@SopwithCamel
Antes de leer le di play a todos los videos juntos
Cuando calentás la pava para el mate y se rompe la bombilla; Pero tenés otra, y también se rompe. Pero como sos muy argentino y nacionalista tenés otra más, y se rompe. Entonces te tomás un té y salchi pensás sobre tu desgracia como ciudadano.
@Carlinh0
que droga tengo que consumir para entenderle a esto?
@lectornauta
Una delicadeza
-Mire, desconozco la dificultad de esa técnica y cómo se realiza pero...
-¿Y si la desconoce para qué la nombra?
-Puf, me hubiera encantado nombrarla, pero ni el nombre me acuerdo.
@SAKURAGI97
Que mierda es un salchipensamiento estoy re loco ameooo tus shouts son un portal a una dimension desconocida jajajja
En el voto electrónico, el pueblo decide el 30 por ciento de la elección; El resto, queda a cargo de la empresa privada prestadora de tan noble y peligroso servicio.
-Prefiero proveer de Salchi Pensamientos a la izquierda y ganar poco pero mantener cierta dignidad.
-Respetamos su decisión, asqueroso opositor inmaduro.
-Disculpe, ¿sigue en pié la oferta?
-¿Acaso ha cambiado su forma de ver el mundo?
-No, no, pero el hambre ataca.
-¡Por favor, desde cuándo las vacaciones de los adultos intervienen en la diagramación del calendario escolar! En otros países, adelantados del primer mundo, no es como acá.
-Pero fijesé que, por ahí en nuestra nación, los niños son considerados como parte importante de las familias.
-Ahí le doy la derecha
-Al que puede dar la izquierda, nunca le doy la derecha; Pero haré una excepción, querido amigo.
-¿Desde que requisan a los pasajeros ha bajado la cantidad de robos?
-Sí, un 200 por ciento.
-¿Y es verdad que aumentó en el mismo porcentaje la cantidad de estafas sobre el transporte público?
-Sí... muy curioso y muy cierto.
-Mire, nosotros le daríamos un bono de fin de año a todo el sindicato, pero de mil amores, eh.
-¡No me diga que no tienen la plata!
-Nopi, ¿nos acepta un abrazo y una tarjetita de Felices Pascuas?
-Bueno, pero que la tarjeta sea de Fin de Año.
-No podemos comprar nuevas, les damos lo que nos quedó del anterior gobierno.
-Snif
-Deme ese cargo dirigencial, porque me lo merezco, tengo mucha experiencia en manejar el poder.
-Disculpe, usted era verdugo de la corte y no se le conoce otro cargo.
-Pero corté muchas cabezas
-Sólo las que le indicaron
-Queremos una re composición salarial acorde a la corrida inflacionaria.
-No podemos complacerlo, señor sindicalista. Pero tenga en cuenta que en este año no hemos perseguido ni fusilado obreros.
-Bueno, eso es algo a destacar y que agradezco mucho.
-Para realizar y llevar a cabo conjuntamente actividades y obras de calidad, no como antes en la vieja política, hay que saber hacía donde uno se dirige y qué es lo que quiere; Hay que estar capacitado de la mejor manera y ser solidario, tener fe, y así poder lograr lo que todos ansiamos, lo que anhelamos, lo que en nuestra alma...
-Ándale, diga de que va la ley.
-Me se olvidó, disculpen, un error lo tiene cualquiera.
-Ahora que ya recortaron todos los presupuestos para actividades superfluas e inmorales que auspiciaba el gobierno anterior, ¿van a invertir toda esa plata en educación y en todas esas causas nobles que nos contaron?
-Ah, no habíamos pensado en cumplir esa promesa, pero podría ser, eh.
-Hemos heredado cosas terribles que a nadie les desearíamos.
-¿Capacidad de endeudamiento y superavit fiscal?
-No, no, cosas indecibles y que me olvidé de traer anotadas, disculpe.
-Y junto con el pedido de documentación, haremos un censo de opositores a nivel nacional.
-¿Y para qué un censo de opositores?
-Bueno, para nada. Ah, pregunta al pasar, ¿dónde vive usted?