GUEDE CHARLA CON DIOS
DIOS: ¡San Pedrooooo! ¡San Pedrooooo! ¿Quién carajo quedó nominado? ¿Eh? No escucho una mierda, tengo menos oído que el productor de Rombai. ¡Suena el teléfono y la puta que lo parió! ¡Por Mí, qué hincha pelotas! ¡Hable! ¿Hola?
GUEDE: Hola, ¿Dios?
DIOS: No, Evander Holyfield. Hablá más fuerte que me falta media oreja.
GUEDE: Uy, Evander, disculpe. Como diría Angeleri: marqué mal pero fue sin querer…
DIOS: No, salamín, soy yo: Dios, el Señor, el Altísimo... ¿Quién habla ahí, con esa voz de frontera?
GUEDE: Mi nombre es Pablo, Señor, lo molestaba porque...
DIOS: No, mostro, todo bien, pero otro Pablo no. No es nada personal, pero dejé de atender Pablos. Tienen más problemas que los Báez. Ya me llamó Aimar por una rodilla, Mouche por un balde, Pérez por unas tarjetas y Vilouta por un GPS, no atiendo más...
GUEDE: Pero Vilouta es Paulo, Señor, el mío tiene la 'B' en el medio.
DIOS: ¡Ah! ¿Encima llamás desde Núñez? Pero mirá que es imborrable eso, eh. Ya se lo expliqué a Passarella varias veces.
GUEDE: No, Señor, deje que le explique. Soy Guede.
DIOS: ¡Pero hubieras arrancado por ahí, papurri! ¡Yo soy fanático de ustedes! ¡Qué temazos! "Se te van… a acabar… los berretines de verduga..." ¡Qué grande el Pepo!
GUEDE: Esos son Los Gedes, Señor, nada que ver. Yo soy el director técnico de San Lorenzo.
DIOS: Uh, mala mía, perdoname. Mejor llamame a la otra línea y empezamos de nuevo. Anotá el número: 4-0...4-0...4-0...4-0…
GUEDE: No lo puedo creer, ¡Usted me está cargando!
DIOS: ¡Todos te están cargando, Paul! ¡Te comiste flor de baile con Lanús, un equipo menos popular que Del Caño, con eso te lo digo todo! Muy poco serio. Ottavis al lado tuyo se parece a Santo Biasatti.
GUEDE: Nos ganaron bien, lo admito, pero pusimos el alma y, sobre todo, nunca entregamos nuestra identidad.
DIOS: ¡Pero entregaron el upite, Pablito! Intenté subir el partido a PornHub y me dijeron que era demasiado explícito. Pero bueh, pasemos a lo tuyo. Vayamos al Grana… perdón, al grano quise decir, jeje. ¿Para qué llamás?
GUEDE: La dirigencia del Club está perdiendo la fe en mí y me quieren rajar. Quiero salir campeón con San Lorenzo y sacarme ese peso de encima, siento que tengo una mochila muy pesada después de esta final...
DIOS: No seas tan alarmista, fijate que Ortigoza también juega con un montón de peso y una mochila, y mal no le va. Hasta es ídolo.
GUEDE: De verdad, Señor. Quiero ganar todo con San Lorenzo.
DIOS: Si es por querer… yo quisiera terminar con el hambre en África y hace como 5 millones de años que no lo consigo. Pero bueh, para los leones es un tenedor libre. Todo no se puede, Pablito.
GUEDE: Entiendo, pero yo trabajo mucho. Hasta creé un método.
DIOS: No te preocupes. Yo también creé boludeces, por eso el domingo decidí descansar.
GUEDE: Señor, parece una broma.
DIOS: Lo que parece una broma es querer salir campeón con Caruzzo y Angeleri en la defensa. Es como armar un equipo de voley y poner a bloquear en la red a Scioli. Hay cosas que no son compatibles.
GUEDE: No está entendiendo mi concepto futbolístico, Señor…
DIOS: Tampoco te entendieron Mercier, Mussis y Blanco… Ni Torrico sabía dónde tenía que pararse en la cancha. Últimamente, ver un partido de San Lorenzo es como cuando vas a Carrefour en Navidad y te cambian todas las góndolas de lugar.
GUEDE: Bueno, definitivamente no me va a ayudar.
DIOS: Escuchame… ¿Hoy madrugaste?
GUEDE: En realidad no, Señor, me estoy tomando una semanita de descanso, después de una temporada muy exigente.
DIOS: Y bueno nene, cagaste. Al que madruga, yo lo ayudo.
GUEDE: ¿No va a poder hacer nada por mí, entonces?
DIOS: Mirá, hagamos una cosa. No te puedo prometer un campeonato ni gloria en San Lorenzo. Lo que sí puedo hacer es darte criterio futbolístico. Después, el resto depende de vos. ¿Te parece?
GUEDE: ¿Y cómo sería eso?
DIOS: Dame un segundo que preparo el tiro… es instantáneo eh… ahí va…
GUEDE: ¡Señor, lo tengo que dejar! Tengo que llamar a Marcelo y decirle que a Caruzzo y Angeleri los ponga como reidores en Showmatch. Además, voy a desenchufar a Blanco y a Mussis para que se les descongele el pecho. Y al burro de Cauteruccio, mandarlo con Shrek para que viva en el pantano. Ya. No puedo esperar.
DIOS: Perfecto, funcionó el tiro. No te preocupes, Pablito, hacé los llamados que tengas que hacer. Te dejo porque estoy con Alfonso en la otra línea. Espero que no me pida que le agregue otro semestre al 2016.
GUEDE: Chau, Señor. ¡Gracias!
DIOS: Nos vimo', papu, que Yo te bendiga.
DIOS: ¡San Pedrooooo! ¡San Pedrooooo! ¿Quién carajo quedó nominado? ¿Eh? No escucho una mierda, tengo menos oído que el productor de Rombai. ¡Suena el teléfono y la puta que lo parió! ¡Por Mí, qué hincha pelotas! ¡Hable! ¿Hola?
GUEDE: Hola, ¿Dios?
DIOS: No, Evander Holyfield. Hablá más fuerte que me falta media oreja.
GUEDE: Uy, Evander, disculpe. Como diría Angeleri: marqué mal pero fue sin querer…
DIOS: No, salamín, soy yo: Dios, el Señor, el Altísimo... ¿Quién habla ahí, con esa voz de frontera?
GUEDE: Mi nombre es Pablo, Señor, lo molestaba porque...
DIOS: No, mostro, todo bien, pero otro Pablo no. No es nada personal, pero dejé de atender Pablos. Tienen más problemas que los Báez. Ya me llamó Aimar por una rodilla, Mouche por un balde, Pérez por unas tarjetas y Vilouta por un GPS, no atiendo más...
GUEDE: Pero Vilouta es Paulo, Señor, el mío tiene la 'B' en el medio.
DIOS: ¡Ah! ¿Encima llamás desde Núñez? Pero mirá que es imborrable eso, eh. Ya se lo expliqué a Passarella varias veces.
GUEDE: No, Señor, deje que le explique. Soy Guede.
DIOS: ¡Pero hubieras arrancado por ahí, papurri! ¡Yo soy fanático de ustedes! ¡Qué temazos! "Se te van… a acabar… los berretines de verduga..." ¡Qué grande el Pepo!
GUEDE: Esos son Los Gedes, Señor, nada que ver. Yo soy el director técnico de San Lorenzo.
DIOS: Uh, mala mía, perdoname. Mejor llamame a la otra línea y empezamos de nuevo. Anotá el número: 4-0...4-0...4-0...4-0…
GUEDE: No lo puedo creer, ¡Usted me está cargando!
DIOS: ¡Todos te están cargando, Paul! ¡Te comiste flor de baile con Lanús, un equipo menos popular que Del Caño, con eso te lo digo todo! Muy poco serio. Ottavis al lado tuyo se parece a Santo Biasatti.
GUEDE: Nos ganaron bien, lo admito, pero pusimos el alma y, sobre todo, nunca entregamos nuestra identidad.
DIOS: ¡Pero entregaron el upite, Pablito! Intenté subir el partido a PornHub y me dijeron que era demasiado explícito. Pero bueh, pasemos a lo tuyo. Vayamos al Grana… perdón, al grano quise decir, jeje. ¿Para qué llamás?
GUEDE: La dirigencia del Club está perdiendo la fe en mí y me quieren rajar. Quiero salir campeón con San Lorenzo y sacarme ese peso de encima, siento que tengo una mochila muy pesada después de esta final...
DIOS: No seas tan alarmista, fijate que Ortigoza también juega con un montón de peso y una mochila, y mal no le va. Hasta es ídolo.
GUEDE: De verdad, Señor. Quiero ganar todo con San Lorenzo.
DIOS: Si es por querer… yo quisiera terminar con el hambre en África y hace como 5 millones de años que no lo consigo. Pero bueh, para los leones es un tenedor libre. Todo no se puede, Pablito.
GUEDE: Entiendo, pero yo trabajo mucho. Hasta creé un método.
DIOS: No te preocupes. Yo también creé boludeces, por eso el domingo decidí descansar.
GUEDE: Señor, parece una broma.
DIOS: Lo que parece una broma es querer salir campeón con Caruzzo y Angeleri en la defensa. Es como armar un equipo de voley y poner a bloquear en la red a Scioli. Hay cosas que no son compatibles.
GUEDE: No está entendiendo mi concepto futbolístico, Señor…
DIOS: Tampoco te entendieron Mercier, Mussis y Blanco… Ni Torrico sabía dónde tenía que pararse en la cancha. Últimamente, ver un partido de San Lorenzo es como cuando vas a Carrefour en Navidad y te cambian todas las góndolas de lugar.
GUEDE: Bueno, definitivamente no me va a ayudar.
DIOS: Escuchame… ¿Hoy madrugaste?
GUEDE: En realidad no, Señor, me estoy tomando una semanita de descanso, después de una temporada muy exigente.
DIOS: Y bueno nene, cagaste. Al que madruga, yo lo ayudo.
GUEDE: ¿No va a poder hacer nada por mí, entonces?
DIOS: Mirá, hagamos una cosa. No te puedo prometer un campeonato ni gloria en San Lorenzo. Lo que sí puedo hacer es darte criterio futbolístico. Después, el resto depende de vos. ¿Te parece?
GUEDE: ¿Y cómo sería eso?
DIOS: Dame un segundo que preparo el tiro… es instantáneo eh… ahí va…
GUEDE: ¡Señor, lo tengo que dejar! Tengo que llamar a Marcelo y decirle que a Caruzzo y Angeleri los ponga como reidores en Showmatch. Además, voy a desenchufar a Blanco y a Mussis para que se les descongele el pecho. Y al burro de Cauteruccio, mandarlo con Shrek para que viva en el pantano. Ya. No puedo esperar.
DIOS: Perfecto, funcionó el tiro. No te preocupes, Pablito, hacé los llamados que tengas que hacer. Te dejo porque estoy con Alfonso en la otra línea. Espero que no me pida que le agregue otro semestre al 2016.
GUEDE: Chau, Señor. ¡Gracias!
DIOS: Nos vimo', papu, que Yo te bendiga.
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Eso es todo!
Hasta la próxima !
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