COMO OBTENER SEÑORITAS EN UN BOLICHE, USTED QUE ES UN "NERD".
(Monografía que acompaña en sentimiento a ellos)
Se que día es hoy señores, lo charlaron con sus amigos, lo venían planificando en toda la semana, son optimistas en su futuro éxito y decidieron salir por…
centésima vez al boliche que creen que la van a pasar bien.
De seguro que salir a tomar, pasarla bien con amigos, conocer gente nueva, escuchar y despejarse con la música… lamentablemente no le satisface. Debido a la situación de tanta excitación que presenta la oscuridad, los rayos de luz del boliche y ese parlante que ejecuta esos sonidos graves electrónicos (que también puede ser en bailantas, jodas, cumples de quinces, fiestas privadas o en su defecto, casamientos) podrían alterar sus sentidos hormonales; pero lo entiendo señor, se como se siente, usted se esta volviendo loco; la presencia femenina no lo deja cuerdo, lo pone nervioso y lo provoca para que haga algunas de sus fechorías.
Conténgase caballero, siga las siguientes instrucciones y consejos, y usted no solamente estará con su mina, también quedara como un rey en el evento sin que los concurrentes se den cuenta.
Consejos e instrucciones que son leyes para respetar
(Por favor respete esto, sino “ellas” lo van a hacer respetar a ustedes)
Se acostumbra hacer la famosa “previa” en casa o en algunos de esos Pub que rodean la zona del palacio de la fiesta. Las leyendas de Barrios comentan que la previa se invento para consumir a afuera más barato que adentro, otros como Los Narradores tienen una versión más interesante; Dicen que es bueno entrar ya estimulado y tomar coraje para no temerle a los grupos de hembras humanas.
PRECAUCION:
Tenga mucho cuidado con el cancherito que esta en el grupo y suele decir: “esta noche me como tres” “el sábado pasado le saque el numero a dos mininas”. No se deprima y no se sienta poca cosa ante ese engreído, ponga su mente en blanco. Lamentablemente, tendrá que excluirlo a cierto muchacho. Ese no es su amigo, ni si quiera es su compañero y no se comporta como tal, lo mas seguro que lo abandonará por una ocasión aventurera y usted desilusionado volverá a su casa por alguna creencia de que lo traicionaron.
El primer consejo “bolichial”:
Desde que usted sale hasta la puerta del destino, le aconsejo que haga todas las maldades que pueda con sus compañeros de salida. Utilice chistes vulgares, hágalo reír, entreténgalo con alguna charla de futbol o de música, o por ahí, quizás, tal vez quisiera filosofar, pero es casi difícil, no creo, porque puede aburrir a su fiel camarada.
El segundo consejo “bolichial”:
OK, ya esta en la puerta usted, debe estar ansioso así que comencemos. Si el boliche esta casi vacío adentro… ¡vuélvase a su casa o siga haciendo la previa con sus amiguitos! Perdón, pero mis conocimientos no llegan a solucionar donde una disco carece de asistencia.
-¿No estarán pensando perder la noche hablando con los patovicas?
-NO, A ELLOS NO LE PAGAN PARA ATENDERLO A USTEDES CHICOS.
El tercer consejo “bolichial”:
Esta vez el boliche esta lleno.
¡Oh, qué copado! ¡Cucha ese tema! ¡Se pasa el DJ! Si señor pongámonos a bailar, pasémosla bien, cantemos las canciones, hagamos un efímero pasito Flogger en homenaje a ellos que revolucionaron el mundo de la electrónica.
Si no sabe bailar cumbia, no se ponga mal, haga palmas, mueva su cintura y demuestre que esta contento. Hagan vaquitas, paguen el trago que decidieron entre ustedes. Muy lindo todo, la gente tiene buena onda pero miren la hora, ¡Ay Dios! Son las tres de la mañana, eh estado teniendo contacto solo con mis amigos que son hombres. ¿Dónde estarán las niñas?
Primera instrucción para estar ante ellas
El primer caso es típico, usted ve un grupo de chicas muy alegres que están una al lado de la otra formando un círculo. Ellas están muy escasas de dinero. Deciden no pagar el guardarropa, y tiran sus abrigos y bolsitos en el medio del círculo que formaron.
No se acerque tomando con sus dos manos de la cintura a la supuesta victima; sus amigas creerán que usted es un degenerado o alzado que busca solo satisfacer sus necesidades. O peor aun, quizás un tal bofetón conteste por ella. Lo bueno seria que las deje bailar tranquilas, hasta que se cansen. Mediante la situación, pase desapercibido por al lado de cierto grupo, mientra que con su mirada analice quien será su presa de esta noche.
Segunda instrucción para estar con ellas:
Si usted esta en el medio de la pista con su grupo de amigos tomando y bailando, de seguro, lo mas posible es que a sus alrededores pasaran una fila de muchas chicas buscando comodidad.
-No piensen eso chicos.
-Entiendo que estamos todos apretados en la pista, pero no.
–Ya se lo que están pensando y lo que van a hacer.
Lo mas seguro es que va a mandar su palma, garfio, apretón, “cinco dedos” o toda su mano… para ser mas completo.
Eso es un acto de cobardía, porque después ella le pregunta:
¡Ay! ¿Quien fue?
Así no avanzamos, volveremos mas duro a casa de lo que estamos.
Lo mejor seria agarrarla de la mano suavemente, tomarla del antebrazo o acariciarle la pancita de una forma caballeresca. Luego mírela a los ojos con dulzura, y con toda la finura sobre el oído dígale:
“Hola ¿como estas?”
Y ella de seguro tendrá un buen concepto de usted, pero háblele en el oído. Si le habla de frente, no funciona, no creo que a las ideas femeninas le simpaticen el aroma de sus alcoholes consumidos.
Tercera instrucción para estar con ellas:
La muchacha esta solita. (Ojo, mire a los alrededores de la muchacha antes, podría estar el hermano)
Probablemente debería estar sentada, parada o apoyada sobre algún obstáculo del establecimiento. Si ella le hace una seña de rechazo con un movimiento de cabeza que lo ejecuta de derecha a izquierda varias veces, eso, quiere decir algo. No significa: ¡No, gracias, muy amable!
Significa esto: “soy una asquerosa” “no te registro Gor” “no te gastes” “no vas a conseguir nada” “esfúmate antes que llame al patovica que es mi vecino” lamentablemente hay mina y minas señores, es así.
Si la señorita le dice: ¡OK, pero esta/tengo mi novio!
Eso significa tres cosas:
1- Es verdad, te lo dice honestamente (esta enamorada)
2- Usted ya la aburrió caballero o ella no tiene el mínimo interés
3- Tiene un novio fisico pero, prefiere guampear con algo mas lindo, no se ofenda señor, pero le dijeron FEO de un forma sutil y educada.
Cuarta instrucción para estar con ellas:
¡BUENO, ATENCION! ¡OJO ACA! ¡ESTA ES LA PARTE MAS DIFICIL DEL LEVANTE!
Damas y caballeros. Niños y niñas. Démosle la bienvenida a la actividad más usada en este estado parrandero, con ustedes…
“EL CHAMUYO”
Esto me da miedo, explicar esto es más difícil que salvar a la Argentina de la crisis.
Pero no es imposible chicos.
Para ser chamuyero no es cuestión de estar y hablar con una persona. Para mi es una actuación. Un teatro. Donde usted es la estrella, y la mujer que va a conquistar es el espectador. No se trata de decir el discurso previsto, sino de como decir el discurso previsto.
-Cuando hable, siéntalo, haga de cuenta que en verdad usted es así por naturaleza.
-Ella se va a dar cuenta, porque escucha y ve su forma de ser, trate de que parezca que usted esta siendo sincero.
-Haga su tono de voz tal cual como es y lo escucha.
-Demuestre que su comportamiento es muy cotidiano.
-Engendre su mirada muy normal y demuestre que no tiene ningún interés en proponer un percance.
-No se pierda ningún detalle de lo que ella habla. Preste mucha atención.
-No haga preguntas fuera de lugar y que no tengan nada que ver con el tema.
-Hágala reír con algún chiste fino e irónico y creerán que usted es muy animado.
-No respire con mucha velocidad y que sus suspiros ejecuten sonidos. Es una mala señal para ella, significa que usted esta desesperado por debutar.
-No le toque partes del cuerpo bruscamente mientras le habla, a veces un manoseo vale más que mil palabras.
Podrían hacerlo, yo diría tocar con su dedo pulgar la base de la palma de la señorita, y los cuatros dedos restante, tomar la parte inferior de la palma (Todo con cariño, claro)
-Denle la razón, que no haya discusión, alabe todo que ella dice y sonríale con una forma de aprobación y no de burla.
En pocas palabras, sacando conclusiones, es ser una persona falsa, mentirosa, demagoga, hipócrita, abusadora de la ironía, cínica y sin ninguna base de respeto
Nota:
Las Leyendas de Barrio y Los Narradores Competentes comentan que existe un chamuyo muy usado hoy en día, este mismo, denominado el No-Fumador. Se trata de un muchacho aventurero que lleva en su bolsa de Jean un atado de cigarros y un flamante encendedor. Dicen que es para tener alguna base de charla con una alguna minina. Y también justifica su solidaridad de aquella pebeta manguera que ansiaba mucho con fumar. Pero recordemos, es un No-Fumador, solo lo lleva para entablarse con la señorita.
Esta puede ser una buena opción.
¡Agendenla muchachos!
Ultima instrucción para estar con ellas:
La tarima, las niñas están ahí bailando.
¡Por favor! Como idolatran esa tarima, parece como si fuera un becerro de oro; y si tiene un caño, ni hablar. Le dan un merito eterno.
De acuerdo, démosle la razón a la demanda social, la única forma de destacarse en la disco es estando ahí.
Usted la ve, esta ahí, ya le digo que es todo un desafío hablarle mientra ella esta bailando. Lo más probable es que la piba no le dará mucha atención. Porque cierta tarima y caño no se fabricaron para que a usted se le facilite el trabajo del levante.
-Yo creo que eso esta para estimularlo a usted de una forma muy bruta.
Las mujeres se suben a ese trono porque les encantan que ustedes las miren, que las deseen, que las observen como el alma de la fiesta, que todo el mundo farrero y fiestero gire en su entorno, se creen el monumento, las niñas no pretende ningún enlace con ustedes.
Lo bueno seria mirarla por un minuto. Solo observar su cuerpo, porque ella quiere eso y nada más. Pero hay una opción que es un poco arriesgada, no es segura, pero a veces funciona.
Es ponerse debajo de “la muchacha X” mirarla con un carisma a los ojos, extender nuestra dos manos y hacer lo inverso, que seria que ella bajara; invitarla a bailar y establecer igualdad entre ustedes dos. Por ahí se da que ella lo desea y le dice a usted que ascienda a su estatus. Bueno, es una ventaja y aprovéchela.
No hay que subordinarse al juego de las muchachitas, porque ella va hacer lo que quiera con usted, hasta puede decirle que baile solo un minuto en la tarima. Es lo mismo que chatear con una desconocida a la madrugada, y te dice que esta semidesnuda; con corpiño o calzón y tiene frío y quiere tu calor.
No creas en una mentira que te huele a verdad, porque del otro lado del muro se ríen de lo poco cauto que eres ante una trampa, y saber que hasta el ratón más tonto puede salvarse.
Lo mejor es no ser esclavo ante esa monarquía llamada: “La tarima y el caño”
Reflexión Melancólica:
Debido a todo este escrito, no trato de querer comportarme yo, como un Director Técnico que te mandonea en la cancha, esto lo hice con humor para dar una risa sana.
Que estoy en lo cierto es que en los boliches he sufrido tantas desgracias, atrasos, fracasos, perdidas de tiempo, perdidas de dinero, perdidas de amigos, ganancias de enemigos, perdidas de novias muy queridas e incluso lo peor, que es la confianza ante la sociedad y ante a mi.
Me acuerdo en mi adolescencia estúpida; hubo momentos en que la seguridad me sacaba porque mantenía relaciones con ninfomanas adentro de las instituciones fiesteras. Me dio tanto miedo que casi me detectan HIV.
Con el tiempo uno se da cuenta de lo vagabundo y atorrante que era antes.
Hoy escribo esto para que mis historia queden donde están y que ningún chico de buena salud sufra todo este cataclismo.
Las Leyendas de Barrio dicen que el boliche es para asesinar ese sábado tan absurdo, donde los chicos llegan golpeados mental y físicamente.
La gente lo valora solo para tomar ese suspiro que lo desea desde el lunes.
Pero Los Narradores Competentes dicen algo mas profundo: “ese es el día donde nuestros hijos viven”. Tal cual. ellos nos preguntan el sentido de la vida, bueno, los amigos, las bebidas, las charlas, el baile, la euforización de lo que nos identifica, conocer nuevas gente, abrirse al mundo, aprender mucho de la calle, un DJ que no discrimina ninguna música, hoy en día pasa de todo en la noche final de la semana.
Ignoremos a los imbéciles que nos llaman la atención con sus riñas y sus linchadas al prójimo. Ese idiota no quiere solucionar un problema, solo quiere golpearnos porque cree que las minitas y sus amigos lo van a amar mas o tenerle mas respeto. Repudio eso.
¡Oh Santo Dios, libéranos de este eterno cinismo!
Hacerse ver con las trompadas es lo mismo que un descerebrado diga que se cortara las vena ante nosotros y que es un suicida. Eso es mostrarse. Si somos así de verdad, no lo diríamos, solo lo dicen para alterarnos y que la gente diga que es una persona respetable y hay que temerle.
Y con respecto al alcohol, defiendo esa idea las publicidades.
“Beber con moderación y prohibida su venta a menores de dieciocho años”
Lo cual, no suceda mucho hoy en día, pero bueno, la ética y la moral están adentro nosotros no en un envase de alcohol.
¿De acuerdo, señores? Este es el fin de un nuevo comienzo, leer para aprender y reírse. Escribir para expresar y aportar humor, es mi estilo. Me voy con mi frase clásica.
“Nos vemos, ché y que sean felices”
Enzo Abel Denis
“COLO”
(Monografía que acompaña en sentimiento a ellos)
Se que día es hoy señores, lo charlaron con sus amigos, lo venían planificando en toda la semana, son optimistas en su futuro éxito y decidieron salir por…
centésima vez al boliche que creen que la van a pasar bien.
De seguro que salir a tomar, pasarla bien con amigos, conocer gente nueva, escuchar y despejarse con la música… lamentablemente no le satisface. Debido a la situación de tanta excitación que presenta la oscuridad, los rayos de luz del boliche y ese parlante que ejecuta esos sonidos graves electrónicos (que también puede ser en bailantas, jodas, cumples de quinces, fiestas privadas o en su defecto, casamientos) podrían alterar sus sentidos hormonales; pero lo entiendo señor, se como se siente, usted se esta volviendo loco; la presencia femenina no lo deja cuerdo, lo pone nervioso y lo provoca para que haga algunas de sus fechorías.
Conténgase caballero, siga las siguientes instrucciones y consejos, y usted no solamente estará con su mina, también quedara como un rey en el evento sin que los concurrentes se den cuenta.
Consejos e instrucciones que son leyes para respetar
(Por favor respete esto, sino “ellas” lo van a hacer respetar a ustedes)
Se acostumbra hacer la famosa “previa” en casa o en algunos de esos Pub que rodean la zona del palacio de la fiesta. Las leyendas de Barrios comentan que la previa se invento para consumir a afuera más barato que adentro, otros como Los Narradores tienen una versión más interesante; Dicen que es bueno entrar ya estimulado y tomar coraje para no temerle a los grupos de hembras humanas.
PRECAUCION:
Tenga mucho cuidado con el cancherito que esta en el grupo y suele decir: “esta noche me como tres” “el sábado pasado le saque el numero a dos mininas”. No se deprima y no se sienta poca cosa ante ese engreído, ponga su mente en blanco. Lamentablemente, tendrá que excluirlo a cierto muchacho. Ese no es su amigo, ni si quiera es su compañero y no se comporta como tal, lo mas seguro que lo abandonará por una ocasión aventurera y usted desilusionado volverá a su casa por alguna creencia de que lo traicionaron.
El primer consejo “bolichial”:
Desde que usted sale hasta la puerta del destino, le aconsejo que haga todas las maldades que pueda con sus compañeros de salida. Utilice chistes vulgares, hágalo reír, entreténgalo con alguna charla de futbol o de música, o por ahí, quizás, tal vez quisiera filosofar, pero es casi difícil, no creo, porque puede aburrir a su fiel camarada.
El segundo consejo “bolichial”:
OK, ya esta en la puerta usted, debe estar ansioso así que comencemos. Si el boliche esta casi vacío adentro… ¡vuélvase a su casa o siga haciendo la previa con sus amiguitos! Perdón, pero mis conocimientos no llegan a solucionar donde una disco carece de asistencia.
-¿No estarán pensando perder la noche hablando con los patovicas?
-NO, A ELLOS NO LE PAGAN PARA ATENDERLO A USTEDES CHICOS.
El tercer consejo “bolichial”:
Esta vez el boliche esta lleno.
¡Oh, qué copado! ¡Cucha ese tema! ¡Se pasa el DJ! Si señor pongámonos a bailar, pasémosla bien, cantemos las canciones, hagamos un efímero pasito Flogger en homenaje a ellos que revolucionaron el mundo de la electrónica.
Si no sabe bailar cumbia, no se ponga mal, haga palmas, mueva su cintura y demuestre que esta contento. Hagan vaquitas, paguen el trago que decidieron entre ustedes. Muy lindo todo, la gente tiene buena onda pero miren la hora, ¡Ay Dios! Son las tres de la mañana, eh estado teniendo contacto solo con mis amigos que son hombres. ¿Dónde estarán las niñas?
Primera instrucción para estar ante ellas
El primer caso es típico, usted ve un grupo de chicas muy alegres que están una al lado de la otra formando un círculo. Ellas están muy escasas de dinero. Deciden no pagar el guardarropa, y tiran sus abrigos y bolsitos en el medio del círculo que formaron.
No se acerque tomando con sus dos manos de la cintura a la supuesta victima; sus amigas creerán que usted es un degenerado o alzado que busca solo satisfacer sus necesidades. O peor aun, quizás un tal bofetón conteste por ella. Lo bueno seria que las deje bailar tranquilas, hasta que se cansen. Mediante la situación, pase desapercibido por al lado de cierto grupo, mientra que con su mirada analice quien será su presa de esta noche.
Segunda instrucción para estar con ellas:
Si usted esta en el medio de la pista con su grupo de amigos tomando y bailando, de seguro, lo mas posible es que a sus alrededores pasaran una fila de muchas chicas buscando comodidad.
-No piensen eso chicos.
-Entiendo que estamos todos apretados en la pista, pero no.
–Ya se lo que están pensando y lo que van a hacer.
Lo mas seguro es que va a mandar su palma, garfio, apretón, “cinco dedos” o toda su mano… para ser mas completo.
Eso es un acto de cobardía, porque después ella le pregunta:
¡Ay! ¿Quien fue?
Así no avanzamos, volveremos mas duro a casa de lo que estamos.
Lo mejor seria agarrarla de la mano suavemente, tomarla del antebrazo o acariciarle la pancita de una forma caballeresca. Luego mírela a los ojos con dulzura, y con toda la finura sobre el oído dígale:
“Hola ¿como estas?”
Y ella de seguro tendrá un buen concepto de usted, pero háblele en el oído. Si le habla de frente, no funciona, no creo que a las ideas femeninas le simpaticen el aroma de sus alcoholes consumidos.
Tercera instrucción para estar con ellas:
La muchacha esta solita. (Ojo, mire a los alrededores de la muchacha antes, podría estar el hermano)
Probablemente debería estar sentada, parada o apoyada sobre algún obstáculo del establecimiento. Si ella le hace una seña de rechazo con un movimiento de cabeza que lo ejecuta de derecha a izquierda varias veces, eso, quiere decir algo. No significa: ¡No, gracias, muy amable!
Significa esto: “soy una asquerosa” “no te registro Gor” “no te gastes” “no vas a conseguir nada” “esfúmate antes que llame al patovica que es mi vecino” lamentablemente hay mina y minas señores, es así.
Si la señorita le dice: ¡OK, pero esta/tengo mi novio!
Eso significa tres cosas:
1- Es verdad, te lo dice honestamente (esta enamorada)
2- Usted ya la aburrió caballero o ella no tiene el mínimo interés
3- Tiene un novio fisico pero, prefiere guampear con algo mas lindo, no se ofenda señor, pero le dijeron FEO de un forma sutil y educada.
Cuarta instrucción para estar con ellas:
¡BUENO, ATENCION! ¡OJO ACA! ¡ESTA ES LA PARTE MAS DIFICIL DEL LEVANTE!
Damas y caballeros. Niños y niñas. Démosle la bienvenida a la actividad más usada en este estado parrandero, con ustedes…
“EL CHAMUYO”
Esto me da miedo, explicar esto es más difícil que salvar a la Argentina de la crisis.
Pero no es imposible chicos.
Para ser chamuyero no es cuestión de estar y hablar con una persona. Para mi es una actuación. Un teatro. Donde usted es la estrella, y la mujer que va a conquistar es el espectador. No se trata de decir el discurso previsto, sino de como decir el discurso previsto.
-Cuando hable, siéntalo, haga de cuenta que en verdad usted es así por naturaleza.
-Ella se va a dar cuenta, porque escucha y ve su forma de ser, trate de que parezca que usted esta siendo sincero.
-Haga su tono de voz tal cual como es y lo escucha.
-Demuestre que su comportamiento es muy cotidiano.
-Engendre su mirada muy normal y demuestre que no tiene ningún interés en proponer un percance.
-No se pierda ningún detalle de lo que ella habla. Preste mucha atención.
-No haga preguntas fuera de lugar y que no tengan nada que ver con el tema.
-Hágala reír con algún chiste fino e irónico y creerán que usted es muy animado.
-No respire con mucha velocidad y que sus suspiros ejecuten sonidos. Es una mala señal para ella, significa que usted esta desesperado por debutar.
-No le toque partes del cuerpo bruscamente mientras le habla, a veces un manoseo vale más que mil palabras.
Podrían hacerlo, yo diría tocar con su dedo pulgar la base de la palma de la señorita, y los cuatros dedos restante, tomar la parte inferior de la palma (Todo con cariño, claro)
-Denle la razón, que no haya discusión, alabe todo que ella dice y sonríale con una forma de aprobación y no de burla.
En pocas palabras, sacando conclusiones, es ser una persona falsa, mentirosa, demagoga, hipócrita, abusadora de la ironía, cínica y sin ninguna base de respeto
Nota:
Las Leyendas de Barrio y Los Narradores Competentes comentan que existe un chamuyo muy usado hoy en día, este mismo, denominado el No-Fumador. Se trata de un muchacho aventurero que lleva en su bolsa de Jean un atado de cigarros y un flamante encendedor. Dicen que es para tener alguna base de charla con una alguna minina. Y también justifica su solidaridad de aquella pebeta manguera que ansiaba mucho con fumar. Pero recordemos, es un No-Fumador, solo lo lleva para entablarse con la señorita.
Esta puede ser una buena opción.
¡Agendenla muchachos!
Ultima instrucción para estar con ellas:
La tarima, las niñas están ahí bailando.
¡Por favor! Como idolatran esa tarima, parece como si fuera un becerro de oro; y si tiene un caño, ni hablar. Le dan un merito eterno.
De acuerdo, démosle la razón a la demanda social, la única forma de destacarse en la disco es estando ahí.
Usted la ve, esta ahí, ya le digo que es todo un desafío hablarle mientra ella esta bailando. Lo más probable es que la piba no le dará mucha atención. Porque cierta tarima y caño no se fabricaron para que a usted se le facilite el trabajo del levante.
-Yo creo que eso esta para estimularlo a usted de una forma muy bruta.
Las mujeres se suben a ese trono porque les encantan que ustedes las miren, que las deseen, que las observen como el alma de la fiesta, que todo el mundo farrero y fiestero gire en su entorno, se creen el monumento, las niñas no pretende ningún enlace con ustedes.
Lo bueno seria mirarla por un minuto. Solo observar su cuerpo, porque ella quiere eso y nada más. Pero hay una opción que es un poco arriesgada, no es segura, pero a veces funciona.
Es ponerse debajo de “la muchacha X” mirarla con un carisma a los ojos, extender nuestra dos manos y hacer lo inverso, que seria que ella bajara; invitarla a bailar y establecer igualdad entre ustedes dos. Por ahí se da que ella lo desea y le dice a usted que ascienda a su estatus. Bueno, es una ventaja y aprovéchela.
No hay que subordinarse al juego de las muchachitas, porque ella va hacer lo que quiera con usted, hasta puede decirle que baile solo un minuto en la tarima. Es lo mismo que chatear con una desconocida a la madrugada, y te dice que esta semidesnuda; con corpiño o calzón y tiene frío y quiere tu calor.
No creas en una mentira que te huele a verdad, porque del otro lado del muro se ríen de lo poco cauto que eres ante una trampa, y saber que hasta el ratón más tonto puede salvarse.
Lo mejor es no ser esclavo ante esa monarquía llamada: “La tarima y el caño”
Reflexión Melancólica:
Debido a todo este escrito, no trato de querer comportarme yo, como un Director Técnico que te mandonea en la cancha, esto lo hice con humor para dar una risa sana.
Que estoy en lo cierto es que en los boliches he sufrido tantas desgracias, atrasos, fracasos, perdidas de tiempo, perdidas de dinero, perdidas de amigos, ganancias de enemigos, perdidas de novias muy queridas e incluso lo peor, que es la confianza ante la sociedad y ante a mi.
Me acuerdo en mi adolescencia estúpida; hubo momentos en que la seguridad me sacaba porque mantenía relaciones con ninfomanas adentro de las instituciones fiesteras. Me dio tanto miedo que casi me detectan HIV.
Con el tiempo uno se da cuenta de lo vagabundo y atorrante que era antes.
Hoy escribo esto para que mis historia queden donde están y que ningún chico de buena salud sufra todo este cataclismo.
Las Leyendas de Barrio dicen que el boliche es para asesinar ese sábado tan absurdo, donde los chicos llegan golpeados mental y físicamente.
La gente lo valora solo para tomar ese suspiro que lo desea desde el lunes.
Pero Los Narradores Competentes dicen algo mas profundo: “ese es el día donde nuestros hijos viven”. Tal cual. ellos nos preguntan el sentido de la vida, bueno, los amigos, las bebidas, las charlas, el baile, la euforización de lo que nos identifica, conocer nuevas gente, abrirse al mundo, aprender mucho de la calle, un DJ que no discrimina ninguna música, hoy en día pasa de todo en la noche final de la semana.
Ignoremos a los imbéciles que nos llaman la atención con sus riñas y sus linchadas al prójimo. Ese idiota no quiere solucionar un problema, solo quiere golpearnos porque cree que las minitas y sus amigos lo van a amar mas o tenerle mas respeto. Repudio eso.
¡Oh Santo Dios, libéranos de este eterno cinismo!
Hacerse ver con las trompadas es lo mismo que un descerebrado diga que se cortara las vena ante nosotros y que es un suicida. Eso es mostrarse. Si somos así de verdad, no lo diríamos, solo lo dicen para alterarnos y que la gente diga que es una persona respetable y hay que temerle.
Y con respecto al alcohol, defiendo esa idea las publicidades.
“Beber con moderación y prohibida su venta a menores de dieciocho años”
Lo cual, no suceda mucho hoy en día, pero bueno, la ética y la moral están adentro nosotros no en un envase de alcohol.
¿De acuerdo, señores? Este es el fin de un nuevo comienzo, leer para aprender y reírse. Escribir para expresar y aportar humor, es mi estilo. Me voy con mi frase clásica.
“Nos vemos, ché y que sean felices”
Enzo Abel Denis
“COLO”