Ultimamente, Venezuela está pasando por una crisis muy fuerte, desde hace ya 4 años que el virus de Maburro ha infectado a gran parte de la población, muchos venezolanos matarían por comida, andan hambrientos por las calles, casas, todos los sitios; muchos buscan emigrar a otros lados, aquí es cuando el problema pasa a mayores...
Muchos venezolanos deciden irse a otros países; los reportes informan que países como México o Brasil, los caminantes han invadido sus ciudades, pueblos, en busca de comida y trabajo...
En este caso, hablaremos de Argentina, o mejor dicho, La Tierra Prometida para los venezolanos, quienes buscan de manera frenética llegar a esta, pero solo pocos logran hacerlo. Sin embargo, la situación actual de Venezuela está que arde, los caminantes atacan a la policia en busca de bienestar, comida, justicia; ¡el pueblo quiere comer!
La Policia hace todo lo posible, sin embargo, los caminantes son IMPARABLES...
eL HAMBRE es el motivo de su existencia, los zombies han estado atacando ciudades, aldeas, caseríos, etc, desde hace una semana, sin detenerse...
¡Están desesperados, tanto así que incluso comen de la basura!
En otras noticias, muchos venezolanos van a invadir la Tierra Prometida, A.k.A, Argentina.
Muchos de ustedes no están preparados, pero he aquí la guía de supervivencia del venezolano.
Sin más que agregar, a continuación:
LA GUÍA DE SUPERVIVENCIA DE VENEZOLANOS
Nº 1
Si un Venezolano toca su puerta debe mantener la calma, prepare una Arepa, con mantequilla (jamón y queso, pollo, carne mechada, o cualquier cosa si es posible), y gentilmente, debe dársela al zombie para que no se l@ coma a usted (¡¡si actua con violencia o desprecio xenofóbico, el venezolano actuará y atacará sin piedad!!).
Y si es posible, siéntese junto al venezolano para hablar acerca de los problemas de su país, eso lo calmará y será menos probable que lo ataque (tal vez se vuelva su amigo, los venezolanos son muy amistosos, por lo que le puede servir en caso de querer defenderse de otros venezolanos si no tiene más Arepas para regalar)
¡¡Nicole Kidman sabe!!
Nº 2
En caso de que no disponga de los materiales para hacer las arepas, entonces usted debe buscar el kit ahuyenta venezolanos, he aquí la receta:
A- Agarre ajo, lo muele, le aplica algún aceite o crema corporal y lo mezcla.
B- Agarre un crucifijo (preferiblemente con un Yisus), decórela con color rojo (los venezolanos odian el rojo), y le pone en la cruz "¡Viva Chavez, Viva Maduro!"
C- Agarre una imagen de Chavez o Maduro y la licua, posteriormente, añadirselo a la mezcla con ajo.
D- Agarre un estandarte con imagen de Maduro o Chiabe y lo sostiene como un bastón de guerra.
E- Póngase una Boina roja con la imagen de Chiabe y píntese un bigote y en la mejilla un "Te Amo Maduro".
F- Aplíquese el ungüento, use la boina, ize el estandarte, guinde al frente de su puerta el crucifijo, y los venezolanos no lo molestarán por un tiempo determinado, esos después vuelven.
Nº 3
Si usted también está pasando trabajo y no puede obtener comida ni los elementos mencionados anteriormente, entonces camúflese como un venezolano. Solo debe pintarse en la mejilla la bandera de venezuela, y si puede, póngase una gorra con la bandera de venezuela y podrá pasar desapercibido por un tiempo ya que los venezolanos empiezan a oler el aroma de su etnia, por lo que no durará mucho el camuflaje. Solo se recomienda si se acercan venezolanos, para esperar que luego se vayan (SI INTENTAS HABLAR CON ELLOS O IMITAR EL ACENTO VENEZOLANO, TE JODISTE).
O también puede usar el camuflaje para unirse a ellos en busca de comida, siempre y cuando a usted le falte comida, o ya de plano si solo quiere comida gratis.
Nº 4
Corre hacia una zona segura, estas pueden ser bajo tu cama, el armario, el bunker de tu vieja, la poceta, escuelas sin comedores o cocina. ¡No vayas a esconderte en una zona alta, los venezolanos son escaladores por excelencia!, ¡tampoco te escondas en la cocina, estos buscarán comida allí, tarde o temprano te encontrarán; en un árbol con frutas (por obvias razones), en la nevera, en el baño (si no encuentran comida tal vez se coman la pasta dental, también se llevarán el shampoo, jabón, artefactos de liempieza, etc); lavadoras, bajo un puente, la casa de tu novia (si no eres taringuero), entre otros!
Alejarse lo posible de los sitios o establecimientos en donde haya comida, eso es un imán de caminantes venezolanos hambrientos.
Nº 5
Puede ofrecerle a los venezolanos una taza de café con azucar (OBLIGATORIO), un refresco o cualquier bebida, esto los calmará por 2 minutos antes de que les vuelva a dar hambre, en ese momento simplemente lo despides de tu casa y, posteriormente, póngase a rezar para que el efecto del café o gaseosa no pasen muy rapido y así no regrese el venezolano.
Nº 6
¡POR NADA DEL MUNDO, NUNCA INTENTES ENFRENTAR A UN VENEZOLANO, MORIRÁS INTENTÁNDOLO!
Lo mejor en estos casos es simplemente ocultarse u ofrecerles alguna dirección de donde haya comida cercana y guiarlos hasta ahí (en caso de que no tengas comida). ¡NO INTENTES CONVENCERLOS DE QUE NO TIENES COMIDA, ESTOS TE CONVENCERÁN DE QUE LE DES COMIDA HASTA LA MUERTE, POR ESO HAY QUE LLEVARLOS OBLIGATORIAMENTE A UN SITIO DONDE HAYA COMIDA!
¡NO LES DES DULCES O SE PONDRÁN MÁS PODEROSOS!
Nº 7
Esconder a los niños y bebés en sitios estratégicos, usando los ingredientes del paso 2 o, en caso de que no se pueda obtenerlos, se pueden sacrificar a los niños para poder parar a la oleada de venezolanos hambrientos, así de simple.
FIN
Lo siento por el post taaan largo. Sin embargo, espero que hayan disfrutado este post de humor negro
¡Si deseas una parte 2, puedes comentar y tal vez lo tome en consideración !
Regards...