1. Es de puto vivir en Centro Este y Oeste, Jardines del Rey, Santa Genoveva, Rincón de Emilio y todo barrio de Neuquén de moda. El Ghengis Khan Gouken nómade dominante de la meseta vive en tomas,villas y barrios periféricos, donde el peligro acecha, sin agua, sin eléctricidad, sin asfalto y sin semáforos.
2. Es de muy puto, y coleccionista de buches de semen, coger sólo con pendejas teens lindas apretaditas y jugositas. El Facundo Gaitán Patagónico Samurái Empalador Omnívoro y de amplio espectro femenil se garcha todo monito con concha que camina por la Avenida Argentina y Olascoaga.
3. Es de muy puto fanático de bukkakes orales, mariconear porque el agua sale fría. El verdadero Cacique Mapuche Aucaman (cóndor silvestre) hace clavados en el Huechulafken a orillas del Lanin en bolas, en invierno con -20C y tomando sidra fría para acompañar.
4. Es de megagigatera-puto resetear la PC usando la maricones de CTRL + ALT + DEL como le enseño el putito de clase de computación. Un verdadero Terminator Informático de Skynet arranca el puto cable de la mierda de computadora se lo pasa por la chota y lo vuelve a enchufar, tal como se enchufa a tu madre y a tu hermana como una brochette.
5. Es de reputo probador de consoladores extragrandes de sexshop, , tomarse un cafe "lágrima". El real neuquino depredador de mujeres de La Colina Disco, toma Café Cubano bien negro, amargo y con mucho Ron y Tequila (aaa y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto, ayudante del chef gay); también es de recontraremil puto lame-escrotos de viejos gays de asilos, que no te guste aunque sea un sólo tema de AC/DC, Rammstein, Almafuerte, Pantera o Hermética.
6. Es de vampiro lácteo de Colegio San Martin o Centro 12 de Neuquén, levantar la mano para preguntar en clase. El troglodita homopenegruesovenosoerectus de las aulas de escuelas técnicas, se para en el medio del salón encima de su pupitre y grita a lo Coco Basile la pregunta exigiendo solución inmediata a su duda a todos los petes que lo escuchen.
7. Es de muñeco de ventrilocuogay, al que le meten una chota de 33x10 en el ano para hacerlo moverse y hablar, tomarse en serio los silbatos y multas de los energúmenos parásitos-ñoquis de vialidad de Neuquén (zorros).
8. Es de MUY, pero MUYMUYarchimegateraPUTO tener un facebook/twitter, y ponerle "me gusta" a cuanta mierda publican sus amigos putitos. El verdadero Vikingo en estado salvaje proveniente de la toma alma fuerte, no necesita de Internet para garcharse minas o tener amigos con los que comparte Kilolitros de liquido amarillo fresco, conocido como cerveza.
9. Es propio de una persona con el ano lleno de cicatrices de tantos porongasos, cortar la luz para cambiar un foquito. El verdadero macho Nikola Tesla de CALF, debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica o un Rayo en el menor de los casos (es de recontra marica de cablevisión-fibertel/telefónica-speedy morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse lociones y/o caladril para las picaduras de mosquito. El Zinedine Zidane cabeceador de tanos putos, se toma un vino patero para que los mosquitos, tabanos, abejorros y avispas, lo piquen y mueran envenenados.
11. Es de Homosexual reprimido que usa ropa interior rosa, de mujer debajo de su ropa de trabajo, no tener una erección con las compañeras del trabajo, la hermana de la novia, la prima del amigo, la amiga del amigo o cuanta señorita se cruce por enfrente con apretados jeans. TODO MACHO ARGENTINO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, SOLO POR EL HECHO DE SER UNA HEMBRA ARGENTINA (AUNQUE SEA FEA, TENGA MAL ALIENTO, SEA BISCA, LE FALTEN DIENTES, TENGA PELOS EN AXILAS Y CULO, SUDE COMO CAMIONERO, NO SE MAQUILLE NUNCA, SEA GORDA/FLACA, SE PAREZCA A LA HIENA BARRIOS, TENGA EL PELO SUCIO GRASOSO Y SE TIRE PEDOS CON AROMA A CHANCHO MUERTO EN EL CANAL, EN VERANO CON 40 GRADOS A LA SOMBRA).
12. Es de triste personita gay resentida con las uñas de los pies manicuradas y la cola depilada con cera conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en SuperClub para ganar. El tercermundista valletano nato, hijo de Artigas y Guemes consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera y si se la dan les dice que se la metan por el orto haciendo la vertical.
13. Es de puto, pero muy puto (Función de X al exponente infinito en números reales), cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunióncita lo inviten. El verdadero William Wallace del valle medio coleccionador de fluidos vaginales con su chota; lo mira con sus ojos, rojos refulgentes derretidores de acero, al gerentito de fravega y lo manda bien a la reputisima madre que lo recontraremilpario!!!
14. Es bien de putardo precoz que escucha justin bieber/lady gaga y usa la chota de cuanto desconocido ve solo para limpiarse la boca, defender al ogro fabiani. Si lo defienden, es porque les fascina sentir semen y sangre en la cola !!!
15. Es de putazo maricón fanático de Florencia de la V, Guido Suller, Cris Miro y todo el el plantel de bailarines del Colón, salir con amigos/as a comer sushi a LaToscana u Olivetto para festejar San Valenputin!!. El verdadero macho-caníbal descorchador de pendejas neuquinas, se junta en el campo o después del partido a comer grandes cantidades de animales asados.
16. Es de GIGAPUTO aterciopelado y enmantecado por atrás, lameescroto, sobacarnes en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne y hace buches con leche, ser un empleadito de por vida con credencialcita colgando del cinturóncito, con trajecito y con Ticketcitos de Restoráncito, todo muy putito. El verdadero Sandro Patagónico, el Kunta Kinte empernador oriental no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje solo para el velorio de su madre, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto en traje rosadito que usa el volcán Lanín de consolador ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo legolas lamepene con arco y flecha. El verdadero Zeus de Neuquén se identifica con el enano porongudo lleno de testosterona que se quiere cagar a piñas con todos.
18. Es de reputazo cola con dientes comedor de morcillas usar el delivery. El Macho Neuquino va a maestro pizzero, compra ahí, se banca los 40 minutos de espera, se devora una empanada de carne y mira cuanto culo y tetas puede mientras el cornudo a pilas de la motonetita saca el asientito para sentarse directamente en el caño cantando Music de Madonna.
19. Es de legítimo bala diplomado con honores al que cualquier pija erecta le viene bien, ver telenovelas putas del tipo Herederos de una venganza y Los únicos. El verdadero Rambo desvirgador de pendejas de los sábados en Bloke, no mira más que algún noticiero y se va a ver Poringa todo el día y cuanto video porno le permita su conexión a internet.
20. Es muy de puto, coleccionador de sabores a chotas de los nigerianos que venden bijouteri y anteojos de sol por el bajo neuquino, decir que en el fútbol y en el pro-evolution lo importante es competir. El Argonauta Trotamundos Norpatagonico, cogedor de toda especie humana sobre la faz de la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma un quilombo descomunal para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de putito habitue de sublime y tomador de chocoleada hecha con leche humana, leer comics de Spiderman, Superman, Batman, Putoman y otras porquerías. El autentico Patoruzú megarcholoquecamine Neuquino lee Inodoro Pereyra, El Tony, Nippur de Lagash, Eternauta, Boogie el aceitoso y Cazador.
22. Es de viejo puto culo batalleado por porongas, tomarse un café en la Avenida Argentina para que todos los que pasen lo vean todo putito sentadito en la sillita con su ropita de marca, el Lindor Covas Neuquino Omnipotente Godmode toma cerveza en las esquinas de las calles de su barrio en compania de amigos/as...
23. Es de metrosexual tonto resentido, con los pelos del culo peinados prolijamente con gel de semen hacia dentro por toda la unidad 11 de Neuquén, no compartir esto con todos sus amigos. El Real Cóndor Andino Neuquino te lo muestra y te dice a cual puto te pareces.
2. Es de muy puto, y coleccionista de buches de semen, coger sólo con pendejas teens lindas apretaditas y jugositas. El Facundo Gaitán Patagónico Samurái Empalador Omnívoro y de amplio espectro femenil se garcha todo monito con concha que camina por la Avenida Argentina y Olascoaga.
3. Es de muy puto fanático de bukkakes orales, mariconear porque el agua sale fría. El verdadero Cacique Mapuche Aucaman (cóndor silvestre) hace clavados en el Huechulafken a orillas del Lanin en bolas, en invierno con -20C y tomando sidra fría para acompañar.
4. Es de megagigatera-puto resetear la PC usando la maricones de CTRL + ALT + DEL como le enseño el putito de clase de computación. Un verdadero Terminator Informático de Skynet arranca el puto cable de la mierda de computadora se lo pasa por la chota y lo vuelve a enchufar, tal como se enchufa a tu madre y a tu hermana como una brochette.
5. Es de reputo probador de consoladores extragrandes de sexshop, , tomarse un cafe "lágrima". El real neuquino depredador de mujeres de La Colina Disco, toma Café Cubano bien negro, amargo y con mucho Ron y Tequila (aaa y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto, ayudante del chef gay); también es de recontraremil puto lame-escrotos de viejos gays de asilos, que no te guste aunque sea un sólo tema de AC/DC, Rammstein, Almafuerte, Pantera o Hermética.
6. Es de vampiro lácteo de Colegio San Martin o Centro 12 de Neuquén, levantar la mano para preguntar en clase. El troglodita homopenegruesovenosoerectus de las aulas de escuelas técnicas, se para en el medio del salón encima de su pupitre y grita a lo Coco Basile la pregunta exigiendo solución inmediata a su duda a todos los petes que lo escuchen.
7. Es de muñeco de ventrilocuogay, al que le meten una chota de 33x10 en el ano para hacerlo moverse y hablar, tomarse en serio los silbatos y multas de los energúmenos parásitos-ñoquis de vialidad de Neuquén (zorros).
8. Es de MUY, pero MUYMUYarchimegateraPUTO tener un facebook/twitter, y ponerle "me gusta" a cuanta mierda publican sus amigos putitos. El verdadero Vikingo en estado salvaje proveniente de la toma alma fuerte, no necesita de Internet para garcharse minas o tener amigos con los que comparte Kilolitros de liquido amarillo fresco, conocido como cerveza.
9. Es propio de una persona con el ano lleno de cicatrices de tantos porongasos, cortar la luz para cambiar un foquito. El verdadero macho Nikola Tesla de CALF, debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica o un Rayo en el menor de los casos (es de recontra marica de cablevisión-fibertel/telefónica-speedy morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse lociones y/o caladril para las picaduras de mosquito. El Zinedine Zidane cabeceador de tanos putos, se toma un vino patero para que los mosquitos, tabanos, abejorros y avispas, lo piquen y mueran envenenados.
11. Es de Homosexual reprimido que usa ropa interior rosa, de mujer debajo de su ropa de trabajo, no tener una erección con las compañeras del trabajo, la hermana de la novia, la prima del amigo, la amiga del amigo o cuanta señorita se cruce por enfrente con apretados jeans. TODO MACHO ARGENTINO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, SOLO POR EL HECHO DE SER UNA HEMBRA ARGENTINA (AUNQUE SEA FEA, TENGA MAL ALIENTO, SEA BISCA, LE FALTEN DIENTES, TENGA PELOS EN AXILAS Y CULO, SUDE COMO CAMIONERO, NO SE MAQUILLE NUNCA, SEA GORDA/FLACA, SE PAREZCA A LA HIENA BARRIOS, TENGA EL PELO SUCIO GRASOSO Y SE TIRE PEDOS CON AROMA A CHANCHO MUERTO EN EL CANAL, EN VERANO CON 40 GRADOS A LA SOMBRA).
12. Es de triste personita gay resentida con las uñas de los pies manicuradas y la cola depilada con cera conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en SuperClub para ganar. El tercermundista valletano nato, hijo de Artigas y Guemes consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera y si se la dan les dice que se la metan por el orto haciendo la vertical.
13. Es de puto, pero muy puto (Función de X al exponente infinito en números reales), cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunióncita lo inviten. El verdadero William Wallace del valle medio coleccionador de fluidos vaginales con su chota; lo mira con sus ojos, rojos refulgentes derretidores de acero, al gerentito de fravega y lo manda bien a la reputisima madre que lo recontraremilpario!!!
14. Es bien de putardo precoz que escucha justin bieber/lady gaga y usa la chota de cuanto desconocido ve solo para limpiarse la boca, defender al ogro fabiani. Si lo defienden, es porque les fascina sentir semen y sangre en la cola !!!
15. Es de putazo maricón fanático de Florencia de la V, Guido Suller, Cris Miro y todo el el plantel de bailarines del Colón, salir con amigos/as a comer sushi a LaToscana u Olivetto para festejar San Valenputin!!. El verdadero macho-caníbal descorchador de pendejas neuquinas, se junta en el campo o después del partido a comer grandes cantidades de animales asados.
16. Es de GIGAPUTO aterciopelado y enmantecado por atrás, lameescroto, sobacarnes en barra, que se limpia los dientes con cepillo de carne y hace buches con leche, ser un empleadito de por vida con credencialcita colgando del cinturóncito, con trajecito y con Ticketcitos de Restoráncito, todo muy putito. El verdadero Sandro Patagónico, el Kunta Kinte empernador oriental no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casuales y se pone traje solo para el velorio de su madre, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto en traje rosadito que usa el volcán Lanín de consolador ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo legolas lamepene con arco y flecha. El verdadero Zeus de Neuquén se identifica con el enano porongudo lleno de testosterona que se quiere cagar a piñas con todos.
18. Es de reputazo cola con dientes comedor de morcillas usar el delivery. El Macho Neuquino va a maestro pizzero, compra ahí, se banca los 40 minutos de espera, se devora una empanada de carne y mira cuanto culo y tetas puede mientras el cornudo a pilas de la motonetita saca el asientito para sentarse directamente en el caño cantando Music de Madonna.
19. Es de legítimo bala diplomado con honores al que cualquier pija erecta le viene bien, ver telenovelas putas del tipo Herederos de una venganza y Los únicos. El verdadero Rambo desvirgador de pendejas de los sábados en Bloke, no mira más que algún noticiero y se va a ver Poringa todo el día y cuanto video porno le permita su conexión a internet.
20. Es muy de puto, coleccionador de sabores a chotas de los nigerianos que venden bijouteri y anteojos de sol por el bajo neuquino, decir que en el fútbol y en el pro-evolution lo importante es competir. El Argonauta Trotamundos Norpatagonico, cogedor de toda especie humana sobre la faz de la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla y si pierde, arma un quilombo descomunal para que el puto del árbitro suspenda el partido.
21. Es de putito habitue de sublime y tomador de chocoleada hecha con leche humana, leer comics de Spiderman, Superman, Batman, Putoman y otras porquerías. El autentico Patoruzú megarcholoquecamine Neuquino lee Inodoro Pereyra, El Tony, Nippur de Lagash, Eternauta, Boogie el aceitoso y Cazador.
22. Es de viejo puto culo batalleado por porongas, tomarse un café en la Avenida Argentina para que todos los que pasen lo vean todo putito sentadito en la sillita con su ropita de marca, el Lindor Covas Neuquino Omnipotente Godmode toma cerveza en las esquinas de las calles de su barrio en compania de amigos/as...
23. Es de metrosexual tonto resentido, con los pelos del culo peinados prolijamente con gel de semen hacia dentro por toda la unidad 11 de Neuquén, no compartir esto con todos sus amigos. El Real Cóndor Andino Neuquino te lo muestra y te dice a cual puto te pareces.