Esta vez FACEBOOK , en vez de poner el botón "no me gusta" para que les hagamos bullying poniéndole dislikes a negros incogibles o gordas lechucerdas asesinas de panchos, nos pusieron estas mierdas. Ahora les voy a decir para qué sirven.
5• Me asombra: Para usar esta reacción hay que ser un retrasado mental y meter un tenedor en el enchufe para ver si da corriente.
4• Me divierte: Usar esta reacción pelotuda no sólo requiere haber nacido tarado mental, sino también haber sido retardado en todas tus vidas anteriores.
3• Me encanta: Este botón es el más turbio de todos, hay que ser bastante pajero y tener más leche que una sucursal de Sancor para poner "me encanta" en una foto. También sirve para detectar pedófilos y degenerados.
2• Me enfada: Esto lo utilizan esos virgos que ven todo el día dibujitos, o miran videos de niños ratas como el rubius y terminan hablando como pelotudos. Decí me rompe los huevos, me enoja, me enfurece de última, pero no pongas "me enfada", estamos en Argentina la concha de tu madre; Mate, corrupción, fiscales muertos, planes, privatización, pasame la repe, faltan 5 pe' pa' comprá ese vi, boliemos que se creen populares por tener muchos amigos y mil likes. Hablá bien hijo de puta.
1• Me entristece: Después de tanto cáncer y expandirse por todo Facebook , los intentos de emo lograron tener su propia reacción. Ahora cada vez que escriban un estado diciendo ser únicos y diferentes, o suban fotos raspándose los brazos para llamar la atención, los emoxitos en vez de darse autolike se van a poder autoentristecer.