CHISTES CORTOS PARA PASAR EL RATO.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
- Cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar. (GENIO)
Va un tartamudo a un kiosco y dice:- me me me da un un un pan pancho?
-si, contesta el kiosquero, con mayonesa?
-sii sii sii sii, sin mayonesa
- ah cagate ya le puse....!!!
Un profesor de física y su asistente trabajan liberando iones de hidróxilo negativamente cargados, y entonces, el asistente dice: '¡Espere, profesor! ¿Por qué los ácidos salicilos no aceptan a los iones de hidróxilo?'. Y el profesor responde: ¡Ésos no son los iones de hidróxilo!
– Amor, decile a mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se la tragó toda, re putita.
– Lo del lemon pie, amor.
Hija, anoche estuviste con tu novio?
-Si mamá
-Y tomaste la pastilla?
-Si mamá...
-La tragaste, ¿no?
-Naaaaah, me acabo en las tetas
-A la pastilla hija....
*El inventor de la toalla no hablaba con nadie, era un tipo muy seco.
*Mientras vos la ignorás, el zapatero la consuela. (Técnicamente, le raja la concha hasta la nuca)
*Si uno recoge lo que siembre, te voy a sembrar ... ¡Así te recojo!
*Cuando te sientas mal, pensá que Scioli no puede jugar al metegol-
- Hola, ¿tenés libros para el cansancio?
- No, están agotados.
*Dicen que las mujeres no pueden jugar al fútbol porque no podrían estar once vestidas con la misma ropa en el mismo lugar.
- ¿Te gustó el viaje a Entre Ríos?
- Paraná
¿Qué hace Pino en un farmacia?
Buscapina.
*Una mujer murío ahorcada. Parece que todo concuerda.
- Ayer me compré un libro sobre bulimia
- ¿Y qué tal?
- Lo devolví
- Papá, por que además de llamarme Scioli ¿solo nado en círculos?
- Callate o te corto el otro brazo.
- Amor, ¿este jean me hace ver gorda?
- ¿Te vas a enojar si te digo la verdad?
- ¡Ay, no! ¡Dale, Decíme!
- Me cogí a tu hermana.
- Mande a mi novia a comprar comida y la secuestraron
- ¿Y qué vas a hacer?
- Unos fideos, no sé...
- Seño, seño, ¿qué es el bulling?
- ¡Chicos! Escuchen lo que pregunta este taringuero.
- Mi novia me enseño a tocar el piano
- ¿Es fácil?
- Si, es re puta.
-Sabía que ibas a volver arrastrándote putita...
-Dale, hijo de re mil ****, devolveme la silla de ruedas!!
- Mi amor la querés entera?- No, sólo la puntita- Ves que sos ****! Me refiero a la leche.- Aaah, tiramela en la cara!
-Hijo, te manda un saludo Roberto
-Que Roberto ?
-El que te dejo el culo abierto
- Sos un forro papa
-Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron. Volvete a Santiago y no me jodas más.
Había un tipo en el bondi, se le sienta una gorda al lado y al rato le dice:
- gordita me robaste una sonrisa
- ay que lindo lo que me decís!
- no te hagas la boluda gorda, había 6 sonrisas en el paquete y ahora hay 5
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
- Cuando cumplimos 10 años de casados con mi mujer, la llevé a Japón
- ¡Que bueno! ¿Y cuando cumplas 20?
- Bueno, ahí la voy a buscar. (GENIO)
Va un tartamudo a un kiosco y dice:- me me me da un un un pan pancho?
-si, contesta el kiosquero, con mayonesa?
-sii sii sii sii, sin mayonesa
- ah cagate ya le puse....!!!
Un profesor de física y su asistente trabajan liberando iones de hidróxilo negativamente cargados, y entonces, el asistente dice: '¡Espere, profesor! ¿Por qué los ácidos salicilos no aceptan a los iones de hidróxilo?'. Y el profesor responde: ¡Ésos no son los iones de hidróxilo!
– Amor, decile a mamá lo que te hice hoy.
– Su hija me chupó la pija y se la tragó toda, re putita.
– Lo del lemon pie, amor.
Hija, anoche estuviste con tu novio?
-Si mamá
-Y tomaste la pastilla?
-Si mamá...
-La tragaste, ¿no?
-Naaaaah, me acabo en las tetas
-A la pastilla hija....
*El inventor de la toalla no hablaba con nadie, era un tipo muy seco.
*Mientras vos la ignorás, el zapatero la consuela. (Técnicamente, le raja la concha hasta la nuca)
*Si uno recoge lo que siembre, te voy a sembrar ... ¡Así te recojo!
*Cuando te sientas mal, pensá que Scioli no puede jugar al metegol-
- Hola, ¿tenés libros para el cansancio?
- No, están agotados.
*Dicen que las mujeres no pueden jugar al fútbol porque no podrían estar once vestidas con la misma ropa en el mismo lugar.
- ¿Te gustó el viaje a Entre Ríos?
- Paraná
¿Qué hace Pino en un farmacia?
Buscapina.
*Una mujer murío ahorcada. Parece que todo concuerda.
- Ayer me compré un libro sobre bulimia
- ¿Y qué tal?
- Lo devolví
- Papá, por que además de llamarme Scioli ¿solo nado en círculos?
- Callate o te corto el otro brazo.
- Amor, ¿este jean me hace ver gorda?
- ¿Te vas a enojar si te digo la verdad?
- ¡Ay, no! ¡Dale, Decíme!
- Me cogí a tu hermana.
- Mande a mi novia a comprar comida y la secuestraron
- ¿Y qué vas a hacer?
- Unos fideos, no sé...
- Seño, seño, ¿qué es el bulling?
- ¡Chicos! Escuchen lo que pregunta este taringuero.
- Mi novia me enseño a tocar el piano
- ¿Es fácil?
- Si, es re puta.
-Sabía que ibas a volver arrastrándote putita...
-Dale, hijo de re mil ****, devolveme la silla de ruedas!!
- Mi amor la querés entera?- No, sólo la puntita- Ves que sos ****! Me refiero a la leche.- Aaah, tiramela en la cara!
-Hijo, te manda un saludo Roberto
-Que Roberto ?
-El que te dejo el culo abierto
- Sos un forro papa
-Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron. Volvete a Santiago y no me jodas más.
Había un tipo en el bondi, se le sienta una gorda al lado y al rato le dice:
- gordita me robaste una sonrisa
- ay que lindo lo que me decís!
- no te hagas la boluda gorda, había 6 sonrisas en el paquete y ahora hay 5