9 señales de que no estás chateando con quien pensabas
Internet es el paraíso para la gente que se quiere hacer pasar por alguien que no es. Acá algunas señales de que la chica sueca con la que chateás es tu tío.
Tiene pocas fotos suyas.
Yo tengo poquísimas fotos mías online y no soy un señor en un sótano (sí) pero si hablás mucho con alguien no puede ser que sólo hayas visto dos fotos suyas. Que se saque una selfie y te mande, hasta los inodoros tienen cámara, no hay excusas.
Es ridículamente hermosa/o
La gente hermosa existe, obvio. Y puede darte bola, claro que si. Pero si el punto 1 se junta con que es una persona DEMASIADO HERMOSA probablemente sea el plomero chateándote mientras destapa el baño. Es muy poco probable que, queriéndote levantar y siendo un supermodelo, nunca te mande fotos.
Obvio puede ser que sea una persona muy tímida. O que sea hermosa y se odie igual. Pero la vida no es tan linda amiguitos.
Sus fotos son muy profesionales.
No quiero decirte que sos demasiado inocente si no sospechás en un caso así, porque confiar en la gente está MUY BIEN, pero te sugiero cordialmente que uses esa hermosa función de google para buscar imágenes desde tu computadora o una url. Spoiler: probablemente te salga que son fotos de una supermodelo y estés chateando con tu papá
Nunca puede mandar audios.
Gente no muda que no tiene para mandar notas de voz en el celular: un muerto, tu abuela. Tu abuela si, usa hasta facetime. NO PUEDE SER QUE NUNCA PUEDA MANDAR UN AUDIO. "No me gusta mandar audios" BUENO LO SIENTO LA VIDA ES DURA. ¿Nunca mandó un audio? Felicidades, le estuviste beboteando a tu perro.
Ni skypear o lo que sea que hacen los jóvenes ahora.
"No me anda la webcam". Ni whatsapp, ni la cámara de fotos, ni el teléfono. A menos que esté viviendo en 1945 realmente no tiene sentido. Seguro estás chateando con la preceptora de tu colegio secundario.
Su Facebook no tiene muchas interacciones.
Cero likes, cero comentarios, pocos amigos. Es super antisocial o una silla. Probabilidades de que sea un artista conflictuado que odia las redes sociales entonces no tiene amigos pero IGUAL TE CONOCIÓ EN TWITTER = tres en catorce millones.
No sale en Google.
¿PERO QUÉ TIPO DE SER HUMANO GOOGLEA A OTRA PERSONA? El tipo de ser humano que chatea con alguien sospechoso y está vivo en el 2015 en un lugar con acceso a internet.
A menos que esté obsesionado con no figurar online, ALGO tiene que salir.
Su vida suena demasiado genial.
No digo que la gente feliz y exitosa no exista, pero si dice que vive en una mansión, se la pasa viajando por el mundo, te pasa fotos de un avión privado suyo y a veces no contesta porque está desfilando en París o salvando focas en peligro, existe una leve probabilidad de que no exista. Leve = gigantezca.
"Pero mi novio online es divino y skypeamos así que es real o sea". No, lo siento. En dos semanas descubrís que usaba un disfraz de cartapesta o está preso.
Le gustan exactamente las mismas cosas que a vos y no puede haberlas descubierto stalkeándote.
Es tu hermano.
