1) Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
2) Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los testículos verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los testículos negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los testículos verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los testículos rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
3) La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
4) Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
5) Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
- Señor hicimos todo lo posible pero nació.
6) -Mamá mamá, ¿la luz se come?
-No hijo,¿porqué?
-Por que ayer papá le dijo a la mucama "apaga la luz que te la vas a comer"
7) ¿Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
porque gimen con la derecha.
8) ¿En qué se diferencian un judío de una pizza? La pizza no grita cuando la metes en el horno.
9) ¿Qué es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
10) ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographic.
11) Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
12) ¿Cuál es la diferencia entren un blanco y un negro que estan corriendo? Que el blanco es un deportista y el negro es un carterista.
Parte 1
Parte 2
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
2) Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los testículos verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los testículos negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los testículos verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los testículos rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.
3) La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.
4) Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
5) Un hombre tuvo un hijo tan feo que cuando estaba en la sala de espera porque su mujer lo estaba dando a luz se le acerca el doctor y le dice:
- Señor hicimos todo lo posible pero nació.
6) -Mamá mamá, ¿la luz se come?
-No hijo,¿porqué?
-Por que ayer papá le dijo a la mucama "apaga la luz que te la vas a comer"
7) ¿Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
porque gimen con la derecha.
8) ¿En qué se diferencian un judío de una pizza? La pizza no grita cuando la metes en el horno.
9) ¿Qué es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
10) ¿En que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographic.
11) Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice:
- ¿De donde lo has sacado?
El loro contesta:
En africa hay cantidad.
12) ¿Cuál es la diferencia entren un blanco y un negro que estan corriendo? Que el blanco es un deportista y el negro es un carterista.
Parte 1
Parte 2