MAMI RECREATIVA
Es casi un superhéroe urbano. Su acelere y su capacidad de entretener niños y salir ilesa de la agenda más cargada del mundo sin detenerse ni un minuto nos hace admirarla y reírnos un poco...
Si siente al nene calentito… Pone agua tibia para bañarlo y lo retiene dos horas adentro del agua hasta que le baje la fiebre totalmente, entreteniéndolo con canciones, historias de terror y una kermese acuática.
Para el cumple del hijo… Lo resuelve con una enorme practicidad. En el quincho del club, coordina una búsqueda del tesoro, una carrera de embolsados y el juego del paquete. Después de la torta va yendo a la puerta con las camperas de los nenes para agilizar la salida. ¿Qué le regala? Depende de los puntos que haya logrado este año en la Tabla de Premios y Castigos, puede ganar desde una soga de saltar a una mesa de ping pong.
En la puerta del jardín… Estaciona en doble fila. Siempre se lleva 3 ó 4 chicos y maneja la situación a los gritos y dando consignas claras: “Todos con su campera en la mano”, “Dejan los cuadernos en el asiento de adelante”, etc. Para controlarlos en el auto utiliza su técnica de premios y castigos.
Esta Mami necesita: Gritar menos y algún día ponerse un jean o una pollera.
MAMI ALTERNATIVA
Siempre fue rara, pero ahora que es madre se esfuerza por ser diferente y vanguardista. Le parece berreta todo tipo de crianza convencional y se rodea solamente de gente de su palo.
Si siente al nene calentito… ponen un tema de Björk para respirar, abren las ventanas y miran fotos de montañas mientras toman helado para bajarle la temperatura interna.
Para el cumple del hijo… Elige los tres nenes más interesantes del grado de su hijo, los lleva a comer sushi y a una exposición en el Malba. Le canta el feliz cumple en una suelta de globos con sus tres deseos adentro. ¿El regalo? Un tocadiscos con la colección de vinilo de Bob Dylan.
En la puerta del jardín… Nunca repite el look, de hecho hay gente que piensa que son varias mamás. En general está con walkman escuchando música, pero cuando participa de una charla no se le entiende nada de lo que dice. Hace metáforas raras y da referencia de bandas y directores de cine que nadie conoce. Le dicen “La Sueca”, “La Extraterrestre” o directamente “Mami Loca”.
Esta Mami necesita: Harinas blancas y mezclarse un poco con la gente a la que llama “normal”.
MAMI COMÚN
Es experta en Hacer Sin Enroscarse. Para ella, la única verdad es la realidad.
Si siente al nene calentito… le toma la fiebre, si tiene más de 38 le da ibuprofeno y lo abriga para que no tome frío. Le pone la tele y le prepara su comida preferida.
El cumpleaños de su hijo... decide festejarlo en el saloncito más cercano a su casa y a la escuela, con la animación incluída. La torta casera y la bolsita de cotillón se la prepara ella, con amor, con mierditas carísimas y muchas golosinas. Snacks, gaseosas, panchos. Le regala la wii, la play, o la que esté de moda, porque se la viene pidiendo y ella estuvo ahorrando para poder comprársela.
En la puerta del jardín… llega temprano para chusmear. Trata de armar planes con las otras Mamis y averiguar actividades para sumarle a tu hijo. Junta plata, propone mates de Mamis y piyamadas, hace correr información de médicos, salones infantiles y otros comercios.
Esta Mami necesita: Un Fumochupobailo.
Si no sabés qué es un FumoChupoBailo pasá por acá: http://on-msn.com/1eeGtCh
Aprendé más sobre esta mami y enterate cosas sobre mí que nadie me preguntó en mi libro "Según Roxi, autobiografía de una madre incorrecta". Para más información: www.segunroxi.tv
MAMI DESBORDADA
Si siente al nene calentito… Se pone a llorar, le intenta tomar la fiebre pero el nene le saca el termómetro y lo hace estallar contra la pared desparramando mercurio. Termina dándole un remedio sin estar muy segura, le pasa una pomada y se pone a llorar otra vez.
Para el cumple del hijo… Llora desde que se despierta. Lo festeja en casa, sin animación, los chicos destrozan los juguetes incluso los regalos de cumple, no alcanza la comida y se larga a llorar en la cocina cuando su suegra le dice que no entendió que ella tenía que hacer la torta. ¿Qué le regala? Algo hecho con sus manos que se le rompe antes de dárselo. Y llora mucho. El hijo la consuela.
En la puerta del jardín… Siempre se le hace tarde y la pobre maestra que se quedó a esperarla con el nene, por el mismo precio escucha sus preguntas, quejas y llantos durante una hora (su hora de almuerzo).
Esta mami necesita: Un pañuelo.
Conocé mejor a ésta y otras mamis en mi libro "Según Roxi, autobiografía de una madre incorrecta". Para más información pasá por acá: www.segunroxi.tv
Para una Mami, no es fácil encontrar un canal de escape, una salida a la rutina cotidiana. Sacarse de encima las conversaciones sobre mocos y fiebres, la programación de talleres y pijamadas o limpiar los pensamientos de qué comida se va a hacer a la noche. La necesidad de encontrar un momento en el que libere su energía, teniendo conversaciones y conductas de adultos crece y se frustra permanentemente. Por eso cuando lo logra, debe aprovecharlo al máximo: se emborracha a la primera cerveza, baila con el primer tema que lo permita (y si no lo permite también), fuma (o saca pitadas de todos los fumadores), habla a los gritos de sexo (o mal de sus hijos), se sube a los parlantes. Nada la detiene. En un bar o recital es muy fácil identificar a una madre. Así como el/la soltero se pueden dar el lujo de aburrirse porque ya habrá una salida mejor, la madre se fuerza a disfrutar cada instante con pasión como si fuera la última salida... ya que puede serlo por muchos meses. Por lo general es la primera que sube en el karaoke a cantar algo desactualizado, y también la primera en lanzarse a poner plata en el slip del stripper en la despedida de soltera. Recordemos además que, por su falta de costumbre, el alcohol y los ambientes tóxicos no tardan ni media hora en hacer mella en su cuerpo que reacciona inmediatamente en forma de: pérdida de reflejos, desinhibición, dificultad en el habla, falsa sensación de euforia, locuacidad, necesidad de rock nacional, desviación ocular y de las conductas morales. Este extremo aprovechamiento del momento de ocio de una Mami, se denomina: fumochupobailo (*).
(*) Algunas de sus consecuencias: La resaca de una Mami puede durar entre 72 y 96 horas durante las cuales no puede ni ver una botella de alcohol ni un paquete de cigarrillos sin descomponerse ni contar en detalle sus excesos. Nota: Al momento en que desaparece la resaca, vuelve a instalarse la necesidad del fumochupobailo.
MAMI MIEDOSA
Teme hasta del aire que respira. Está sobreinformada. Es instructora en primeros auxilios y casi médica. Cuando le dicen que no puede criar a su hijo en una burbuja piensa “Ojalá pudiera”. Ve peligro en todos lados y lo previene a cualquier precio. Vive en estado de alerta y tensión.
Si siente al nene calentito… se mete a la madrugada en todos los foros que existen sobre fiebres y febrículas. Se acuesta con su hijo y el termómetro y no duerme en toda la noche.
El cumpleaños de su hijo... Aunque su hijo cumple en junio, se lo festeja en octubre para prevenir el contagio de gripes y otros. Lo hace al aire libre pero no los deja correr, los sienta con juegos de mesa, protector solar, mucho repelente y mucho líquido. ¿El regalo?... un traje de astronauta, para jugar y utilizar en caso de emergencia.
En la puerta del jardín... No se acerca a las Mamis salvo que estén hablando de algún peligro: enfermedad, fallas en la seguridad edilicia de la escuela, alerta meteorológico, bullying, sospechas de adicciones en el plantel docente.
Esta Mami necesita: Relajarse o meterse en una religión.
MAMI PSICÓLOGA
Está alienada de tanto análisis, no puede parar de preguntarse, autoevaluarse y dudar, generando confusión y contradicción en su entorno, y una enorme falta de límites.
Si siente al nene calentito… se pregunta “¿qué estoy haciendo mal para que mi hijo se enferme?”.
El cumpleaños de su hija... no se lo iba a festejar porque su hija estaba castigada, pero el día anterior tuvo un brote y en una interconsulta con su psicólogo y pediatra, decidió festejarlo en un parque de diversiones carísimo.
Y el regalo... duda entre comprarle un juego didáctico acorde a su etapa evolutiva que parece que es muy bueno, y la Barbie Video Girl. No se puede decidir… y lo trata en su terapia. Al final compra los dos y su hija le hace un escándalo: quería una guitarra. Se la compra, no le queda más remedio.
En la puerta del jardín... le pregunta a todo el mundo cómo resuelve las cosas de crianza y cuestiones domésticas, y vuelve a dudar de todas tus decisiones y autoevaluarse. Siempre tiene caramelos a mano para controlar los brotes de sus hijos a la salida del colegio.
Esta mami necesita: Sostener las decisiones.
MAMI PROGRE:
Su auto es un quilombo y su bolso también. Es bastante egocéntrica, exigente, divertida, se cree mil y se siente un desastre al mismo tiempo. Extraña poder ir a todas las marchas y sueña con llevar a sus hijos a Cuba (pero esta vez a Hoteles y a Varadero).
Si siente al nene calentito... se angustia y hace llamados (amigos, marido, Mamis) y le pone pañitos fríos mientras miran Paka Paka. Le manda un mail a su homeópata. Se pregunta qué haría la genial Laura Gutman en su lugar. Vuelve a los libros. Se pregunta una vez más si Laura Gutman tiene hijos.
Le festeja el cumple a su hijo… con un enorme esfuerzo y reciclaje de guirnaldas y adornos de sus propios cumples infantiles. Es casi una vidriera para que otras Mamis digan “qué bárbaro”. Lo hace en su casa, “animado” por un amigo músico que les toca en la guitarra temas de Pescetti, Gieco y Quilapayún para niños. Qué le regala? Moby Dick, la misma edición que leyó cuando era chica.
En la puerta del jardín… está conflictuada. Juzga, se siente juzgada, compara, se compara con otras, compite y trata de tener buena onda con todo el mundo, al menos para no llamar la atención.
Esta Mami necesita: Un Rolo
(Si no sabes Qué es un Rolo pasá por acá: http://on-msn.com/14kQoCT)
MAMI QUILOMBERA
Le gusta armar quilombo en todas partes. El conflicto es su forma de vida. Conoce todas las defensorías, acciones legales y leyes de la ciudad. Es casi abogada. Las cadenas de mails son su perdición. Su hijo sufre y se avergüenza de sus escándalos, pero pronto los repetirá en el aula. Su película favorita es “La guerra de los Roses”.
Si llama a la pediatra de su hija y tiene el celular apagado… Hace la denuncia en la obra social y en la defensoría del pueblo, llama a la escuela para quejarse porque contagiaron a su hija de un virus extraño y echa a correr la voz de que volvió la Gripe A, con más fuerza.
Para festejar el cumple de su hijo… invita a través de una cadena de mails, organiza una pijamada selecta en la que deja a la mitad de los chicos del grado afuera. Se ofende porque una mamá no le manda a la nena (es el cumple del abuelo) y le hace un planteo, también por mail, a las Mamis de los hijos que no invitó ofendidísima porque no participaron del regalo grupal de su hija. ¿Qué le regala ella a su hija? Un diario íntimo para que la nena anote todos sus problemas y ella pueda leerlo y con esa información armar quilombo en la escuela.
En la puerta del jardín… si su hijo sale sin la campera y los mocos pegados al cachete, lo comenta con todas las Mamis, le saca una foto y desde el celular lo denuncia por Facebook etiquetando a la directora de la escuela a quien le exige una reunión. Revisa mochilas ajenas hasta encontrar la campera y arma bandos en contra y a favor de todo. Se le escapa que vio al marido de una en actitud sospechosa y siembra la desconfianza sobre un posible niño cleptómano.
Esta Mami necesita: Descargar su líbido y comprarse una autocrítica.