Humor en el Tercer Reich

Durante el nazismo se puso de moda el uso del término "Hablar al abrigo" entre los civiles alemanes. Se trataba de evitar oídos indiscretos ante conversaciones que podían ser comprometidas. Dos amigos van en un autobús cuando observan a dos viajeros con las manos en los bolsillos, pero que no paran de agitar. Mira esos dos, dice uno, no paran de mover las manos dentro de los bolsillos. Nada!, dice el otro, los conozco, son sordomudos y estarán "hablando al abrigo". Göring y Goebbels van a la hacienda de caza del primero, el Schorfheide, con la intención de dar un paseo. Allí se encuentran con un guardabosques que les saluda diciendo simplemente: -Buenos días. Göring enfadado manda venir al hombre al día siguiente. -¿Por qué me saludó así y no con un "Heil Hitler"? -Bueno señor, yo pensaba que intentaba venderle la madera al pequeño judío que le acompañaba y no quise estropearle el negocio. NOTAS de algunos soldados alemanes del FRENTE RUSO burlándose de las recomendaciones para cuando estuvieran de permiso en Alemania: «Debe usted recordar que está entrando en un país nacionalsocialista cuyas condiciones de vida son muy diferentes a las que se ha acostumbrado. Debe ser diplomático con los habitantes, adaptándose a sus costumbres, y evitar los hábitos que tanto le ha llegado a gustar. LA COMIDA: no destruya el parqué ni suelos de otro tipo, porque las patatas se guardan en un lugar muy diferente. EL TOQUE DE QUEDA: si usted se olvida la llave, trate de abrir la puerta con un objeto de forma redonda. Sólo en casos de extrema urgencia use una granada. LA DEFENSA CONTRA PARTISANOS: no es necesario pedirles a los civiles la contraseña ni abrir fuego al recibir una respuesta inexacta. LA DEFENSA CONTRA ANIMALES: los perros alemanes en el peor de los casos muerden, pero no explotan. Dispararle a cada perro que usted vea, aunque es recomendable en la URSS, podría crear una mala impresión. RELACIONES CON LOS CIVILES: en Alemania el hecho de que alguien lleve ropa de mujer no significa que ella sea un partisano. Pero pese a esto, son peligrosas para todo el que esté de licencia del frente. NOTA GENERAL: cuando esté de licencia en Alemania tenga cuidado de no hablar de la existencia paradisíaca en la URSS, no sea que todo el mundo quiera venir y malograr nuestra idílica comodidad». Una BROMA encontrada en el cuerpo de un soldado alemán en el frente ruso: "La Navidad no tendrá lugar este año, por las siguientes razones: José ha sido llamado al ejército; María se ha incorporado a la Cruz Roja; el niño Jesús ha sido enviado con otros niños al campo (para evitar los bombardeos); los tres Reyes Magos no han podido obtener visado pues carecían de pruebas de origen ario; no habrá estrella a causa de un apagón; los pastores se han convertido en centinelas y los ángeles son operadoras telefónicas [Blitzmädeln]. Sólo ha quedado el asno, y no puede haber Navidad con sólo un asno" Qué veranos han sido más cálidos? Los de 1933, 1934 y 1935 Por qué? En 1933 hizo tanto calor que la gente se volvió PARDA. En 1934 llegó a tanto que no hubo más remedio que dejar a algunos fríos y en 1935 hasta los cascos de acero se han derritido -¿Sabe usted la última noticia? -Göering ha encargado un sable de oro de seis metros. -¿Para qué?. -Para colgarlo de su avión y que se vea bien. Se encontraba un soldado alemán fatalmente herido, pide a su sacerdote un deseo final. Por favor coloque una foto de Mein Führer en un lado mio y una foto de Göering al otro lado, de esa manera podré morir entre dos ladrones... ¿Cual es el diario menos leido en la Alemania Nazi? El pico, por que nadie lo puede abrir. -¿Quién fue el primer militante de las SS? -José, porque en la Biblia está escrito: "José vestía uniforme y se creía más que sus hermanos". La persecución contra los judíos se inició durante las primeras semanas de la llegada del nazismo al poder. Las S.A. actuaban contra ellos. En una ocasión una patrulla regresaba de una razzia. -Aqui traemos a estos dos provocadores. -¿Qué han hecho?. -Se han puesto a temblar nada más vernos. Una señora pregunta a un joven hitleriano qué tiene para comer: -Apetito. Hitler tuvo un sueño, después de despertar llama a su psiquiatra favorito. - Doctor, he tenido un sueño, he visto una gran sabana, en esa sabana estaban tres vacas: una vaca era gorda, la otra era coja y la tercera era ciega. Doctor que significa eso? - El médico responde: Mein Fuhrer, la vaca gorda es su amado Reichsmarshall Goering, la vaca coja es Goebbels, y la vaca ciega es usted... Estaba Hitler caminando por la calles de Berlín en una zona donde habia tiendas de licores,entra en una y le dice al encargado: - "Deme una botella de Champaigne".. - El encargado dice: Perdón, pero debido al racionamiento y la carencia de mercancia no tenemos ninguna disponible - Hitler responde: Pero yo se que ustedes venden por debajo de la mesa! - Encargado: Eso es mentira! - Hitler enfadado: Pedazo de ingenuo, es que NO me reconoces!? Soy el libertador de Europa! - El Encargado se pone felíz, llama a su esposa y dice: "Querida, puedes traer dos botellas de champaigne, el señor Churchill está aquí!! Goebbels visita un barrio pobre. En una vivienda encuentra a un niño de diez años y le pregunta qué tal le van las cosas, cómo vive la familia. En casa tenemos dos camas. En una duermen mis padres y en la otra mi hermana con mi... -Conmigo!, le corrige el Minstro Goebbels -Con usted? -dice el chico pensativo. Bueno no sería raro, siempre ella anda diciendo que se quiere dedicar al cine. Otto ha decidido ser policía. El primer día de servicio se presenta en casa de su amigo Fritz, le detiene y le lleva a comisaría. El comisario le dice perplejo: -Pero éste es tu amigo Fritz....... -Sí señor. -¿Por qué lo has detenido? -¡Por contrario al régimen! -¿Qué ha dicho? -Nada , pero piensa como yo. Recién salido de un campo de concentración, un socialdemócrata se encuentra con un amigo que le pregunta qué tal le han tratado allí. -Pues francamente bien. Nos despertábamos más bien tarde y nos servían el desayuno en la cama. Luego, baño, ejercicios, paseo y a media mañana nos daban un caldito con yema. Descanso, lectura de la prensa y comida. Buena comida: tres platos a la carta, postre, pan y vino. Siesta. Juegos y tiempo libre. De merienda, café con pasteles. Luego, cine, y para cenar siempre un menú variado. Después de la cena cada uno hacía lo que quería y apagaba su luz cuando le venía en gana. -Lo que son las cosas . -Le dice el curioso. -La gente habla por hablar. Hace un par de semanas le pregunté esto mismo a nuestro compañero Müller, que también ha estado en el campo de concentración, y me dijo todo lo contrario: trabajo, palos, mala comida... -Eso te dijo Müller, ¿verdad?. -Pues por eso está otra vez dentro. -¿En qué se parece las S.A. a un bistec ? En que ambos son pardos por fuera y rojos por dentro. -Mi padre es miembro de las S.A., mi madre de la organización femenina, mi hermano de las SS. y yo de la Juventudes Hitlerianas. -Caramba, os veréis muy poco. -Todos los años en Nuremberg, durante el congreso del partido. La organización femenina nazi "Liga de las jóvenes alemanas" ("Bund Deutscher Mädel" - BDM). Algunas reinterpretaciones populares de dichas siglas fueron: Budi drück mich (Chiquillo, apriétame). Bald Deutscher Mutter (Pronto madre alemana). Bedarsfsartikel Deutscher Männer (Artículo de primera necesidad para los hombres alemanes). Un chiste de Arios... Como debe ser el alemán ideal? Rubio como Hitler, alto como Goebbels, esbelto como Göering y casto como Röhm. En la India hay un hombre que ayuna por todo su pueblo; mientras en Alemania hay todo un pueblo que ayuna por un solo hombre. Arriba Generalísimo Francisco Francoo a Moscú a visitar a Stalin, pasado el protocolo es invitado a los recintos privados del líder soviético. Stalin le dice a Franco: - "Camarada caudillo...¿gusta usted un buen cigarrillo ruso?, - Franco, con su vocecita de ganso amanerado, responde: "No, gracias, una vez lo probé y no me gustó". - Stalin toma una botella de vodka con dos vasitos y le dice: "Entonces brindemos con este buen vodka ruso, mi estimado camarada caudillo". - Franco sin mirarlo le responde: "No, gracias,una vez lo probé y no me gustó". - Después de dos horas de estos desatinados desaires, Stalin estaba ya irritado, no acostumbrado a ser contrariado, el dictador ruso le vuelve a preguntar: - "Camarada caudillo ¿le gustaría un poco, aunque sea ,de buen caviar ruso? - De nuevo Franco le responde:"No, gracias, una vez lo probé y no me gustó". Pero, Franco acota: "a mi esposa doña Pola le fascina este manjar". - Entonces Stalin,con una sonrisa de oreja a oreja ,le dice :"Por supuesto, camarada caudillo, la cual usted también probó y no le gustó ¿verdad?". Un dentista alemán viaja a Francia para hacer un curso sobre anatomía nasal. Eso está muy bien, dice el profesor que dicta el curso. Tenemos que profundizar los conocimientos. Que vá!, nada de eso!, sucede que en Alemania ya no podemos abrir la boca, por eso tenemos que sacar las muelas por la naríz. Debido a que nadie puede abrir la boca, desde ahora en Alemania se extraerán las muelas por la nariz. Goering se encuentra en la sala de mando, llama por teléfono a una unidad de comando en el frente, sin identificarse. Contesta alguien de forma un poco grosera. Molesto por el maltrato el Mariscal pregunta: - ¿Usted sabe con quién está hablando? - No, ni ... idea. - Le informo que está hablando con el Reischsmarshall Hermann Goering, Comandante en Jefe de la Lutfwaffe. Del otro lado se hizo un silencio hasta que su interlocutor contesta en tono más respetuoso: - ¿Y Usted sabe con quién está hablando? - No... no lo sé... - ¡Menos mal! Y le colgó!!!! Cuando en septiembre de 1944 se firmó el decreto por el cual se establecía movilización de todos los varones de entre 16 y 60 años, también dio pie a chistes. "Para que un anciano se librara del servicio en el Volksturm tenÍa que demostrar que su padre estaba en el frente ) ". Un hombre entrado en años fue llamado a filas y durante el examen médico preguntó al doctor: — ¿A qué rama del ejercito cree que debería optar? — ¿En qué rama sirvió usted en la Gran Guerra? — ¡Oh, entonces no me llamaron! Ya era demasiado viejo. Apenas terminado un ataque aéreo angloamericano Hans se encuentra con su amigo Fritz. Fritz sufre de varias heridas. Hans: Fritz, ¿qué te ha pasado? ¿Impactó una bomba en tu bunker? Fritz: No Hans: ¿Te cayeron escombros encima? Fritz: No. Hans: ¿Metralla de los antiaereos? Fritz: No. Hans: ¿Qué te ocurrió entonces? Fritz: Entré en el refugio antiaéreo y saludé "Heil Hitler" Hitler y Göring se hacen a la mar en una lancha. Mariscal, nos pueden ver desde la tierra? - pregunta Hitler. -No, mi Führer. Entonces Hitler saltó por la borda y se dispuso a andar sobre las aguas. Naturalmente se hundió. Göring le subió de inmediato y mientras Hitler echaba fuera todo el agua tragada murmuraba: -Si yo no he podido andar en el agua, el otro tampoco. Adolf Hitler se encuentra enfermo. Goebbels convoca a todos los médicos a la cabecera de la cama del Führer. Los profesores discuten sin ponerse de acuerdo. Al fin el profesor Leví sale de dudas: -¿Y si le hiciéramos una buena autopsia?........ Goebbels llega al cielo y le asignan una nube, donde se aburre miserablemente. A los pocos siglos va a ver a San Pedro para pedirle un nuevo destino. San Pedro le muestra el infierno: -juerga , vino, mujeres...... Goebbels se apunta y baja inmediatamente. Al entrar recibe golpes de Satán en persona. Luego le introducen en una caldera de aceite hirviendo. -Pero, ¿y la juerga, el vino, las mujeres...?, pregunta aterrado. Eso, en nuestro departamento de propaganda. responde el diablo. La sirvienta de Goebbels ha mentido a la señora de la casa, que la riñe duramente. -No debes mentir. La mentira tiene las piernas cortas. -Si eso fuera verdad, su marido andaría con el trasero. Hitler visita una clínica psiquiátrica: -Yo soy Hitler, Führer del III Reich y en Alemania se hace todo lo que yo quiero, dice a un enfermo. Éste le mira, se lleva el dedo a la frente y comenta: -Más o menos así empecé yo. Chamberlain, Mussolini y Hitler se encuentran a la orilla de un lago y discuten sobre quién de ellos será capaz de conseguir más pesca. Chamberlain enciende su pipa, coloca las cañas y espera paciente, recostado en un árbol. AI cabo de dos horas tiene un cuba llena de peces. Mussolini, más impetuoso, se lanza al agua con una red y tampoco le va mal del todo. En esto Hitler se acerca al lago y ordena que se lo vacíen de agua. Pronto aparecen cientos de peces en el fondo. Hitler ríe triunfante. Chamberlain y Mussolini le animan: -«Ahora saque usted los peces». Hitler, despectivo contesta: -Antes me lo tienen que pedir ellos por favor. Hitler y Göring se encuentran en la Torre de Radio Berlín. El Führer dice que le gustaría hacer algo que de verdad hiciese felices a los alemanes. Göring le responde: ¿Por qué no saltas?". El Führer acude al manicomio donde es recibido por todos los pacientes con el obediente saludo alemán. Sólo un hombre no alza el brazo en señal de respeto. Hitler se acerca a él y le pregunta: "¿Por qué no me saludas al igual que todos los demás”. A lo que este responde: "Oiga, yo soy el enfermero. No el loco". PASA POR MI BLOG SI QUIERES SABER MÁS SOBRE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL: SÍGUEME TAMBIÉN EN OTRAS REDES SOCIALES: GIF