Humor De Jueves!

Para cerrar el día...chistes! Queres ir a ver una película a mi casa? —Pero, no puedo ver, soy ciega. —Y también vas a seguir siendo virgen con esa actitud de mierda --------------------------------------- -Señor, quiero casarme con su hija. -Me parece muy pronto, medítelo por favor. -Ya me lo medí y le entra perfecto. --------------------------------------- —Che, tu novia no para de guiñarme el ojo. —Es que tiene un tic, gil. —Ah, yo pensé que me tenia ganas y me la cogí. Perdona. --------------------------------------- -Me da su número? -Ayyyyyy me parece q te estas apurando...yo no soy una chica fácil. -Quiere que le recargue el celular o no, pelotuda?? --------------------------------------- Perdona, estoy bien maquillada??? -No, todavía se te ve la cara... --------------------------------------- —¿Cómo estás? —Mal. Falleció mi novia. —Uh! Se le terminaron las 7 vidas? --------------------------------------- —¿De donde venís sordo puto? —De comprar un audífono la puta que te parió. --------------------------------------- —Profe, ¿qué es el bullyng? —Che chicos, miren las preguntas pelotudas que hace el gordo nabo este. --------------------------------------- Tener 20 años en... 1945: ¿Me concede esta pieza por favor? 1965: ¿Querés bailar? 1985: ¿Te llevo en mi auto? 2014: Ahí te mandé una foto de mi pija por WhatsApp --------------------------------------- —Me gusta cuando callas, porque estás como ausente. —Aaaaa!, qué romántico y poético. —Cuando callas dije! —Pero... —CALLAS!!! --------------------------------------- —Mamá, mamá, el abuelo se cayó! —Lo ayudaste hijo? —No, se cayó solo el pelotudo. --------------------------------------- —Mamá, ¿qué es el aborto? —Preguntale a tu hermano... —¿Qué hermano? —Bien, ahí vas entendiendo. --------------------------------------- —Dame una coca cola chica. —Algo más? —Haceme un pete. —Qué?! —No, ehhh... Qué si tenes un sorbete...? —Ah si, ¿una pajita? —Dale, y después el pete por favor. --------------------------------------- —Papá ¿Qué es un activo? —Bueno hijo..., a ver..., es aquel hombre que le gusta romperle el culo a otros hombres. —nada q ver con lo q dijo la de contabilidad --------------------------------------- —¿Me cedés el asiento? Estoy de 4 meses. —Yo te cogí? —No es que... —No nada. Andá parada así aprendés a que te acaben en las tetas. --------------------------------------- -Mamá, mamá!! Que es vibrador? -Es un pija de goma que me paso x la concha todos los dias xq el puto de tu papá no me da placer! -Aaaahhh! Y el el modo Avión? --------------------------------------- —Mi novio siempre me lleva el desayuno a la cama apenas me levanto. —Es que sos inválida, Carla. —Envidiosa de mierda. --------------------------------------- -El Whatsapp me dice que estás en línea pero yo te veo bastante excedida, gorda come panchos. --------------------------------------- -De dónde sos? -Argentina -Ah! Me encanta bailar tango! -Vos de dónde sos? -De Turquía -Ah! Me encanta meter la chota entre 2 tetas! --------------------------------------- -Amor, mañana salgo con mis amigas, sabes? -Ah claro, vos podés salir con putas y yo no? --------------------------------------- -Qué lindos labios. -Gracias, Te gusta cómo me los pinté? -Y no sé, con las calzas negras casi no se ven. --------------------------------------- -Abuela, por que tenes los ojos tan grandes? -Para verte mejor. -Y las orejas? -Para oírte mejor. -Y la boca? -Tu abuelo era negro. --------------------------------------- -Che tengo una aplicación que si te pones enfrente del celular te hace ver gorda y trola. -Como se llama? -Cámara. --------------------------------------- -Mami por qué siempre ves programas de cocina y nunca haces esa comida? -Por la misma razón que vos ves porno y no coges pendejo virgen. --------------------------------------- -Es tan puta que cuando toma mate mira para arriba. --------------------------------------- -Seeeeee ahoguen a ese hijo de puta. -cállate abuela estamos en un bautismo. --------------------------------------- Nombre? -Yesica -¿Completo? -$500 -------------------------------------- -Siempre te la deja picando. -¿Es muy irónica? -No, tiene ladillas. --------------------------------------- -Hola, venía al Curso para manejar la ansiedad. -Es mañana. -------------------------------------- -Hola, quería estos zapatos. -Dígame su número. -Oh! 1551862... -No! Número de zapatos! -Ah! Quiero dos. -Por favor atendé vos a la rubia. -------------------------------------- -Papá, creo que soy gay. -No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos. -No es rosa, es coral intenso. -Dejá, no hace falta... --------------------------------------- -Dame tu teléfono. -Claro, anotá: 155 378... -¿Sos tarada? ¿Que parte de la navaja y el pasamontañas no entendés? -------------------------------------- Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca me lo mandaron. --------------------------------------- -Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes. -¿Como cuando nos conocimos? -No, antes. ------------------------------------- -Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"? -Sí. -¿Y cuál é la clave? -Anda a laburar negro cabeza de termo... -... -... -¿Todo junto o separado? ----------------------------------- -Tenés el cuerpo de porcelana. -Awwwww, gracias divino. -No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel! -------------------------------------- -De que laburás? -Soy tester de consoladores, vos? -Peluquero. -Ah sos re puto! -------------------------------------- - Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer - Y como te dió? - Como te dió que? -------------------------------------- -Vos entre polvo y polvo, fumás? -Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria. --------------------------------------- -¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó. -¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?! -Una bala. De lado a lado. --------------------------------------- -Estás más flaca. ¿estás haciendo algo? -Sí, metiendo panza. --------------------------------------- -Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre? -No, hasta que te coja nomás. --------------------------------------- -911, ¿cuál es su emergencia? -Mi mujer me pregunto cómo le queda. -------------------------------------- -¿Vos qué opinás, me maquillé mucho? -Si es un tributo a Kiss, está bien. --------------------------------------- -Gorda, tengo un problema. -Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos. -Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás --------------------------------------- -Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos. -No les hagas caso, Silvano. --------------------------------------- -Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos? -No. -¿Cómo amigos? -No -¿Cómo quedaríamos entonces? -A mano. --------------------------------------- -Tu novia tiene cara de traba. -Y eso que no le viste la pija. --------------------------------------- Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas. --------------------------------------- -¿Vos sos de Acuario no? -Ay, sí, ¿cómo sabías? - Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto --------------------------------------- -¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó? -El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”. --------------------------------------- -¿Cuál es su mayor defecto? -Me meto en conversaciones ajenas. -Le estoy preguntando a él. ------------------------------------ -Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada. -Ya te dije que indispuesta no cojo. --------------------------------------- -¿Es grave, doctor? -Vamos a tener que hacer una placa. -¿De tórax? -No, de mármol --------------------------------------- -Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro. -Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta. -Eh, yo no soy ningún hijo de puta!. -Juan, no vengas que no sirve. Te gusto? Déjate unos puntos! link: http://38.media.tumblr.com/1b8d8a18c3f265eb6aca79cb03d86e02/tumblr_n87iimzQpK1r98xw9o5_500.gif