Bienvenidos de nuevo
Hola Taringeros hoy estaba en Taringa revisando algunos post como todo taringero sin nada que hacer en la madrugada y se me ocurrió contar algunos de mis mejores chistes.
El genio serpiente
Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su pistola apunta y, cuando está listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice:
No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos!!! (Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda).
¡Está bien! Quiero que mi casa, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. ¡¡Quiero también tener la cara de Brad Pitt!! y quiero tener los genitales de éste animal !!! y señala hacia abajo, hacia su montura.
Todos tus deseos se harán realidad, -si me dejas escapar- le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte....
El hombre picó espuelas, iba en chinga para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vió un resplandor muy extraño.
Al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo era de oro...??? No mames!!! -dijo-.
Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo-(de oro)- y ve que es la fotocopia de Brad Pitt. Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja junto con los interiores y grita:
AHHH.....QUE PENDEEEEEEJO ME LLEVE A LA YEGUA!!!
Tres negros en el desierto
Van tres negros por el desierto y se encuentran una lámpara con un genio dentro. El genio les dice:
-Ustedes son tres y solamente puedo conceder 3 deseos, así es que será una para cada uno y nada más.
Se ponen en fila y dice el primero:
-Yo quiero ser blanco.
El genio lo hace blanco. En esto el último de la fila comienza a reírse. El segundo negro dice:
-Yo quiero ser blanco también.
Lo convierte en blanco también. El último de la fila muerto de risa, el genio extrañado le pregunta:
-¿Y tu deseo?
-¡Conviértelos en negros otra vez!!!
Mujer sedienta en un bar
Un joven muy desinhibido entra totalmente desnuda a un bar.
Ubica al camarero y le dice:
-¡Camarero! ¡Deme una cerveza bien fría!
El camarero no atina a nada, y se queda quieto mirándola.
-¿Qué le pasa? -dice la chica- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda?
-¡Por supuesto! Muchas veces.
-¿Y qué mira entonces?
-¡Quiero ver de dónde sacará el dinero para pagarme la cerveza!
los condones en estados unidos.
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course'”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
Los tres perritos
Una señora tenía 3 perros uno se llamaba me meo otro me cago y otro me cague un dia la señora sale a pasear a la plaza con los perros y de pronto se larga a llover empieza a tronar y los perros se escaparon asustados la señora toma un taxi, baja el vidrio y grita me meooo el taxista le dice aguante señora luego grita me cago ya llagamos señora dice el taxista me cague señora bájese
Huracán, temblor y Mentira
Había una vez unos niños que se llamaban huracán , terremoto y mentira y la mamá le dice huracán ve y cómprame una libra de arroz y se queda jugando maquinitas después dice la señora terremoto ve y cómprame 3 huevos y se queda jugando maquinitas depues dice mentira ve y cómprame una soda y se queda jugando maquinitas, después de un rato la señora se preocupa y empieza huracán y todo el mundo sale corriendo terremoto y todo el mundo sale corriendo mentira y todo el mundo la coge a piedras y le dan una paliza.
El granjero y el abogado
Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. El problema fue que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- “¿Qué está haciendo?…. Esta es mi tierra.”
- “Bueno, lo que pasa es que maté un pato y cayó en su tierra.”
- “Lo siento, pero no puede llevárselo” – le dice el granjero.
- “Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato”…amenaza el abogado.
- “Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera” ..le informa el viejo. -”Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.”
- “¿Y qué es la Regla de las Tres Patadas?” …pregunta el abogado.
El viejo explica:
- “Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.”
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- “Está bien, empecemos” dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas de trabajo bien puestas le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los testículos, y cuando el tipo se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo…..
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- “Ahora me toca a mí.”
- “No se moleste…le dice el viejo… llévese su pato, me doy por vencido”.