WhatsApp se ha convertido en una forma de vida, un modo de aislarse y comunicarse al mismo tiempo, un lugar en el cual poder pasar de la gente de forma olímpica o demostrar tus dotes de cuñao a golpe de dedo en pantalla. Esta app que ha destacado por evolucionar despacio y contener muchísimos fallos de seguridad, podría considerarse el sistema de comunicación más extendido de la historia, además de uno de los que más fácil se ha adaptado a la sociedad, siendo en muchos pueblos el bando del siglo XXI o la herramienta definitiva para comunicarme con mi madre. A pesar del éxito del desarrollo, se echan de menos algunas funcionalidades trolls que harían más divertido su uso diario:
Funciones troll necesarias en WhatsApp
1. Modo ninja
Una de las cosas que más jode es ver que alguien ha leído tus mensajes y ha pasado de tu culo olímpicamente. Para evitar conflictos, lo ideal sería poder activar un “modo ninja” que no marcara el doble check azul a menos que pasaras más de un minuto con la ventana de conversación abierta… tiempo más que suficiente para cotillear y huir en caso de que sea necesario. Importante es decir que en la última versión de WhatsApp para Android se pueden marcar mensajes como “no leídos”, pero siempre pueden pillarte infraganti.
2. Emoticonos desagradables, obscenos, ofensivos y con contenido sexual
Algunos estamos de los gatitos con ojos en forma de corazón y las flamencas hasta las narices. Hacen falta “peinetas”, goatses, más mierdas (sin sonrisas), penes de colores y armas de todo tipo para poder mantener conversaciones de verdad con la gente. Es muy importante poder mandar a freír espárragos a alguien o amenazar a un colega en condiciones con guiños, conejitos o besitos.
3. Contestador automático para grupos de amigos de la juventud/compis de curro
Una función imprescindible para cualquier usuario de WhatsApp es un contestador automático que al activarlo en un grupo de colegas de la juventud o compañeros de curro sea capaz de responder con un jajaja a cualquier cosa y que sea capaz de enviar memes aleatorios de una carpeta en particular de tu móvil. Adiós a las conversaciones de besugos.
4. Sistema de votación para fotos de automóviles, heces y humanos semidesnudos
En los grupos suelen compartirse ficheros de imagen que, tras ser recibidos por los integrantes, generan una ristra de risas o valoraciones. Sería mucho más sencillo contar con un sistema de votaciones que generara un pequeño informe al remitente tras que los destinatarios votaran del 1 al 10, pudiendo rechazar un aporte de forma anónima y de esta forma poder optimizar las mierdas que se mandan.
5. Poder enviar ubicaciones falsas
Esta función es clave. Cuando vas a llegar tarde a un sitio, debes contar con la posibilidad de mandar una ubicación cercana a la del destinatario y decir que estás de camino. Ya se puede hacer utilizando ciertos truquis.