Estas aburrido? Mira estos chistesde humor negro

[Primero que nada gracias por pasar ] Bueno... ¡Comenzamos! ENTIERRO - ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre! - ¿No había que venir de negro? NIÑA CIEGA La mamá le dice a la niña ciega: - Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar. DIVORCIO TRAUMÁTICO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. NOTICIAS Suena el teléfono: - ¿Diga? - contesta el hombre -. - Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?. - Pues empiece con la buena. - Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse. - ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?. - Que estoy intentando localizarle desde ayer. ENFERMO Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola, Paco. ¿Qué tal estás? - Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida. El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido: - Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta... DIFERENCIA ¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?. Pues que el sida es para toda la vida. PELEA Dos hermanitos de 4 años peleándose: - Jaja... yo me voy a disney y vos ¡¡nooooo!!. - Si... pero yo no tengo leucemia. PARTO Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete. El bebé no llora. Hace una segunda comprobación y nada. Le pega una trompada y el bebé no llora. El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada. La madre desesperada le grita al médico: - ¡Qué haces hijo de puta!. Y el médico descojonándose de la risa le dice: - Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!. REGALOS - Papá, papá. ¿Por qué adelantaste los regalos de Reyes para el verano?. - Pero hijo mío, ¿tú crees que con el cáncer que tienes llegas a navidades?. IDENTIFICACIÓN Llega un tipo a la morgue: - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?. - Sí, era sordomudo. Comentar y puntuar es agradecer