Si el Super Bowl fuera en México, no sólo sería la locura en nuestro país, si no que todos estos factores alterarían el desarrollo del juego más importante del año con su folclor y tradiciones.
7 Gloria Trevi cantaría el himno nacional
Antes de iniciar la competencia, se necesita a una personalidad de talla internacional que preste su imagen y reputación para entonar el himno nacional. Y quién mejor que una exconvicta, intérprete de una profunda composición como lo es "La papa sin catsup", y ahora fuente de inspiración para su propia película autobiográfica: Gloria Trevi.
Sí, eso sólo puede pasar en México.
Miren nada más: pura clase.
6 Cueritos en vez de hot dogs
Para qué tener nachos y hot dogs si se pueden tener cacahuates enchilados con limón y salsa valentina (o sea, más picante), y cueritos de cerdo a la venta. Imaginen la grasa en sus dedos, la gastritis y todas esas delicias que sólo la mexicaneidad nos puede ofrecer.
5 Chiqui Marco sería el árbitro principal
El ahora retirado árbitro mexicano de fútbol, Marco Antonio Rodríguez, también conocido en el bajo mundo del hampa como "Chiquimarco", sería el árbitro central del Super Bowl, el cual gracias a él se podría convertir en uno de los partidos más controversiales de todos los tiempos por su protagonismo.
Sin que nadie se lo diga va a pedir que se revisen todas las jugadas, y además anunciaría las decisiones incorrectas para que todo el estadio se queje y así los comentaristas hablen de él durante la transmisión. Imagínense; así era de verdad en el fútbol.
4 Gritarían "puto" en cada patada de devolución y gol de campo
Fieles a la tradición mexicana, cada que alguien patee un gol de campo o haya una patada de devolución, el público tan fino y devoto del deporte sano y gentil, se mostrará afable para gritar "puto" en cada oportunidad. Qué grande.
3 Laura León en medio tiempo
El show de medio tiempo será alegrado con cientos de anuncios en la cancha, edecanes y animadores lanzando playeras al público, y por supuesto el momento estelar: Laura León con su show de… de, pues de darle play a una computadora y que la "Tesorito" se aviente la de "Suavecito". Aunque suenen desafinados se agradece el gesto. Algo como esto:
2 Genomma Lab, principal patrocinador
No esperen ver los grandes comerciales de Volkswagen, Budweiser, o American Express, no. Aquí se encontrarán con las nuevas tasas de interés de Banco Azteca, el avance de la próxima secuela de La India María, y por supuesto uno de Genomma Lab y su clásico * se pone a cantar * "Geenoprazoool paara… la gastriiitiiiiiis".
1 Alguien con su playerota del Guadalajara
Nunca falta una chiva, ¡nunca! Y si puede expresar y demostrar que le va al Guadalajara, mejor para él, aunque nada tenga que ver con el juego de fútbol americano, por lo que esperen ver a una chiva, mínimo uno, entre el público con su playeroooooota rojiblanca.
Y si eso no fuera lo suficientemente naco, lleva su playera mitad del Guadalajara y mitad del jersey de los Vaqueros de Dallas.
SIGUEME PARA VER MAS POST DIVERTIDOS Y/O INTERESANTES.
7 Gloria Trevi cantaría el himno nacional
Antes de iniciar la competencia, se necesita a una personalidad de talla internacional que preste su imagen y reputación para entonar el himno nacional. Y quién mejor que una exconvicta, intérprete de una profunda composición como lo es "La papa sin catsup", y ahora fuente de inspiración para su propia película autobiográfica: Gloria Trevi.
Sí, eso sólo puede pasar en México.
Miren nada más: pura clase.
6 Cueritos en vez de hot dogs
Para qué tener nachos y hot dogs si se pueden tener cacahuates enchilados con limón y salsa valentina (o sea, más picante), y cueritos de cerdo a la venta. Imaginen la grasa en sus dedos, la gastritis y todas esas delicias que sólo la mexicaneidad nos puede ofrecer.
5 Chiqui Marco sería el árbitro principal
El ahora retirado árbitro mexicano de fútbol, Marco Antonio Rodríguez, también conocido en el bajo mundo del hampa como "Chiquimarco", sería el árbitro central del Super Bowl, el cual gracias a él se podría convertir en uno de los partidos más controversiales de todos los tiempos por su protagonismo.
Sin que nadie se lo diga va a pedir que se revisen todas las jugadas, y además anunciaría las decisiones incorrectas para que todo el estadio se queje y así los comentaristas hablen de él durante la transmisión. Imagínense; así era de verdad en el fútbol.
4 Gritarían "puto" en cada patada de devolución y gol de campo
Fieles a la tradición mexicana, cada que alguien patee un gol de campo o haya una patada de devolución, el público tan fino y devoto del deporte sano y gentil, se mostrará afable para gritar "puto" en cada oportunidad. Qué grande.
3 Laura León en medio tiempo
El show de medio tiempo será alegrado con cientos de anuncios en la cancha, edecanes y animadores lanzando playeras al público, y por supuesto el momento estelar: Laura León con su show de… de, pues de darle play a una computadora y que la "Tesorito" se aviente la de "Suavecito". Aunque suenen desafinados se agradece el gesto. Algo como esto:
2 Genomma Lab, principal patrocinador
No esperen ver los grandes comerciales de Volkswagen, Budweiser, o American Express, no. Aquí se encontrarán con las nuevas tasas de interés de Banco Azteca, el avance de la próxima secuela de La India María, y por supuesto uno de Genomma Lab y su clásico * se pone a cantar * "Geenoprazoool paara… la gastriiitiiiiiis".
1 Alguien con su playerota del Guadalajara
Nunca falta una chiva, ¡nunca! Y si puede expresar y demostrar que le va al Guadalajara, mejor para él, aunque nada tenga que ver con el juego de fútbol americano, por lo que esperen ver a una chiva, mínimo uno, entre el público con su playeroooooota rojiblanca.
Y si eso no fuera lo suficientemente naco, lleva su playera mitad del Guadalajara y mitad del jersey de los Vaqueros de Dallas.
SIGUEME PARA VER MAS POST DIVERTIDOS Y/O INTERESANTES.