Mal, Pero Acostumbrado.
En este posteo veras verdades o cosas que nos ocurren a diario
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Cuando llamas a una remiseria o a un delivery para reclamar la tardanza siempre te van a decir que ya salio para alla.
En ese momento el remisero recien se levanta y el horno lo acaban de prender.
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En los paquetes de galletitas surtidas, los anillitos se dejan para lo ultimo.
Si es que se comen.
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¿No sos gracioso? ¿No sabes tranzar? ¿Malo en la cama? ¿Te da paja caminar hasta la casa de la tarotista de tu barrio?, no te preocupes, hay mensajes de texto para solucionar cada uno de estos problemas.
Este pais da para todo
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El olor de los geriatricos me deprime.
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No importa cuantas veces lo arregles, el control remoto siempre se vuelve a romper.
Es como el auricular izquierdo.
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Entre los temores que nunca supere se encuentra el de pensar que la hamaca se puede desenganchar en cualquier momento.
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Lo que buscas siempre esta al final.
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Ninguna ferreteria esta limpia.
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Mientras que las empanadas de "El noble repulgue" son cada vez mas chicas, las de "Solo empanadas" vienen cada vez mas vacias.
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Los imprevistos pasan justo ese dia.
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Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan "73" y mirás tu número de reojo... Cantan "74" y mirás tu número... Luego "75", "76", "77" y seguís mirando tu 86...
No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
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Boludo aquel que fuma y le recomienda a otro que no lo haga.
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Despues de levantarte de dormir los primeros 20 minutos estas de mal humor.
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"El niño interior" es un invento para que se acepten ciertas boludeces que no son acordes a esa edad
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A las croupier de los casinos es imposible sacarles una sonrisa.
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Es ridiculo que no te dejen entrar a una fiesta de egresados hasta que no completes tus datos en la tarjetita
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Lo unico que avanza mas rapido que la tecnologia son las maquinitas de afeitar.
Todo sea por una afeitada mas al ras.
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Atras de un monitor son todos chamuyeros.
o en su defecto, barderos.
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Arriba de un auto son todos malos.
Y en grupo directamente los dueños del mundo.
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Las maldiciones de los mail cadena no se cumplen.
Dormi tranquilo.
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En pago facil, el pago es facil, lo dificil es bancarse la cola.
Siempre y cuando tengan servicio.
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-¿Me das un philip de 20 box?
-Ay ¿No tenes mas chico?
-( Y no vieja del orto sino ¿Para que te voy a pagar con 10 mangos? ¿Por amor a Belgrano?, pasa que vos queres que te de las monedas del bondi pero ni loco!!!)
Un dia se me va a escapar en voz alta.
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Varios años atras, los miercoles a la mañana, la hambuerguesa de Mc Donalds sola, sin nada, costaba 40 centavos.
Eso cuenta la leyenda.
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La caida del celular se sufre como la perdida de un dedo meñique.
Y la camara digital, directamente la mano entera.
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9 de cada 10 telefonos publicos no funcionan.
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Nadie deja comentarios en los space del msn.
Para mi se los hacen para que les aparezca la estrellita.
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Aunque tenga 12 años, mida 1,20 y sea escualido, si es chino me da la impresion de que me puede cagar a bifes.
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Los mogul se ofrecen de compromiso.
A nadie le gusta convidarlos.
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Yo se que el me ama, 156 mensajes de texto no se pueden equivocar
Si, pueden.
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Cuando le pedis a otra persona que te convide sugus confitados siempre te va a tratar de encajar los amarillos.
Esta en la constitucion.
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Cuando la mujer se enamora le hace caso a su corazon.
Cuando el hombre se enamora le hace caso a sus amigos.
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El dia que decidis cortarte el pelo va a ser justo el dia que mas te va a gustar como lo tenes.
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Su "ex" te odia. (o vos odias al actual de ella/el)
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Hasta ahora lo unico que cumpli...
Fueron años.
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El acne no se nota adentro del boliche.
Ojo que te podes comer un garronaso.
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Ir a alquilar una pelicula a Blockbuster un sabado a las 10 de la noche esperando alquilar algo bueno es por que sos un ingenuo.
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Sacarse la cintita de Bariloche es una decision muy importante.
No es una de esas decisiones que se toman a la ligera.
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En el cafe de Mc Donalds necesitas al menos 5 sobres de azucar para endulzarlo.
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Todo lo que hacemos ahora nuestros viejos tambien lo hacian pero mejor.
Segun ellos, obvio.
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En el metegol el gol de arco a arco vale doble.
Y el gol de oro es una medida desesperada para intentar ganar.
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Administracion de empresas y organizacion de eventos son las carreras que siguen los vagos.
Management gourmet ya es bardiar.
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Lo unico que se mira del boleto del colectivo es la hora.
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Todos los verduleros llevan una birome en la oreja.
Calculo que debe ser por cabala, ni idea.
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No hay nada mas veloz que un taxista con pasajero.
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Si te hicieron un chupon y te lo critican, no te preocupes, lo hacen de envidiosos.
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En el colectivo siempre se puede ir un poco mas apretado.
Lamentablemente.
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No hay peor decepcion que pedir un cigarrillo y que te den un Viceroy.
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Odio cuando no puedo estar 100% seguro si la otra persona es hombre o mujer.
¡TRABA! (cuak)
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Torturen a sus hermanos menores, ellos harian lo mismo si fueran mas grandes.
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El auto no es un elemento de chamuyo, es una comodidad para la salida.
¿Quedo claro?
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En unos años vamos a sentir verguenza por haber usado los boxers de kevingston con dibujitos.
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Ningun ciclista respeta las normas de transito.
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Nunca nos vamos a reponer de que le hayan cambiado las voces a los simpsons.
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"Soy re fanatico de los redondos, si me baje todos los temas del Ares"
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No hay peor desgracia que pisar justo la baldosa floja que salpica.
Y encima ir con las zapatillas de lona blancas.
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Muchos musicos cambian al "Che" Guevara por Bensimon al primer cobro de regalias.
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La decision de hacerse un piercing se toma de un segundo al otro.
La de un tatuaje se medita.
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Cuando tenemos esos "5 minutitos mas" para dormir automaticamente nos ponemos boca abajo.
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El que tenga el billete mas grande es el que paga el remis.
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Me golpea pero sabe cuando parar
Si, cuando le empezaron a doler los nudillos a el.
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Nunca vi una enfermera linda.
Venus me mentiste todo este tiempo!!!
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Ideas sacadas de aca