Tutorial para levantar minusas como un gigoló

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"Este programa es irreal y grosero. Las voces célebres son pobres imitaciones, y debido a su contenido nadie lo debe ver"

YA se lo que piensan, otro crap del monton donde pelotudean con virgo consejos para seducir a una mujer.
Pues están equivocados.  Estos son virgos consejos para seducir dos o mas.
¿Pero como se lo hace?
Antes de acosar mujeres debes mentalizarte todo el día.
Primeramente algo sencillo. Practicar con amigos en el patio pasos seductores improvisados a partir de trabajos de jardineria:



Para salir a encarar lincesas es indispensable tener la billetera al lado.
Pero como el taringuero gigoló promedio no dispone de fondos propios, se debe recurrir a cualquier medio que sea necesario. En este caso, la mamucha.



Y elije tu mejor ropa que saque todo tu glamour gigoló interno.
Ahora si. Estas listo para salir a romper la disco como el rey de la noche.

A la hora de entrar al boliche/Pub/Club procura lucirte.


Luego es cuestión de sacar la personalidad y el caracter;


Pero ten presente que debes reprimir tus instintos linces taringuros, pues en el exterior de la seguridad de la pajicueva te traerá dificultades.


Por ejemplo a la hora de entablar una conversación, es vital que te limites a solo verle a los ojos y escuchar atento a lo que te dice tu lincesa deseada. No es bien visto que te babees con la mirada perdida sobre su pecho:
o bien podrias sacarla a bailar, una forma de hacercelo saber indirectamente es acariciándole el pelo.
Para salir a bailar es indispensable sobresalir y predominar, pero también mover el cuerpo con la gracia y elegancia de un cisne (o un ganso?)

No todos sabemos bailar bien de acuerdo al estilo musical del momento, pero cuando empalman un popurrí genérico es común que pasen algún tema ochentoso bien conocido. Ese es tu momento lince ciberiano, muestrale de que estás hecho.

De igual forma cuando están pasando las canciones con coreo:

Lo importante aquí es que no seas vos mismo. Contrario a lo que la mayoria de la gente dice es mentira eso que para triunfar hay que ser uno mismo. Solo piénsalo. Si encontrarías la formula del éxito ¿la compartirías?.
Si tienen dudas al respecto miren al intendente de Varazategui.







Después de salir del anonimato tuvo tanta aceptación que formo una poligamia. Donde se dió el lujo de elegirlas con forme a sus gustos Kunagueristicos.



otro ejemplo es el argentino que se le parece a Brat Pitt.










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este crap es auspiciado por la leche de Vicky Xipolitakis:

KÓKhA KhoLha

Y Taringa!

[Fin de espacio publicitario]


Bien, hasta aqui, fue consejos que via twitter que el gigoló ha compartido con la comunidad, para conseguir una relación casual. Pero, si quieres algo serio y memorable debes jugartela en grande.


Construir una situación romántica de ensueño planificada hasta el mas mínimo detalle.

Primer paso, estrena nuevo look. Mucho mejor que algo que eligirías en una situación especial, con temáticas de alguna índole en específico y con muchos accesorios.
Por ejemplo, un accesorio que nunca falla es algún animal, como perros, gatos, loros, piojos, cualquiera que tenga ojos oscuros y grandes, casi animé. Por que resulta que las mujeres (la mayoría) tienen un instinto de maternidad muy influyente. Es una de las formas que tiene la naturaleza para que las madres cuiden bien a sus hijos. Ese instinto maternal protector se dispara entre otras cosas, al ver los rasgos faciales de un ser pequeño de ojos grandes, como la característica de un bebe, generando automáticamente un acto de asimilación y de empatía (ternura), cosa que a veces se emula con animales.



Asi que:
animalito de ojos grandes = minusa accesible. 



Segundo paso: mamarte con un gran tazón  de infusión de caña con ruda diluido en Manaos, de ese modo sus nutrientes te harán ágil, fuerte y valiente. Cualidades que buscan todas las mujeres elitistas. Además de que te cura el mal de ojo y ahuyenta a los espíritus en pena.



Tercer Paso: Flashearla...
 

Cuarto paso: hora del ataque de seducción.  Ve y búscala, declararte, Se franco pero manteniendo la clase, se sensual sin ser obsceno, se atento sin incomodar, se predominante sin ser agresivo. Hazle una serenata y hazle sentir única y especial.



Se ese príncipe azul que la rescata de las ataduras de la monotonía.



Y si se pone ortiva no desesperes ni pierdas la cordura.







Antes que se vaya ve y susurrale al oido:
"¿A que huele este pañuelo?"
Y usa 40 mililitros de cloroformo  por unidad de peso que tenga. 
Y antes de se de cuenta Secuestrala!.






Finalmente, envía una carta suicida a los familiares donde tu prometida expresa que se quitará la vida por  "X" causa, cosa muy usual en adolescentes. Y después de una formal violación puedes contraer matrimonio  en Santiago del Estero en donde es legal casarse sin el consentimiento de la esposa.
[Fin de tutorial]

Aclaraciones y agradecimientos:

De cual quier modo, si tienes una mala noche, recuerda que tal vez, solo tal vez la insistencia te recompense al final. 

o tal vez no. Espera una revancha a la próxima. 
Nota: El amor es ciego. 



Pero por sobre todas las cosas ten siempre en cuenta que serás bienvenido a este sitio. Donde no importa que tan fracasado seas, aca da igual. ¿por que frustrarse y lamentarse por aquello que no logras?

Mejor engañarse y mentirse por todo aquello que se desea. Total la sensación de satisfacción es casi casi la misma. Te recuerdo que Muñeca Sistem siempre es una buena opción.







y dejo unas imágenes para que comenten.











  Eso es todo. Solo quiero agrade ser a todos los linces que me acompañan el las noches de virgueadas cosmicas y a los que participan conmigo de una u otra forma.



Hasta pronto!