Cómo enamorar a un Reptiloide

Enamorar a un Reptiloide es difícil. Es una de las razas más desconfiadas del universo. Pero atentis chicas, nada es imposible. ¿Conocés un reptiloide y quieres tocarle la jalea? Léete estos tips y espera sentada un tocamiento de jalea escamoso. Aprende a cocinar Pastafrolas Esto es totalmente indispensable. Todos los reptilianos aman la pastafrola, es más, desde chicos se le inculca un supremo amor a tal delicia. Aquellos infantes que desprecian tal sabor, son exterminados en un frenesí de odio. Suma puntos con tu amado reptil cocinando una hermosa pastafrola de membrillo, desnuda con sólo un delantal de cocina. No temas a mostrar tus fantasías Un buen reptiloide escucha a su pareja y siempre está dispuesto a probar nuevas cosas. Demuestra que no eres una chica aburrida contándole tus más perversas fantasías. Quién sabe, podrás encontrarte abduciendo a la Enana Noelia y clónandola en el medio de la noche. Y disfrutarlo como nunca. No formes parte de una murga Si queremos ver bailar gente por la calle, no estaríamos en Taringa. Ni bien sepamos que te gustan las murgas, bajás varios puntos de amor. Nadie quiere encontrarse un fin de semana donde le hinchan las escamas para ir a ver "La Murga Bailantera" un sábado a la tarde cuando juega Racing. Parecen una mezcla de cantores hippies payasos. Nonono, todo lo malo junto. Acostumbrarse a la noche Te van a abducir. Eso es seguro. Todas las féminas son abducidas a los 2 días de ser conocidas por un reptiliano. Así que espera el momento y muéstrate alegre de ser abducida. Volarás en su OVNI mirando las estrellas y viajarás de Rusia a Portugal. Mágicos momentos te esperan, si no tienes cara de culo por haberte despertado a las 2 de la mañana de un miércoles. Ten tus pastillas de cafeína en tu mesita de luz. GIF Tener amigas bonitas El reptiliano alfa siempre está buscando más víctimas. Aparte si la odiás mejor, juntos pueden achurarla y morfarla en un asado. Vos te vengás, él con la panza llena. Ser mujer Tener ovarios ayuda muchísimo a obtener el amor de un reptiliano. Algunos también prefieren con sorpresa. Pero eso va en cada uno. No tener corazón no está en nosotros. Ser Araceli Gonzales Si sos Araeli, las chances de que tu enamorado se corresponda aumentan a un 99%. Lamentablemente no todas son Araceli Gonzáles, pero siempre se puede hacer un esfuerzo usando una máscara de ella. Las enanas sensuales nos atraen Si medís menos de metro y medio, no tengas miedo. Siempre que seas bien sensual. No tener rastras Las rastras son muy difíciles de lavar, y tienen onda a hippie. Odiamos los hippies tal como odiamos el mate aguado sin azúcar. Ni bien cambias tu peinado a tal onda, no dudaremos en tirarte rasho láser y esconder las cenizas que quedan de tu cuerpo. Gustarte los viajes no premeditados A veces nos agarra la loca, le metemos Manaos al OVNI y nos vamos a las 3 de la mañana a una rave en ERKS. Tienes que estar bien acostumbrada a un ritmo de vida muy extraño. Desde semanas estando hibernando en una reptilcueva, a días y días de joda de pastafrulas y alcohol. No maquillarse A todos nos gustan las japonesas, pero tienen más capas de pintura que el piso de una fábrica de automoviles. No nos agrada mucho maquillaje, nos gusta más la belleza natural femenina, aparte, es mucho más rápido si a las 3 de la mañana hay que viajar a la rave de ERKS. Demostrar rápidamente que sos mujer Los niveles de Paranoia en la clase Reptiloide es extremadamente alto. Todos, pero absolutamente todos están con el NWO con lo que aprenden técnicas de control mental y mentiras en internet. Por eso, debes mostrar sin ninguna duda que no seas algo más que una simple bella humana. Aclarando dudas, se aclaran la neblina que impiden llegar a su corazón. Fotos sensuales ayudan de sobremanera. DEJÁ UN COMENTARIO Y SOÑA CON COSAS BUENAS FIN DEL POST