- Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen Teletubie!
- Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela.
- ¡Hoa!
- Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!
- Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen feo!
- No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula.
- Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
- Ya cállate Domingo.
- Mamá, mamá... ¿las vacas fuman?
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
- Mamá, mamá... no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible. Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
- Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
- Mamá, mamá ¿puedo jugar a votar?
Sí nene, pero esperá que pomga la cenizas de papá en un frasco.
- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi.
-Hija mía, eso debe de ser la regla.
-¡Pero si sólo me meto lápices y biromes!
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
- Lo sospeche desde un principio.
- Mamá, mamá ¿A quién le está sacando la lengua papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?
- Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres...
- ¿dos estraterrestres, hijo?
- Si, si, son dos, madre... me han dicho "llama a tu madre que somos de Planeta Agostini"...
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá, mamá, que buena esta la paella.
- Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena!
- Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?
- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
- ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.
- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Callate y apartate de la diana!
- Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
- Callate o tiro de la cadena!
- Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo!
- Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.
- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
- Callate y disimula la trampa de arena!
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Callate y vuelve a meterte en el horno!
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.
- Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
- Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!
- Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
- No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Cógelas.
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
- Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!
- Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.
- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
- Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!
- Mamá, mamá, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules.
- Y tu que sabes si nunca se los has visto.
- Miralos!
- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Entonces me he cagado en la lavadora.
- Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
- Pepito !! Dejala en paz, te digo!!
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
- Bien, mañana mismo voy a arreglar eso.
- Bueno mami pero que parezca un accidente....
- Mamá, mamá, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.
- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
- Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!
- Mamá, mamá, abre el armario, que hace calor!!!
- Que! ¿y que se extienda el fuego?
En el cine:
- Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignórale, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mamá, ........Abuela, a la puta calle!
- Mamá, mamá, ¿América esta lejos todavía?
- Calla niño y sigue remando.
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida!!!
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, QUE LA LIMPIES!!!
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
- Cállate! si ni vas a la escuela...!
- Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto?
- Cállate y recarga la ametralladora.
- Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda.
- Pues dile a la muchacha que lo cambie.
- Noo, se cayó por el balcón.
- Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"?
- Cállate y vuelve a la caja!
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- Umm... lo olvidé.
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
- Anda vete a hacer los deberes.
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
- Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te doy un bofetón!
- Mamá, mamá. ¿La luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca".
- Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?
- No pepito.
- ¡Entonces tengo diarrea!
- Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
- Jaja, ¡Claro hijo!
- Bartolaaa!!! Pasa, que mi madre nos deja!
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?...
- Es que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?
- Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer?
- Cállate!... y comete tu pedazo de carne.
- Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado.
- Cuánto hijo?
- Todo mamá, se cayó al suelo.
- Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
- ¿Y porqué no le pegas?
- Ay... es que es tan guapo.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- Y los alcanzas?
- No, nunca porque se esconden en callejones estrechos.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta...
- Ahhh, pues mándalos a la mierda....
- No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico....
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!
- ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
- Cállate y come la sopa.
- La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua.
- No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
- AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¿Y tu qué les has hecho...?
- Pues les pego con el bolso.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
- No les hagas caso y péinate la cara.
- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá!!!
- Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones...
- No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón.
- No les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
- No les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...
- Y porqué???
- Es que me los como a besos.
- Mamá, mamá, hoy ahorré veinte pesos, porque me vine corriendo detrás del autobús.
- Idiota, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta!
- Mamá, mamá, las lentejas se están pegando...
- Déjalas, que aprendan a defenderse...
- Mamá, mamá, las pasas vuelan?
- No hijo no vuelan.
- ¡Entonces me comí una mosca!
- Mamá, mamá, los chocolates caminan?
- No hijo, no caminan.
- ¡Entonces me comí una cucaracha!
- Mama, mamá, me sale sangre...
- Caaallaa niño!
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre!
- Vale, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaa..
- Que te calles o te pego otro hachazo!!!
- Mamá, mamá... Pan!...
Y la mató.
- Mamá, mamá... puedo ir a ver el eclipse?
- Vale, pero no te acerques demasiado.
- Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
- ¡Callate y seguí comiendo!
- Mamá, mamá... ya no quiero ver las cataratas del Niagara!
- CALLATE! y entrá al barril!!!
- Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Callate y seguí cavando!
- Mamá, mamá... ya no quiero ir a Europa.
- ¡Callate y seguí nadando!
- Mami, mami... en el colegio me dicen niño solo, niño solo.
- ... mami? mami???? maaaami?
- Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- Mamá, mamá... afuera está frío.
- Bueno, decile que pase.
- Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.
- Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
- Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
- Helados! helados!
- Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
- No hijo mío, eso es muy económico.
- Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerrá todos los ojitos y dormite.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
- Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!
- Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
- Callate y tirá la cadena!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
- ¿Quién, hijito? ¿quién!?
- Everybooody!
- Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
- No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.
- Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
- ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?
- Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
- Ay, nene!. La madera no se come.
- ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?
- Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Disparale de nuevo entonces, imbécil!
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...
- Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Vete, que me vas a hacer llorar.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
- Guau!
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
- No importa, Jorgito, no importa.
- Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- Entoces la abuela se cayó en la zanja!
- Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
- No, nene.
- Uy!, entonces me comí un yo-yo.
- Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
- No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
- Mamá, mamá... me picó una víbora.
- ¿Qué?... ¿Cobra?...
- No, gratis.
- Mamá, mamá... están golpeando la puerta.
- Dejala que la maten.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- Y a vos, puta.
- Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
- Anda a hacer la tarea nene.
- Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te mato enano puto, te mato!
- Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
- ¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam.
- Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
- No hijo, eso es imposible.
- Uy!, entonces me hice caca.
- Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
- Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
- Mamá, mamá... tengo duda.
- Que duda?
- Duda da podonga.
- Mamá, mamá... tengo hambre!
- Andá y cocinate un huevo!
- ¿Y por qué vos no te cocinas una teta?
- Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Querido! vení a ver esto! el perro me está hablando!
- Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
- Mmm... eso mejor preguntáselo a tu madre.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
- No Alfredo te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.
- Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzas?
- No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.
- Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!
- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Ponete una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!
- Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.
- Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
- Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
- Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?
- Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...
- Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaaaa!!!
- Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
- No!
- Uy!... entonces me tome un jugo de canario.
- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.
- Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
- Dejalo, ya va a volver.
- Mamá, mamá... ¿la abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
- Mamá, mamá... el abuelo está duro.
- Callate y seguí comiendo.
- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
- No.
- Dale mamá, comprame un corpiño.
- Ya te dije que NO.
- Pero mamá, ya tengo 13 años.
- Dejate de joder, Arturo!!!
- Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
- ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?
- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callate y seguí cavando.
- Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
- Callate y metete en el horno.
- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callate y tomalo antes que se coagule.
- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!
- Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.
- Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
- ¿Cómo dos penes?
- Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra.
- Mamá, mamá... ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hacé lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estás con lepra estás insoportable.
- Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló!!
- Mamá, mamá... dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
- Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
- No, nene...
- Uy!, entonces me cagué.
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
- Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
- Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
- Callate, si tenés SIDA!
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
- Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
- Callate y seguí lamiendo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, si ni vas a la escuela.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
- Callate y peinate la cara.
- Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
- ¿Cómo?...
- Ah, NO REPITO!!!
- Mamá, mamá... me voy de caza.
- OK, llevate la escopeta
- No, ez que me voy de caza pada ziempde.
- Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
- Callate y seguí lamiendo.
- Papá, papá... ¿a tí te pegaba tu madre?
- No hijo mío, sólo la tuya.
- Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
- Papá, papá... que es el abuso de menores?
- Calla, y sigue chupando!
- Papá, papá... comprame esa bicicleta!
- Callate y conformate con la silla de ruedas!
- Papá, papá... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
- Papá, papá... ¿que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.[/b]
O!
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