-Nosotros trabajamos a prueba y error, todos nos equivocamos las primeras veces.
-Pero... ¿Les parece agarrar la dirección de una planta nuclear?
-Sip, no veo nada malo.
-Hace como 30 partidos que no ganamos, necesitamos ser más ofensivos.
-Podrían poner a Tangalanga en la delantera.
-Ese nunca fue ofensivo, toda su vida cultivó el arte del insulto.
-Este gobernante es terrible y cuenta con el ejército más equipado del mundo.
-Le podemos dar un Premio Mundial de la Paz, a ver si se calma.
-Buena idea, ya mismo lo llamo a Squirtle.
-¿Usted es el señor que cuida la entrada al cosmos?
-Sep
-Quiero dos lugares, que vengo con mi perro salchi
-Disculpe, pero pase mañana porque hoy no hay más lugar.
-Antes, cuando secuestraban drogas, decían que habían decomisado la sustancia. Después, le empezaron a dar el nombre genérico de cargamento ilegal y desde que cambió el gobierno le han empezado a llamar...
-La mercancía, sip, no veo nada malo.
-Me suena a que están dándole lugar en el mercado
-Nopi
El líder del ala izquierda del Partido de Izquierda Radical Combativa, escribió su pensamiento sobre el país. Al rato, le apareció esta leyenda:
"A la Derecha Recalcitrante y a 10 personas más, les gusta tu publicación"
Sorprendido y sabiéndose útil a los fines malignos de la oligarquía, lloró amargamente.
-Vamos a colocar un dispositivo en los aviones comerciales que, en caso de accidentes, haga desprender la parte central y lleve a todos vivitos y coleando hasta el suelo con la ayuda de grandes paracaídas.
-Disculpe, señor. Soy el presidente de la Cámara de Seguros de Vida, y le pediré que...
-Si quiere saber la efectividad de este invento, es del 100 por ciento.
-Mire, si usted no quiere probar la efectividad de nuestra mafia...
-Está bien, reduciremos la efectividad a un 90.
-75 por ciento o de acá no sale.
-Listo, señor.