-Fíjese en la pared.
-Si esa pared está en blanco.
-Es que sobre gustos no hay nada escrito.
Eres incogible, de acuerdo a estudios de la Universidad de Note Dan.
-Dime con quién andas y te diré quién eres.
-Ando con el Kevin.
-Sos el Jonathan.
Me dieron una tetera para que cebe un mate. La tetera es de porcelana, pero no cebé.
Facebook les hizo creer que tenían muchos amigos, Twitter, que eran sabios, Instagram que eran fotógrafos, y ahora Dubsmash que son actores.
Asaltaron una fábrica de camas. Amplía la noticia nuestra cronista. En vivo, desde el lugar de los lechos.
- Ayer me compré un libro sobre la bulimia.-
¿Y qué tal?
.– No sé, lo devolví.
- Se pelearon dos astronautas en el espacio.
- Uno está herido pero sin gravedad.
- Doctor, me tragué 40 cartas.-
Como se siente?
- yyy mazo...
- Fuiste alguna vez a un laberinto?-
La verdad que no.
- No sabes lo que te perdes !
- Ya no puedo tomar alcohol porque me afecta las piernas .
- Se te duermen? .
- No, se me abren.
- Su curriculum dice que habla castellano, ingles, aleman y portugues. Pero digame en que piensa?
- En cojer, como todo el mundo.
- sos la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido...Ella no muy convencida le pregunta- vos me queres garchar no?- uhh, encima lees la mente, sos perfecta!!
-papá, que es el humor negro?
–viste la negrita que vive al frente?
–no papá.. soy ciego
–bueno, eso
-ay amor me siento gorda, hinchada, fea..q tengo?
-razon, boluda
-me volves a decir gorda y se termina todo aca!
-no seas asi, pensa en nuestro hijo.
-q hijo?
-ahh no estas embarazada?
-amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- dale! nos vemos el lunes