Y cómo dicen que les va, linces adiestrados en el altiplano sudamericano por los secuaces de Schrödinger?
Hoy les vengo a contar, como nunca antes hice, lo que me pasó en la rial laif, si...No tengo el GTA V, asique de otra forma no podía pasarme.
La cosa es asi, yo salí de mi casa porque tenia que tocar con mi banda y ya era de noche, tipo 8, como la zona donde vivo es bastante heavy, decidí emplear una vestimenta adecuada para un entorno socialmente decadente y amante de los objetos de valor ajenos, el uniforme en cuestión era algo asi:
Salí tranka, cerré con llave, saludé al perro, me acomodé los gobelinos en el lompa y arranqué para la estación de Grand Bourg. Hice un par de cuadras, había bastantes lincesas por las que uno podría afrontar cargos penales en caso de aproximarse en plan virgo taringuero despesperado para hacer un crap del estilo: "Le toqué el culo a una lincesa y te lo cuento"....(Proximamente en la home), en fin, imagen a modo ilustración:
Pero como todo virgo seguí caminando sin mirarlas y encapuchado hasta las bolas. En el momento que doblé por una cuadra oscura, confiado en mi calidad actoral y mi vestimenta de chorro habitual de un barrio bajo de Berlín, conocido como Villen Treintayunen, es ahí cuando se apersonan los oficiales de la ley en su transporte iluminado por cegueras luces azules, yo vi las luces pero no les di bola y seguí pensando a que Robertazo buitrear en T! at night hasta que, bajo la voz de: "Flaco, parate ahí" los comandos de la notable municipalidad notaron mi actitud sospechosa y aparente intención de robo a las localidades linderas. Me cagué todo como cuando Kuru te empieza a seguir y habías shouteado travas la noche anterior y les largué un: "No tengo nada, loco!" a lo que los oficiales, que según mi percepción de pendejo flashero que viene pensando boludeces por la lleca tras no tener auriculares ni un carajo para escuchar música los vi algo asi:
Me contestaron: "Sacate las manos de los bolsillos y vení para acá".
Mi cagazómetro se intensificó, y entre pensar boludeces y que de repente venga la cana y me pare me cortaron el flash mal. Entonces, comenté con total sinceridad: "Eh, mi viejo labura con ustedes". Uno de los incrédulos representantes fervientes del brazo robusto de la ley, desconfiado, no me creyó un carajo y procedieron a revisar bolsillos y cavidades
de mis pantalones, hasta identificar, en el buzo encanutado que tenía abajo de la campera, para evitar futuros cruces con cacos y entregar todo, mi billetera y mi celular. Recibí la orden de ponerlos sobre el capó de la camioneta, semejante a la siguiente:
Y yo como buen lince obediente que soy y susceptible a voces en volumenes altos, despejé mis bolsillos y coloqué mi billetera y celular sobre el capó, uno de los oficiales me pidió entonces que le muestre el contenido de mi billetera en pos de localizar estupefacientes o sustancias ilegales, con la linterna entonces examinó el interior, el cual era: Un pendrive que con ese booteo la poronga de Windows 8 cada vez que me anda como el orto, mi documento, la SUBE, infaltable! Carné de obra social y si, señores....La guita, los 300 mangos que venía ahorrando de tocar en bares de mierda con la banda para, por fin, pagarme una buena putitroli y crapear mi des-virgohistoria. Acá me entró otro cagazo, ya me estaba tranquilizando del otro, pero pensé: "Cagué, les tengo que dar toda la guita, oponerme, cagarme a trompadas, que me caguen a tonfazos y terminar en cana posta", pero no, tras comprobar que no poseía nada extraño y fuera de lugar, los oficiales me dijeron entonces: "Bueno flaco, agarrá tus cosas, está todo bien", a lo que yo respondí amablemente: "Oka, hasta luego muchachos". Los oficiales siguieron su camino a bordo de tal imponente patrullero municipal y yo seguí pateando porque ni ganas de gastar 3 mangos en un bondi.
En el camino, mientras me cagaba de risa solo como un pelotudo y la gente asustada se cruzaba de vereda, porque ahora no solo parecía un chorro berlinés mal intencionado, sino también, un psicópata fugado de un casting del Joker de batman, esa la del auto raro y la moto gigante, venía pensando que este crap les iba a gustar a los linces. Finalmente llegué al lugar de encuentro con la banda, fuimos a tocar a un salón donde 50 estatuas aplaudidoras se deleitaron con inéditas versiones de rock de los 50' y nos veníamos cagando de risa de "Me paró la cana y te lo cuento".
Bueno maquinolas construidas íntegramente por engranajes producidos en la sagrada Tierra del Fuego, esto fue todo por hoy y por favor......Usen forro y vayánse a cagar
Hoy les vengo a contar, como nunca antes hice, lo que me pasó en la rial laif, si...No tengo el GTA V, asique de otra forma no podía pasarme.
La cosa es asi, yo salí de mi casa porque tenia que tocar con mi banda y ya era de noche, tipo 8, como la zona donde vivo es bastante heavy, decidí emplear una vestimenta adecuada para un entorno socialmente decadente y amante de los objetos de valor ajenos, el uniforme en cuestión era algo asi:
Salí tranka, cerré con llave, saludé al perro, me acomodé los gobelinos en el lompa y arranqué para la estación de Grand Bourg. Hice un par de cuadras, había bastantes lincesas por las que uno podría afrontar cargos penales en caso de aproximarse en plan virgo taringuero despesperado para hacer un crap del estilo: "Le toqué el culo a una lincesa y te lo cuento"....(Proximamente en la home), en fin, imagen a modo ilustración:
Pero como todo virgo seguí caminando sin mirarlas y encapuchado hasta las bolas. En el momento que doblé por una cuadra oscura, confiado en mi calidad actoral y mi vestimenta de chorro habitual de un barrio bajo de Berlín, conocido como Villen Treintayunen, es ahí cuando se apersonan los oficiales de la ley en su transporte iluminado por cegueras luces azules, yo vi las luces pero no les di bola y seguí pensando a que Robertazo buitrear en T! at night hasta que, bajo la voz de: "Flaco, parate ahí" los comandos de la notable municipalidad notaron mi actitud sospechosa y aparente intención de robo a las localidades linderas. Me cagué todo como cuando Kuru te empieza a seguir y habías shouteado travas la noche anterior y les largué un: "No tengo nada, loco!" a lo que los oficiales, que según mi percepción de pendejo flashero que viene pensando boludeces por la lleca tras no tener auriculares ni un carajo para escuchar música los vi algo asi:
Me contestaron: "Sacate las manos de los bolsillos y vení para acá".
Mi cagazómetro se intensificó, y entre pensar boludeces y que de repente venga la cana y me pare me cortaron el flash mal. Entonces, comenté con total sinceridad: "Eh, mi viejo labura con ustedes". Uno de los incrédulos representantes fervientes del brazo robusto de la ley, desconfiado, no me creyó un carajo y procedieron a revisar bolsillos y cavidades
de mis pantalones, hasta identificar, en el buzo encanutado que tenía abajo de la campera, para evitar futuros cruces con cacos y entregar todo, mi billetera y mi celular. Recibí la orden de ponerlos sobre el capó de la camioneta, semejante a la siguiente:
Y yo como buen lince obediente que soy y susceptible a voces en volumenes altos, despejé mis bolsillos y coloqué mi billetera y celular sobre el capó, uno de los oficiales me pidió entonces que le muestre el contenido de mi billetera en pos de localizar estupefacientes o sustancias ilegales, con la linterna entonces examinó el interior, el cual era: Un pendrive que con ese booteo la poronga de Windows 8 cada vez que me anda como el orto, mi documento, la SUBE, infaltable! Carné de obra social y si, señores....La guita, los 300 mangos que venía ahorrando de tocar en bares de mierda con la banda para, por fin, pagarme una buena putitroli y crapear mi des-virgohistoria. Acá me entró otro cagazo, ya me estaba tranquilizando del otro, pero pensé: "Cagué, les tengo que dar toda la guita, oponerme, cagarme a trompadas, que me caguen a tonfazos y terminar en cana posta", pero no, tras comprobar que no poseía nada extraño y fuera de lugar, los oficiales me dijeron entonces: "Bueno flaco, agarrá tus cosas, está todo bien", a lo que yo respondí amablemente: "Oka, hasta luego muchachos". Los oficiales siguieron su camino a bordo de tal imponente patrullero municipal y yo seguí pateando porque ni ganas de gastar 3 mangos en un bondi.
En el camino, mientras me cagaba de risa solo como un pelotudo y la gente asustada se cruzaba de vereda, porque ahora no solo parecía un chorro berlinés mal intencionado, sino también, un psicópata fugado de un casting del Joker de batman, esa la del auto raro y la moto gigante, venía pensando que este crap les iba a gustar a los linces. Finalmente llegué al lugar de encuentro con la banda, fuimos a tocar a un salón donde 50 estatuas aplaudidoras se deleitaron con inéditas versiones de rock de los 50' y nos veníamos cagando de risa de "Me paró la cana y te lo cuento".
Bueno maquinolas construidas íntegramente por engranajes producidos en la sagrada Tierra del Fuego, esto fue todo por hoy y por favor......Usen forro y vayánse a cagar