Derepente un dia de aburriste de ser un virgen taringuero y decides cojerte a una minita menor de edad? Luego de unos dias acabas de perder el juicio y en breve entraras a la carcel ?
Deja de llorar lince ya que tus lagrimas no serviran de nada.
Mejor lee estos tips para que tu cautiverio sea más llevadero.
1. Pretty woman
Si vas a pasar un tiempo en la sombra olvídate de tus costumbres metrosexuales. Tu look debe orientarse más al de un pandillero que al de un putazo. Si tienes la cara de justin bieber lo mejor es pedirle a alguien que te golpee la cara y te deje más feo que falcioni sonriendo . Recuerda, la primera impresión es vital y una cara bonita te convertirá en la ''amiga de todos''.
2.Acomedido
En el bote es mejor que te deban un favor a que tú lo debas. Mira en qué puedes ser útil, de qué manera puedes sacarle provecho a tus habilidades o cómo agenciarte la aprobación de los más bravos. No seas muy servicial o te la pasarás de esclavo en la carcel. No aceptes repentinos favores ni sospechosas amistades, aquí nadie tiene verdaderos amigos en estos tipos de lugares . Ese pan con pollo que tan amablemente te ofrecieron lo pagarás más adelante. Recuerda lince : boca come… culo paga
3. Don’t Cry
Así te mueras de miedo o extrañes a tu familia , por ningún motivo debes llorar ni mostrarte débil ante tus nuevos compañeros de cuarto. En “el bote” el débil es candidato a convertirse en la puta de todos. Sécate las lágrimas, suénate los mocos, da dos gruñidos y demuestra que DENTRO DE TI HAY UN HOMBRE, a menos que quieras que esta última frase se vuelva literal.
4.Harta tinta
Antes de ingresar, hazte muchos tatuajes que muestre lo rudo que eres. Nada de maripositas.
Calaveras, huesos, cuchillos, o algun animal salvaje son los mejores .
pero de nada sirve tener tantos tatuajes si eres puton como este
5.Lejos de Hollywood
Si crees que en prisión vestirás un uniforme, el almuerzo te lo servirán en el comedor, que habrá gimnasio, cancha de básquet, una enorme biblioteca y tu celda la compartirás apenas con un compañero, significa que has visto demasiadas pelas gringas.
La realidad es que vestirás lo que buenamente te traigan tus familiares, comerás comida asquerosa y sin gusto en un rincón y en la prisión habrá tan poco espacio que estarás más cómodo viajando en un bus en hora punta. ¡Iluso! Así que lo mejor es que vayas entrenando: duerme en tu closet, báñate en un caño y no te cambies la ropa interior hasta después de una semana. Vas a oler tan mal que tu familia no te va a extrañar.
6.Buscate un pasatiempo
Si vas a pasar tu condena contando los días, lo más probable es que termines loco. Busca algún pasatiempo para seguir adelante. Éste puede ser imaginar cómo te vengarás del baboso que hizo el soplo para que te metieran en la carcel. Un hobbie te mantendrá alejado de los internos más peligrosos a la vez que te distraerás. Nota importante: ser una puta no es una opción válida, a menos que ya te hayas resignado a caer en el punto número 1.
7.No caigas en la trampa
¡Qué suerte la tuya! Encontrarte una moneda en el piso, un caramelito o el clásico jabón en el piso de la ducha. Aunque estamos seguros de que nadie piensa reclamar la propiedad de esos objetos, te advertimos que recogerlos no es la mejor idea. Intenta bañarte con short y si es posible, agénciate un calzoncillo de castidad. Pero sobre todo, muévete como si te hubieses tragado un poste: la espalda siempre paralela a la pared.
8. No mires directamente a otro preso
Siempre camina con la cabeza mirando hacia delante. Una mirada a otro preso que dure apenas un segundo más de lo que debe puede convertirte en el blanco de la violencia.
9. Manten la boca cerrada
No le hables a otros presos sobre su vida privada. No hables de tus crímenes(esta regla se aplica especialmente en los casos de delitos sexuales. Los presos que cumplen pena por este tipo de delitos son el mayor objetivo para violación y brutalidad.) y no hablas de política o religión. Cualquier tipo de discusión que puede llevarte a una pelea y probablemente a la muerte.
No te vayas sin dejar puntos
