El diccionario reptiloide define sexo, entre otras acepciones, como un acto carnal que tiene como finalidad el placer, para diferenciarlo así del mero acto copulatorio con fines procreativos, [nadie dice "los perros tienen sexo"] y del acto amatorio, "hacer el amor" que es una mezcla de ambos con un patético ingrediente emotivo.
Esto no suma ni resta nada al post pero está bueno escribir algo antes para que no quede tan crap. Ahora sí, las diez cosas que hacemos los taringueros antes del sexo
10- Asegurarte que todos duermen en la casa
Hay dos cosas de las que no se vuelven, una prefiero no acordármela y la otra es que tu mamá te vea haciendo cosas chanchas. Todo tiempo usado en prevenir es tiempo invertido.
9- Encender la computadora
Ya se que muchos no la apagan jamás, yo sí porque vengo de una cultura donde te enseñaban que si la dejabas encendida cosas terribles pasarían; cosas imposibles de repetir. Sí soy del interior
8-Mientras inicia ir a mear
La opresión en la vejiga puede distraerte de tus futuros emprendimientos amatorios. Aparte si te quedas mirando como inicia windows corres el riesgo de ponerte a pensar en lo asquerosa que es tu vida. Mejor vas al baño y de paso agarras papel.
7- Bajar el volumen de la computadora o enchufar los auriculares (dangerous)
Esto es un tema de debate. Hay quienes pueden darse el lujo de bajar el volumen porque tienen la imaginación suficiente. Otros necesitan mas estímulo, pero usar auriculares es peligroso. Solo aconsejable para los que tienen la PC en la habitación y una cerradura en la puerta.
6- Ponerte a buscar material que estimule tus zonas patógenas
Esta parte se va haciendo mas compleja con los años. Arrancas buscando "chicas en bolainas" y a los dos años ya inmunizado de todo terminas buscando "enanas terroristas con delfines" No te juzgo. Bueno si los delfines no prestaron su consentimiento quizá un poco.
5-Sacar a que pijardía para que se vaya despertando
sustraer de su búnker al teniente Cortina es un acto solemne. Es despertar al ancestral avatar de la escupida para encarar juntos una última misión, como si el mundo dependiera de ello.
4- chequear que los auriculares estén bien enchufados o en su defecto el volumen esté bien bajo
Repito, no importa cuantas veces tengas que hacerlo; hacelo. Te vas a ahorrar mucha plata en terapia.
3- pedirle perdón al comandante por ser tan fracasado y no estar en Miamee con chicas
Todos sabemos que el comandante nos mira desde arriba. Como buen Dios del sexo que era, el comandante comprende tus necesidades y no las juzga, pero sí juzga tu pobreza. El quiere que todos seamos como él para poder reencontrarnos en la Miamee de las nubes. Si nunca saliste de pobre te cerrará las puertas papu, por que sos zarpado beta.
2- hacer un ensayo con manuela y vilma palma hasta que ves que el video es una mierda y te pones a buscar otro
Cuando te haces avezado en estos temas se vuelve difícil que la primera sea la vencida. Usualmente son varios intentos hasta que encontras ese video que fue diseñado por la providencia para ser visto por vos en este momento y no en otro.
1-Shoutear en taringa lo que estás por hacer porque sos una sucia attention whore y te gusta.
Taringa es ese reducto donde ya nada nos avergüenza. Una suerte de paraíso de los perdedores donde andamos desnudos de alma pero en vez de ser luminosos como el boludo de gost, somos sucios y apagados como un linyera peronista.
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