Broma a 4Chan.

Advertencía: Hay que leer mucho.



Esto sucedio en el 2013, según creo recordar. Un chico, no sé porqué razón, entró a 4chan, más precisamente a la sección /b/, contenido random, para pedir que le ayudaran con su tarea.
La mayoría de la gente en 4Chan son yankies, y si no lo son, son europeos, pero todo se manejan utilizando el ingles. Pero yo, como muchos, manejo bien ambos idiomas, en ingles y el español, porque aprendi español hace poco.
Este dato es importante, ya verán por qué:



"Ke tul, /b/*

necesito escribir un ensayo sobre la historia de españa
(en español)

ni idea acerca de la historia de españa, apenas sé cómo escribir oraciones correctamente
denme su mejor

esto es lo mas lejos que llegue:

(Original) La historia de espana comenzo hace mas de un millones de anos. homo sapiens primitivo habitaba espana. ...

apreciare su ayuda
subire kawaii en respuesta"

*Intento conservar los errores ortograficos a la versión traducida.

No entiendo porqué alguien cometería el error garrafal de pedirle a la gente de /b/ que te haga tu tarea, en especial sabiendo que son bromistas, y son de lo peor.
Por eso, al comienzo creí que era un latino haciendo una broma.
Pero...



Yo: Hola cariño. Si puedes esperar, lo hare por ti.
OP: seguro
lo necesito para mañana

Decido contestarle y ver cuál es su reacción.
De modo que, en efecto, hago una monográfia falsa para que se ria.





Yo:
Estoy cansado, corazón. Si sabes algo de Servantes o de Quevedo, escribelo aquí...
Suerte con eso, mi amigo.



OP: puta madre, sos mi nuevo dios. !

Resulta que el chico estaba hablando en serio. Necesitaba su tarea para su clase de español, pues en los Estados Unidos esta es una materia de primaria.
Nunca se supo más de este chico, que seguramente, si fue tan idiota de pedir ayuda en el nido perdedores que es 4Chan, también habrá sido lo bastante idiota como para copiar y pegar mi monografía, tal cual, y entregarsela a su profesora.
De ser así, no me imagino su cara cuando leyo esto:



Buenas noches, maestros y maestras. En esta ocasión voy a explicarles la historia de España, o la península ibérica como la llaman ustedes. Haré, como es de menester, un ligero repaso por la prehistoria española, y luego entraremos al meollo del asunto, es decir, a la historia política, económica, política, cineasta, política, sexual y política de España. También, aunque no viene al caso, hablaremos de los españoles -por qué no?-.




España, estaba habitada por personas. Esas personas, que eran humanos (hombre de Dmanisi), fueron creadas por el dios cristiano, llamado Dios, o Jehova, por alguna razón que aún hasta nuestros días se desconoce. Sea como fuese, tales individuos fueron echados del arrecife de coral donde habitaban, y luego poblaron África, donde unos pocos se volvieron negros por los rayos solares (dado que aún no había capa de ozono).
Aprendieron, ni lentos ni perezosos, a usar materiales naturales como piedras y ramas para hacer herramientas e indumentaria, la cual era rasposa y dolía en las partes más intimas. Esta etapa se la llamó, Edad de Piedra, aunque tengo entendido que también había tierra y agua...
Más tarde, según investiga la ciencia, a causa de una rayo eléctrico que cayó e hizo Bam! sobre un tronco seco, estos trogloditas descubrieron el fuego. Impresionados por este hecho, tomaron al fuego como deidad, e intentaron domarlo, quemándose en el intento. No pasó mucho tiempo para que mezclaran una cosa con la otra, el fuego y la piedra, y si mis cálculos son correctos y dos más dos es igual a cinco coma treinta y nueve, fundieron la piedra y la convirtieron en metal. Sí, de beras, en metal, como el bronce, el hierro y el aluminio. Esta fue llamada -a que no adivinan cómo la llamaban- Edad de los Metales. Para este entonces, más o menos unos 4000 años a.C., las sociedades humanas estaban desarrolladas en menor medida, y se habían formados reinos como el de Egipto y el de Cochabanba.



Inicialmente, Portugal dominaba toda la hermosa y sucia península ibérica. Pero a la llegada de los pueblos ibéricos, los antes mencionados portugaleces debieron mudarse únicamente a la orilla de la península. Lo lamentarían más tarde, pues hoy en día no tienen poder sobre la isla de Ibiza, y todos sabemos qué es lo que ocurre allí. Pues bien, basados en la corriente celta, adoptaron toda clase de dioses falsos, dado que sabemos que el único dios verdadero es el Gauchito Gil. No obstante, se volvieron cristianos, en el 200 a.J. aproximadamente debido a la perdida de las guerras púnicas, llevada a cabo entre cartagineses y romanos (porque los romanos manos, eran cristianos).
A la caída de Roma -completa- en el siglo V, hubieron varias invasiones a la provincia de Spain. Pero estos invasores, ciertamente, fueron despedidos por los pueblos francos, que lograron conquistar gran parte del mal oliente territorio francés.



Hubieron muchas incursiones de los pacíficos islámicos en España. La primera fue en el año 696, en Melilla, y la segunda fue en el 709, en la ciduad de Ceuta. Aunque la más recordada fue la 711, cuando los obispos le dieron el poder al Gran Rodrigo, un hombre muy fuerte y bello. Todos estaban seguros de que el vencería a los terroristas. Y como no podía ser de otro modo, fue vencido... Animados por esta derrota, los árabes invadieron Toledo hasta Sevilla, desde Merida a Zaragoza. Esto dio comienzo a un enfrentamiento sin cuartel entre musulmanes y cristianos.
Finalmente, Rodrigo Díaz de Vivar, un soldado que no pretendía servir a un sólo rey, sino a varios, expulsó a muchos de estos moros, siendo recordado sobretodo por la conquista de Valencia. Era conocido como El Cid Campeador (1048 - 1099). A este periodo se llamó de una manera muy original, La Reconquista.



Con la reconquista terminada en 1942, los españoles buscaron conquistar otras tierras. Había rumores de extrañas espacies y deliciosas frutas y vegetales que venían desde África. Pero los viajes eran extremadamente largos -como esta-, y cierto día, a un sujeto llamado Colón, como el intestino, se detuvo a recapacitar en una forma de acortar la distancia entre Africa y, pues, España. Pero tanto el mapa que le dieron, como sus planes estaban errados, por lo que terminó dirigiéndose a otro lugar... Sorprendido por la cantidad de especies raras y los indios, el señor Cristobal Colón recolectó todos estos datos en su bitácora.
Los pueblos nativos, al ver a los caras pálidas, los reconocieron como enviados de los dioses, y les hicieron ofrendas de, de..., ORO. Los españoles, como buenos huéspedes, abusaron un poco de la gentileza de sus nuevos amigos, y le sustrajeron todo el oro, mataron muchos de sus animales, destrozaron a sus ídolos para imponerles su religión -el cristianismo- y abusaron sexualmente de sus mujeres, por "motivos divinos". A pesar de todo ello, les enseñaron español, lengua muy hablada, aunque muy mal escrita, por la mayoría de los habitantes de América del Sur.
Lamentablemente, al tener tanto oro en su poder, este no valía mucho, porque era un bien abundante. Esto, mezclado con la corriente mercantilista europea de la época, llevó a la ruina a España.


De más está decir, no creo que haya aprobado...
Eso es todo por ahora. Saludos, gente.