Hola Taringueros, bueno aquí vengo con algunos chistes buenísimos, por cada chiste que te rías me debes 1+ bueno, hasta que alcances los 10+, bueno los chistes son recopilados de algunas imágenes de chistes, de vídeos de chistes, entre otros, bueno empecemos:
En un bar había un borracho conflictivo que dijo:
-Los de la derecha son unos tontos, los de la izquierda son unos imbéciles
Un hombre se paro y dijo:
-Óigame, no soy un tonto
-Pues pásate a la izquierda, IMBÉCIL!!!
Un borracho se tropieza con un militar y el borracho dice:
-Lo siento mi sargento
-Como que sargento, que no ve las estrellas?
-Entonces, lo siento mi cielo
-Oye, ¿que tal te fue en el examen?
-Mal, lo deje en blanco ¿Y tu?
-Yo igual
-NO JODAS, VAN A CREER QUE NOS COPIAMOS!!!!!
-Papá, porque te casastes con mamá, por la iglesia o por civil?
-Por idiota hijo
Un niño va a una jugueteria, compra un oso de peluche con billetes de Monopoly y la encargada dice:
-Disculpa niño, estos billetes son falsos
-¿Acaso el oso es de verdad?
-Mamá, mamá, tengo 2 noticias, una buena y una mala, ¿cual te digo primero?
-La buena
-Que aprobé una prueba
-¿Y la mala?
-Que era de un Test de embarazo
-Profe, como se dice ''I am dumb'' en español?
-''Soy tonto''
-Ya lo se ¿pero como se dice?
-Pepito, respondeme esta pregunta: ¿Como murió Goliat?
-Fue arrollado por una moto
-No Pepito, murió por una honda
-Aaaaahhhh, ¿acaso se tenia que decir la marca?
¿Por que los gallegos no se visten elegantes a los aeropuertos?
Porque hay un cartel que dice ''No Smoking''
-Papá, ¿por que no denuncias al tipo que te robo la tarjeta de crédito?
-Porque es mas conveniente que el ladrón tenga la tarjeta de crédito que lo tenga tu madre
-Mamá ¿puedo ir a una fiesta con mis amigos?
-No
-¿Que sonido hacen las ovejas?
-Bbbbeeeeee, Bbbeeeeee
-Bueno mamá, nos vemos a las 4am
-¡POLICÍA!, hay 2 mujeres que se están peleando por mi
-¿Y cual es el problema?
-¡QUE VA GANANDO LA GORDA!
-Hijo, si repruebas el examen, olvidare que soy tu padre
Al día siguiente
-Hijo, ¿como salistes?
-¿Y quien eres tu?
-¡MAMÁ, ME MORDIÓ UNA SERPIENTE!
-¿Cobra?
-No me mordió gratis
-Hijo, estas gordo, quisiera decirte palabras dulces, pero te las acabaras comiéndotelas
-Soy un tipo saludable
-¿Comes bien?
-No, toda la gente me saluda
-Hijo, me contó un pajarito que te drogas
-Hay si, tu eres la drogada porque hablas con pajaritos
-Amor, de ahora en adelante te llamare Eva
-¿Por que?
-Por ser mi primera mujer
-Pues yo te llamare dalmata
-¿Por que?
-Por ser el 101 hombre que he tenido
Una mujer entra en una carnicería y dice:
-Deme esa cabeza de cerdo
-Disculpe señora, eso es un espejo
-Oye nena, ¿bailamos?
-Me gustaría pero, ¿quien saca a mi amiga?
-No te preocupes, ¡¡¡SEGURIDAD, SAQUEN A ESA FEA!!!!!
-Papá, que se siente tener un hijo tan guapo
-No lo se, pregúntale a tu abuelo
-Nadie me da ordenes
El celular vibra:
-''1%, Carge su celular''
-Esta bien
-Aw, que lindo, como se llama ese perrito?
-Wi-Fi
-¿Por que?
-Porque se lo robe al vecino
¿Cual es la diferencia de un borracho y un arbol?
Que el arbol empieza por el suelo y termina por la copa
y el borracho empieza por la copa y termina por el suelo
¿Por que los diabeticos no hacen venganza?
Porque la venganza es dulce
¿Por que se suicido el libro de matematicas?
Porque tenia muchos problemas
Una pizza estaba llorando en un cementerio, llega otra pizza y le dice:
-¿Era familiar?
-No, era mediana
-Hola, ¿como te llamas?
-Maria de los Ángeles, ¿y tu?
-Pedro de Nueva York
-¿Sabias que mi hermano anda en bicicleta hace 4 años?
-Pues ya debería estar muy lejos
¿Para que va una caja al gimnasio?
Para ser una caja fuerte
-Íbamos yo y Juan
-No, se dice ''Íbamos Juan y yo''
-¿Acaso tu fuiste?
¿Como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Se llama Broco Lee
¿Que hace una persona con una botella de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa
-¿Que haces?
-Matando moscas
-¿Cuantas has matado?
-6 moscas, 4 machos y 2 hembras
-¿Y como sabes?
-4 moscas estaban en la cerveza y 2 moscas estaban en el espejo
-Amor, tengo un problema
-No digas ''tengo un problema'', di ''tenemos un problema'' porque tus problemas son mios
-Ok. ''Nuestra'' secretaria va a tener un hijo nuestro
Una mujer le habla a su esposo y dice:
-¿Donde estas?
-3 palabras: Sol, Arena y Cervezas
-¿En la playa?
-No, en la obra, soy albañil
-Disculpe, ¿por que no fue al velorio de su suegra?
-Porque usted dijo que primero el trabajo y luego la diversión
-¿Papá, como sabes si estas borracho?
-Mira hijo, ¿ves estos 2 hombres?, pues si estuviera borracho vería 4 hombres
-Pero papá, ahí solo hay 1 hombre
-¿De que trabajas?
-Antes trabajaba en la tintorería, ahora apago incendios
-¿Bombero?
-No, soy ex-tintor
Un día unos piratas que su capitán era tartamudo y un día dice:
-A ver, cuando diga titititierra, ustedes saltan al agua
Unos minutos despues:
-Titititi...
Luego los piratas saltan al agua
-¡Titititiburones!
1º acto: Oscar Rodriguez roba una tienda y se entrega
2º acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega
3º acto: Oscar Gonzales roba una joyería y se entrega
Como se llama la obra?: ''La entrega de los Oscars'''
-Pepito, ¿y tu lápiz?
-Lo perdí
-¿Y por que no le dices a tus padres?
-Porque mi hermana perdió la regla hace 3 meses y casi la matan
Un hombre llega a una casa para hacer una encuesta:
-¿Su nombre?
-Adan
-¿Y el de su mujer?
-Eva
-¡Increible! ¿y acaso vive aquí la serpiente?
-Claro, SUEGRA, la buscan