Cuando un Gobierno tiene como defensores a los que deben controlarlo y como cómplices a los monopolios informativos, se lo declara no muy culpable por sus crímenes y se lo difunde simpático y distendido en los diarios por sus actos de hipocresía galopante.
Con ver los títulos de los noticieros y la prensa escrita, alcanza para adivinar las próximas medidas que tomarán los que dirigen los rumbos de la Nación (Los representantes de las clases acomodadas que ayudan desde el poder político a que los empresarios explotadores puedan mejorar su técnica y aumentar su rendimiento sanguinario y vil). Veamos:
“Se está corriendo la bola, que trabajar más de 8 horas tonifica la cola”
Este título, nos hace pensar que al otro día sale la ley que aumenta la jornada laboral por lo menos a 16 horas. Cosa de que los glúteos puedan mejorar su estética.
“Científicos de las grandes y civilizadas naciones han descubierto que la mejor edad para jubilarse sería allá por los 120 o 135 años”
Esto, nos da como resultado que intervendrán los fondos de jubilaciones. Los harán quebrar, les pagarán a un consorcio privado para que administre a los pasivos clase ABC1 y se eliminará cualquier concepto social o de asistencia.
“Los mismos científicos de ayer, queridos lectores, han probado terminantemente que jubilarse es causal de muerte”
Acá, con esta corrección… nos damos cuenta que ni siquiera se hará una quiebra para luego privatizar las cenizas. Sino que, el concepto de jubilación será eliminado de la Carta Magna y de la memoria de los trabajadores en relación de dependencia.
“Unos grandes científicos de enormes naciones avanzadas, han descubierto que nos tienen que depositar todos sus bienes en la cuenta de nuestro diario (El Pirulín de Banqueda, CR 735) y traernos las escrituras de sus viviendas y cualquier electro doméstico que tengan aquí a las puertas de nuestra sede central. Presentarse con el traje de pobres y con una sonrisa evidente, como le gusta a la gente pudiente, a eso de las 5 de la mañana.”
Bueno, este título nos quiere decir que en una de esas nos deportan pero podremos conservar nuestras vidas.
-Usted supone que el hombre, en tanto que concepto y objeto, y en minúscula porque la mayúscula se la da la intervención de las señoritas, es acosador por naturaleza y que hace mostración pública de su esencia. La única forma de arreglar esto del acoso en los trenes sin educación y casi gratis, sería mediante el engaño. Poner un cartel en uno de los vagones, y que diga “Coche para personas inocentes y muy acosables”. A ese sitio no entrarían los inocentes, sino que se llenaría de profesionales del acoso. Y una vez cerradas las puertas, ganaría el mejor. Y lo mismo con los vagones especiales para pungas, que han funcionado tan bien en otros países y se llaman “Coche para Gente Acaudalada y Fácil de Afanar”. Usted, supone mal… No me mienta.
-No señor, sólo dije que vamos a poner un coche especial para el transporte femenino y así se terminará tanta jarana y tole tole. Y a los que infrinjan la ley normativa por decreto, se les cobrará una multa de 2 veces el sueldo básico, ese que le pagan a los pobres pero duplicado.
-Eso sería como darles impunidad y un juego de rebeldía paga a los acosadores de gran poder adquisitivo. Me imagino que la multa se repartirá entre las señoritas presentes en el coche y que han recibido la afrenta.
-No, no. La multa la cobra el Estado y la gastamos en adiestrar acosadores de calidad.
-Dentro de todo, las mujeres acosadoras, que las hay, podrán identificar mejor a sus víctimas y de manera gratuita.
-Estamos pensando en cobrar un bono para acoso femenino interno y cruzado, y así regular esto que tanto nos preocupa.
-También lo cobra el Estado y se lo gasta en adiestramiento…
-No, no. Eso lo gastamos en viajar nosotros en algunos coches no permitidos.
-Y, si sólo hay un vagón para las que consideran acosables, ¿Hay algún funcionario que verifica si la persona corre peligro o si de ninguna manera sería acosada?
-Claro, tenemos un señor que revisa si la aspirante al coche preferencial es alta hipocampa atractiva. Para eso le hace algunos test de inteligencia y simpatía… Y recién ahí, le permite subir al coche libre de acoso masculino.
-Acá lo agarré… De esto no podrá sacar guita. Entonces, los trolos del género masculino serían los únicos beneficiados por la medida.
-Ellos han impulsado la idea, por eso no les cobramos. Pero me hizo reflexionar con sus preguntas molestas y llegué a entender que incluso dentro del Gremio de Trolas y Trolos Acosadores del Transporte Público, RTA 754, no todos son acosadores ni pertenecen a esa orientación en sus vidas recónditas. Sabe usted, que los representantes muchas veces vienen de otro palo y además no ejercen la profesión y son unos atorrantes y habría que terminar con el sindicalismo que tanto mal le hizo a esta nación y dejar que nuestro querido Gobierno cuide los intereses de los trabajadores.
-Lo he descubierto, y eso que soy medio tuerto. Usted, es un doble o triple agente y uno de sus patrones es el Gobierno de turno.
-Lo felicito, mi amigo. En realidad soy un agente cuádruple en La Tierra y tengo algunas tramoyas en locaciones externas. Y mi defensa del Gobierno, ha sido también para cumplir con encargos de otras naciones avanzadas que quieren solucionar la cuestión de los sueldos no competitivos.
-Hablando de cosas extrañas, como arañas… ¿Qué es ese vagón con un solo asiento que dice algo del auto acoso?
-Ese coche, lo alquilamos a los Otakus. Ahí, ellos suben con su almohada Waifu y disponen de Internet y de un pequeño barcito. Es una gentileza que tenemos con esos usuarios a cambio de algunos miles de pesos.
-Las empresas de agua potable privadas, son mejores que las estatales. Mandemos agua sucia, así lo comprenden y pagan por algo de calidad.
-Muy bien, señor.
-¿Y algún veneno de los no mortales? ¿Será mucho?
-No, disculpe. Lo nuestro es el terrorismo económico. Matar de hambre, puede ser… Pero envenenar gente, pesaría en mi consciencia.
-Tiene razón, no pasemos esa línea. La de su consciencia, mejor.
-Yo viajo en el vagón preferencial, porque soy muy bonita y todos me persiguen.
-Momento que yo también soy bastante bonita. Pero, viajo entre las muchedumbres mixtas por razones profesionales.
-¿Vendés artículos para la cartera de la dama y la billetera del caballero?
-Nopi, soy una punga de fino toque y severo entrenamiento.
Librito Revista Salchi Pensamientos: