- ¿Tienes wi-fi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
- Soy un tipo saludable
- Ah. ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
- Papá , ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Y el de su mujer?
- Eva.
- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
- Papá , papá , ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
- ¡A mí nadie me da órdenes! -
- "2% de batería. Conecte el cargador".
- Voy.
- Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.
- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
- Ok, nos vemos el lunes...
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
- Amor, ¿me queda bien el disfraz?
- Sí, amor, te ves bonita de vaca.
- ¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata!
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..
Un gato y un gallo van por un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y el gallo contesta:
-Kikirikiaga, Kikirikiaga.
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?
Pues Broco Lee...
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
- ¿De qué trabajas?
- Aprieto tuercas.
- ¿Eres mecánico?
- No, psiquiatra. ¿Y tú?
- Qué gracioso, yo muevo vacas.
- Ah. ¿Ganadero?
- No,... monitor de gimnasia.
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
¿Para qué va una caja al gimnasio?
Para hacerse caja fuerte.
- Mamá, aún no sé qué estudiar.
- ¿Qué te gusta?
- Dormir…
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe...
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?
- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.
- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...
¿Qué le dice una bombilla a otra bombilla?
- Tantos años dando luz, ¡y ni un hijo!
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.
- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.
Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- ¡Pues vaya porquería de adivino!
Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!
- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
- Mi virtud es la paciencia.
- ¿Que?
- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
- ¿De qué trabajas?
- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios...
- ¿Eres bombero?
- No, soy ex-tintor.
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!
- Amor, ¿estoy gorda?.
- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
- Oye, ¿quieres ser mi sol?
- ¡sí, claro!
- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.
