Hola gente, viendo que todos estan de gira por distintas partes y uno clavado como papa estudiando, contemos la situacion de pepito, una tierna e inocente criatura, que prueba su primer 7° en un boliche, y como siguio luego (cagate pepito, por estar de joda y yo no)
De aquella noche no te olvidas más, por tres motivos. Primero porque te encaraste a la primer minita en tu vida dentro de una boliche y te dio bola, estabas desinhibido tiburón!, segundo porque te vomitaste hasta el apellido, escarchando toda tu remera de los redondos para siempre y tercero porque descubriste el poderoso efecto del escavio sobre una persona. Tampoco te vas a olvidar del encuentro que tuviste al irte a dormir con los halcones galácticos… cuando niño de cobre te invitaba a un whyscacho con 2 hielitos
A partir de ese día te empezaste a clavar un escavio todos los fines de semana. Tus cóctels eran tranquilos y baratos. Clavabas porrón, ferne “vitone” con coca, vino blanco con esrpite y las típicas bebidas blancas con gaseosas de cuarta, quedabas quemado Niki Lauda. Tu nivel como tomador era como el de un pordiosero abandonado en las vías del andén, pero igual era barato y terminabas para atrás como Michael Jackson, sin dejar la clase atras
Pasó el tiempo y ya no solo te bastaban los findes para colocarte; ahora salías de laburo y pegabas escavio con los pibes del trabajo, salías del club y pegabas escavio con los pibes de entrenamiento, salías con tu novia y pegabas asiento del conductor, dejándola manejar a ella del pedo que te cargabas. Salías donde salías terminabas escaviandote algo a hurtadillas, como un fisgón. Llevabas una petaca bajo la campera y toda ocasión era buena para pegarle un traguito, sino la siempre util corbata trago para disimular en el laburo, que no disimulaba nada
Poco a poco cultivaste la famosa panza porronera, o chopper, según los más asiduos.
Ya dejaste de lado el vitone, ahora le haces culto a branca a morir y tomas buenos vinos por lo menos
por lo menos ya alcanzas a distinguir un tinto de un blanco
La voz te ha cambiado más de lo normal, esos güiscachos sin hielo que te clavas, te han dejado la garganta seca como culo de guanaco y tenes la voz más grave y rota que Alfio Basile de madrugada, pero sin dejar de lado la copa
Una noche, uno de los pibes te invitó a una fiesta donde iban a degustar unas cervezas caseras
fabricadas por el dueño de casa, suerte de rastafari de los 80 con cara de Jack Nicholson en el papel de Jack Torrance de “el resplandor”. Estaba más duro que teta de travesti e igual que el maestruli, pero sin traje ni pinta, excepto de duro
Las casa era un antro de aquellos… más desordenada que cumpleaños de mono. El olor a cannabis perfumaba las cortinas, que estaban re locas, bailaban y charlaban sobre Arjona y su último corte de difusión.
La cuestión que el loco había preparado una especie de cerveza casera… líquido que venía “del más alla”, según sus propias palabras. Cuando de pronto apareció con la cacerola y el cucharón para servir, a vos algo te olió raro… como a mierda. Salía humito de la olla aquella, como si fuera hallowen
El tipo te sirvió zarpado vasote de cerveza y vos le diste un sorbo, estaba bastante rica. Luego le diste otro sorbo y otro… empezaba a gustarte la porquería aquella. A la media hora ya te habías clavado siete de los vasos, estabas subido a una calesita que iba andando por una montaña rusa con Boby Goma como acompañante, yuuupi!!. Al grito de “esta gilada pasa como agua y pega como taaaaisssoonnn” te pediste un 8° vaso y te voló la peluca por los aires, catapunchis!. Ya no sabías si ibas o venías, si era tarde o temprano, si eras hombre o mujer…
Entró la noche y el escavio mágico se acabó… estabas totalmente ebrio y se te había calentado el pico, así que, a los tumbos y con la manito como guía, le abriste la heladera al dueño de casa y en tu pedo terrible, flasheaste como el mejor y creiste ver esto
y no le hiciste asco a nada, y te clavaste dos vasitos de ferne, medio litro de campari con naranja, medio limón metido en un vaso de gin, lo que quedaba de un “resero” lo metiste dentro de una botella de rebber cola y te lo empinaste, un taper con sopa, te acabaste el último culito de la botella de ron, te tomaste una lata de arvejas, un toc toc de alcohol etílico y un chorro de soda stereo. No podías hilar dos palabras, tenías la lengua más enredada que paquete de viruta. Entre la acidez y las vomitonas que se te venían tenías los ojitos llorosos y hacías provechitos como un bebe recién nacido.
Estabas re loco, te habías puesto escavito a full. Al toque ya andabas en tarlipes por la casa del vago. Jodías con que “pongan roncanrol”, “pongan rocanrol toda la noche”, bailabas solo, empujando a todos, cantabas fuerte y desentonado, a los gritos. Escupías al hablar y nadie se te acercaba por el olor a borracho que destilabas, estabas más chivado que zapato de mormón. No te soportaba más nadie, ya tenías a todos con las bolas por el piso.
no sabes que son esas manchas al dia siguiente
De pronto te volvió a dar sed, tenías la garganta más seca que cañería de pirámide. Te habías acabado todo el alcohol de la casa, cuando de pronto divisaste un florero que había en la casa del rasta.
Corriste hacia aquel, y no alcanzaste a divisar al dueño de casa que te gritaba “no, del florero no!, del florero no!”… zapatilla.
Conclusion: nooooo, noooo, no no no, bebote! El florero era donde el rasta guardaba el elixir para su brebaje!. Una concentración de tóxicos y bacterias que podía voltear a un terodáctilo maduro… Sabes que te pasó?? Perdiste el conocimiento por completo, y sin saber como ni cuando terminaste acostado entre dos motoqueros de los “dark angels” con una peluca de Moria Casán y con un dolor de culo como si te hubiesen atravesado un oleoducto de YPF por la colectora. Si queres shorar… shora!
no eran asi nos dijo pepito, pero como la boca de moria le quedo colectora nos cuenta
RESUMEN TARINGUERO lvl5: PEPITO TOMO, LE GUSTO EL CHUPI Y EN UNA JODA LO JODIERON POR EL ( * )
Gente espero les haya gustado esto, ACLARO QUE NO ES MIOes un texto recuperado de internet, lo tenia guardado por ahi, la pagina donde lo lei en su momento se llama el forro, que ni se si existe aun. Si el autor o autora lo lee, gracias por haberlo hecho, es un capo
Los dejo, ahora me dedico a buscar otra excusa para no estudiar
Ah, y no tomen agua del florero como pepito
De aquella noche no te olvidas más, por tres motivos. Primero porque te encaraste a la primer minita en tu vida dentro de una boliche y te dio bola, estabas desinhibido tiburón!, segundo porque te vomitaste hasta el apellido, escarchando toda tu remera de los redondos para siempre y tercero porque descubriste el poderoso efecto del escavio sobre una persona. Tampoco te vas a olvidar del encuentro que tuviste al irte a dormir con los halcones galácticos… cuando niño de cobre te invitaba a un whyscacho con 2 hielitos
A partir de ese día te empezaste a clavar un escavio todos los fines de semana. Tus cóctels eran tranquilos y baratos. Clavabas porrón, ferne “vitone” con coca, vino blanco con esrpite y las típicas bebidas blancas con gaseosas de cuarta, quedabas quemado Niki Lauda. Tu nivel como tomador era como el de un pordiosero abandonado en las vías del andén, pero igual era barato y terminabas para atrás como Michael Jackson, sin dejar la clase atras
Pasó el tiempo y ya no solo te bastaban los findes para colocarte; ahora salías de laburo y pegabas escavio con los pibes del trabajo, salías del club y pegabas escavio con los pibes de entrenamiento, salías con tu novia y pegabas asiento del conductor, dejándola manejar a ella del pedo que te cargabas. Salías donde salías terminabas escaviandote algo a hurtadillas, como un fisgón. Llevabas una petaca bajo la campera y toda ocasión era buena para pegarle un traguito, sino la siempre util corbata trago para disimular en el laburo, que no disimulaba nada
Poco a poco cultivaste la famosa panza porronera, o chopper, según los más asiduos.
Ya dejaste de lado el vitone, ahora le haces culto a branca a morir y tomas buenos vinos por lo menos
por lo menos ya alcanzas a distinguir un tinto de un blanco
La voz te ha cambiado más de lo normal, esos güiscachos sin hielo que te clavas, te han dejado la garganta seca como culo de guanaco y tenes la voz más grave y rota que Alfio Basile de madrugada, pero sin dejar de lado la copa
Una noche, uno de los pibes te invitó a una fiesta donde iban a degustar unas cervezas caseras
fabricadas por el dueño de casa, suerte de rastafari de los 80 con cara de Jack Nicholson en el papel de Jack Torrance de “el resplandor”. Estaba más duro que teta de travesti e igual que el maestruli, pero sin traje ni pinta, excepto de duro
Las casa era un antro de aquellos… más desordenada que cumpleaños de mono. El olor a cannabis perfumaba las cortinas, que estaban re locas, bailaban y charlaban sobre Arjona y su último corte de difusión.
La cuestión que el loco había preparado una especie de cerveza casera… líquido que venía “del más alla”, según sus propias palabras. Cuando de pronto apareció con la cacerola y el cucharón para servir, a vos algo te olió raro… como a mierda. Salía humito de la olla aquella, como si fuera hallowen
El tipo te sirvió zarpado vasote de cerveza y vos le diste un sorbo, estaba bastante rica. Luego le diste otro sorbo y otro… empezaba a gustarte la porquería aquella. A la media hora ya te habías clavado siete de los vasos, estabas subido a una calesita que iba andando por una montaña rusa con Boby Goma como acompañante, yuuupi!!. Al grito de “esta gilada pasa como agua y pega como taaaaisssoonnn” te pediste un 8° vaso y te voló la peluca por los aires, catapunchis!. Ya no sabías si ibas o venías, si era tarde o temprano, si eras hombre o mujer…
Entró la noche y el escavio mágico se acabó… estabas totalmente ebrio y se te había calentado el pico, así que, a los tumbos y con la manito como guía, le abriste la heladera al dueño de casa y en tu pedo terrible, flasheaste como el mejor y creiste ver esto
y no le hiciste asco a nada, y te clavaste dos vasitos de ferne, medio litro de campari con naranja, medio limón metido en un vaso de gin, lo que quedaba de un “resero” lo metiste dentro de una botella de rebber cola y te lo empinaste, un taper con sopa, te acabaste el último culito de la botella de ron, te tomaste una lata de arvejas, un toc toc de alcohol etílico y un chorro de soda stereo. No podías hilar dos palabras, tenías la lengua más enredada que paquete de viruta. Entre la acidez y las vomitonas que se te venían tenías los ojitos llorosos y hacías provechitos como un bebe recién nacido.
Estabas re loco, te habías puesto escavito a full. Al toque ya andabas en tarlipes por la casa del vago. Jodías con que “pongan roncanrol”, “pongan rocanrol toda la noche”, bailabas solo, empujando a todos, cantabas fuerte y desentonado, a los gritos. Escupías al hablar y nadie se te acercaba por el olor a borracho que destilabas, estabas más chivado que zapato de mormón. No te soportaba más nadie, ya tenías a todos con las bolas por el piso.
no sabes que son esas manchas al dia siguiente
De pronto te volvió a dar sed, tenías la garganta más seca que cañería de pirámide. Te habías acabado todo el alcohol de la casa, cuando de pronto divisaste un florero que había en la casa del rasta.
Corriste hacia aquel, y no alcanzaste a divisar al dueño de casa que te gritaba “no, del florero no!, del florero no!”… zapatilla.
Conclusion: nooooo, noooo, no no no, bebote! El florero era donde el rasta guardaba el elixir para su brebaje!. Una concentración de tóxicos y bacterias que podía voltear a un terodáctilo maduro… Sabes que te pasó?? Perdiste el conocimiento por completo, y sin saber como ni cuando terminaste acostado entre dos motoqueros de los “dark angels” con una peluca de Moria Casán y con un dolor de culo como si te hubiesen atravesado un oleoducto de YPF por la colectora. Si queres shorar… shora!
no eran asi nos dijo pepito, pero como la boca de moria le quedo colectora nos cuenta
RESUMEN TARINGUERO lvl5: PEPITO TOMO, LE GUSTO EL CHUPI Y EN UNA JODA LO JODIERON POR EL ( * )
Gente espero les haya gustado esto, ACLARO QUE NO ES MIOes un texto recuperado de internet, lo tenia guardado por ahi, la pagina donde lo lei en su momento se llama el forro, que ni se si existe aun. Si el autor o autora lo lee, gracias por haberlo hecho, es un capo
Los dejo, ahora me dedico a buscar otra excusa para no estudiar
Ah, y no tomen agua del florero como pepito